Pitkät vitsit

Kun tarjoilija sanoo, että siihen pöytään ei enään tarjoilla

Ravintola oli ollut poikkeuksellisen hiljainen ja alkoi jo uhkaavasti lähestyä loppuaan.

Ravintolasalin perimmäisessä nurkassa nuokkui kuitenkin muuan juoppo, joka tarjoilijan nähdessään kohotti etusormensa.

Eiköhän olisi parasta, että herra alkaisi suunnistaa jo kohti omaa kotia, tarjoilija sanoi väsyneellä äänellä.

Siihen pöytään ei enää tarjoilla.

Kun tarjoilija tuli keittiöstä takaisin ravintolasalin puolelle, hän huomasi, että juoppo istui salissa yhä, mutta oli vaihtanut pöytää.

Mies kohotti taas etusormensa, mutta tarjoilija ei ollut huomaavinaankaan.

Varttituntia myöhemmin tarjoilija pani merkille, että mies oli taas vaihtanut paikkaansa ja kohotti taas sormeaan.

Tarjoilija lähestyi miestä verkkaisesti pyyhkien ohi mennessään likaisia pöytiä.

Enkös minä jo sanonut, että teille ei enää tarjoilla ja kehottanut lähtemään omaa kotia päin? tarjoilija sanoi.

Ette te niin sanonut, mies huomautti.

Te sanoitte, ettei tuohon pöytään tarjoilla, sopersi mies ja viittasi peukalollaan salin takanurkkaa kohti.

Ja ellette huomaa, olen siirtynyt jo kaksi pöytää kohti ulko-ovea, joten kotia kohti ollaan menossa.

Kun Jorma naisten vessassa tarpeillaan kävi

Menipä Jorma taas kerran kantakapakkaansa viettämään hauskaa iltaa oikein pitkän kaavan mukaan.

Ongelmana oli vain se, että samaan aikaan lähiseudulla oli teurastajien ja lihanleikkaajien koulutuspäivät ja messut, eikä koko kaupungissa tuntunut olevan viihteellä kuin miesväkeä.

Paitsi että oli muutenkin hieman tylsää, tästä tuli ihan uusi ongelma:

Miesten vessan ovella oli hemmentinmoinen jono, mutta naisten vessa oli typötyhjä.

Jorma oli tietysti ottanut suruunsa tuopin ja toisenkin, syönyt rasvaiset makkaraperunat, ja nyt alkoi WC kutsua.

Mutta jono oli karmea, ja siitä Jortsikka saikin tuuman.

Hän meni kysymään tutuksi tulleelta portsarilta, voisiko hän käydä naisten vessassa.

No eiköhän se tämän kerran käy, kun ei ollut ainuttakaan naista koko paikassa, tuumi ovimikko.

Siitä vain.

Mutta muista mennä istumaan pöntölle, miehisestä meiningistä tulee kuitenkin sanomista.

Ja muista ennen kaikkea se, että kun menet siihen pöntölle istumaan, niin et sitten missään tapauksessa paina sitä punaista nappia vasemmalla.

Moinen kehotus helpotti Jormaa, pääsi äkkiä vessaan.

Mutta pöntöllä hän alkoi kummastella vieressään pohottavaa punaista nappia.

Mitä merkillistä siitä oikein tapahtuisi.

Ja sitten iski uteliaisuus:

Miksi portsari oli varoittanut?

Mitä enemmän Jorma mietti, sitä enemmän oli pakko kokeilla.

Ja lopulta hän painoi reippaasti nappia ja tunsi raastavaa kipua jalkovälissä.

Sitten kaikki pimeni.

Kun Jorma tuli tajuihinsa, hän huomasi olevansa sairaalassa.

Jalkoväliä jomotti, ja se oli yltä päältä sideharson peitossa.

Ja hänen ihmetyksekseen tuttu portsari oli kukkapuskan kanssa katsomassa.

Niin et sitten malttanut olla painamatta sitä nappia.

Jorma myönsi, että näin asia oli.

Mikä hitto se nappi oikein oli?

Mitään sanomatta portsari antoi hänen käteensä käyttöohjeen, jossa luki:

”Sähkömekaaninen ACME-tamponinpoistaja. Ennen käyttöä varmista, että naru on riittävän ulkona. Tarttumakouran otesyvyys 5.5mm.”.

Sarjassamme oudot aviolliset sopimukset

Eräällä nimeltä mainitsemattomalla isänällä varsinais-suomessa oli välillä hieman ongelmia miehisen kuntonsa kanssa.

Pulmat olivat siksi omituisia, että hänellä oli tapana osoittaa suuntaa eteen/ylös ainoastaan kyntäessään.

Niinpä mies sopikin emännän kanssa, että kun isäntä on kyntämässä ja emäntä huomaa miehen tulevan vauhdilla tupaa kohti, niin emäntä kellahtaa Eevan asussa nopsasti sängylle odottamaan.

Eräänä päivänä emäntä sitten huomaa isännän saapuvan mahdottoman pitkillä hypyillä sarkojen yli kyntöpellolta tupaa kohti, joten hän päättää toimia ja aviollisen sopimuksen mukaisesti.

Isäntäpä tulee ovelle ja huutaa kiukkuisena:

Täällä sitä vaan pyllistellään perkele ja pihasauna on tulessa!

Koistisen työterveystarkastus

Projektipäällikkö Koistinen täytti 50 vuotta.

Muun juhlinnan ohella hänet kutsuttiin merkkipäivänsä johdosto myös työterveyshuollon määräaikaiseen terveystarkastukseen.

Kokeita otettiin ja miestä syynättiin monin tavoin.

Aikanaan Koistinen sitten kutsuttiin kuulemaan tarkistuksen tuloksia.

Työterveysaseman tohtori tutki Koistisen papereita otsa rypyssä ja totesi viimein:

Pahalta näyttää, pahalta näyttää…

Mitä? Mikä on vikana? Koistinen hermostui.

Lääkäri tutki yhä papereita ja totesi:

Ei liian korkeaa kolesterolia, eikä valkuaista tai sokeria virtsassa, ei mahahaavaa, ei kohonnutta verenpainetta, ei univaikeuksia, ei stressiä.

Pelkäänpä, että tästä on ilmoitettava työnantajallenne.

Raskaana oleva nainen linja-autossa

8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.

Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.

Mies näytti entistä huvittuneemmalta.

Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.

Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”

Teoriassa kyllä, käytännössä ei

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.

Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”

Isä antoi pojalleen tehtävän.

Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”

Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.

Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

“Siinä näet”, sanoi isä.

“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”

Osaavat ja ahkerat apinat

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.

Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.

Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”

Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”

“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.

Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.

Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”

Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.

Hevoskuiskaaja työssään

Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.

Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.

Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.

Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.

Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.

”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.

Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.

”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.

”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”

”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.

Teppo verikoetta antamassa sairaalassa

Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.

Teppo avautui:

Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.

Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.

Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.

Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.

Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.

Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.

Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.

Älä ny, Masa jo huolestu.

Teppo huokas syvään ja jatkoi.

No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.

Kaija koo soutelemassa

Kaija koo ja Markku impiö lomailivat järven rannalla, jossa tarvittiin kalastuslupa.

Markku rakasti onkimista aamuvarhaisella ja Kaija rakasti lukemista.

Eräänä aamuna Markku palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille.

Vaikka kaija ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.

Jonkin aikaa soudeltuaan Kaija laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

Pienen hetken kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija Kaijan veneen luo ja sanoi:

Päivää rouva, mitäs te olette tekemässä?

Luen, vastasi Kaija ajatellen, että sehän oli itsestään selvä asia.

Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

Mutta enhän minä kalasta. Ettekö näe?

Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana.

Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisin makaamisesta, sanoi Kaija närkästyneenä.

Mutta, enhän minä ole edes koskenut teihin.

Niin, mutta teille on kaikki tarvittavat vehkeet kyllä mukananne.

 

Scroll to Top