Parhaat vitsit vuodelle 2025
Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.
Tästä seurasi kolme huolen aihetta:
Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?
Hitistään Me ei olla enää me.
Mikä on lyhyyden huippu?
Kun täytyy kiivetä tuolille, että ylettyisi raapimaan päätään.
Mikä on pienuuden huippu?
Mannaryyni kyykyssä.
Mikä on laiskuuden huippu?
Näkee unta, mutta ei viitsi katsoa.
Mikä on vaikeuden huippu?
Tietenkin se on valkoinen jänis, joka tanssii valkoisella hangella valkoinen lakana päässä.
Mikä on pimeyden huippu?
Sehän on lakritsipatukka kääreissä, joka on unohdettu kellariin.
Minkä ohjeen Saddam Hussein antoi Bill Clintonille?
Tiedätkös Bill, lammas ei puhu.
Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?
Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.
Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?
Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.
Mikä on nopeuden huippu?
Kun pudottaa pallon kymmenennestä kerroksesta ja juoksee viidenteen kerrokseen ja antaa pallolle vauhtia ja juoksee alas ja ottaa kopin.
Mikä on hiljaisuuden huippu?
Lakko huopatossutehtaalla, tai kun kärpänen tanssii pumpulissa.
Mikä on räminän huippu?
Kaksi luurankoa tanssii peltikatolla puukengät jalassa.
Miksi kutsutaan eskimoa, jolla on lämpöpatteri?
Kodittomaksi eskimoksi.
Mikä sairaus piinaa usein Batmania?
Jokeritauti.
Mikä on röyhkeyden huippu?
Kun menee naapurin rappusille tarpeelleen ja menee sitten vielä pyytämään sisältä paperia.
Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa.
Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.
Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.
Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:
Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.
Aleksis Kivi päätti järjestää kannibaaliystävilleen kaikkien aikojen pidot.
Mitä hän tarjoili vierailleen?
Veljestä seitsemään tapaan.
Miksi nimitetään sellaista miestä, joka ei ymmärrä naisesta yhtään mitään?
Viirupöllöksi.
Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
Ei välttämättä.
Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.
Eräs mies kertoi masentuneena ystävälleen, että hänestä ei ole joulupukiksi, vaikka hän niin kovasti haluaisi.
Ystävä kysyi ihmeissään, että mikä tämän estää.
Mies kertoi ääni vapisten, että hänellä ei ollut kylliksi lahjoja alalle.
Pikku-Kalle kirjoitti tohkeissaan joululahjatoivekirjettään Joulupukille.
“Rakas Joulupukki, olen ollut koko kuluneen vuoden niin tuhma, etten uskalla toivoa joululahjaksi kuin yhtä asiaa.
Hartain toiveeni on, että voisin saada joululahjaksi tänä vuonna sinun ison listasi kaikista tuhmista tytöistä!
Rakkain terveisin, tuhmeliini Pikku-Kalle”.
Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroja?
Koska ne ovat aivan tonttuja.
Jouluaattoiltana poliisi löysi kadulta miehen, jonka yli oli ajettu.
Saitko rekisterinumeron muistiin? kysyi poliisi.
En, mutta ne kirotut porot kyllä tunnistan, kun näen, vastasi mies.
Aviopari päätti säästää rahaa joulukinkkuun sopimalla, että laittavat jokaisen onnistuneen yön jälkeen säästöpossuun euron.
Kun possu viimein avattiin, siellä oli myös 50-senttisiä.
Aviomies kysyi vaimoltaan, että mitä ne siellä tekevät.
No, en minä viitsinyt ottaa talonmieheltä enempää.