Etusivu » Pitkät vitsit

Pitkät vitsit

1 2 3 6

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kaukaisella saarella

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat kaukaiselle saarelle.

Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.

Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi: työnnä omenat perseeseesi.

Norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui.

Hänet tapettiin.

Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta: miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?

Suomalainen vastasi: näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Pikku-Olavi oikeudessa

12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.

Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.

”Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.”

”Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”

Johon tuomari toteaa:

”Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.”

”Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”

Johon Olavin äiti jyrähtää:

”En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.”

”Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”

Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:

”Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”

Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:

”Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.”

”Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”

Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:

”Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”

Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:

”Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”

 

 


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Suomalainen mies meksikolaisessa baarissa

Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin.

Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen.

Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä.

Suomalainen kysyi baarimikolta: ”Miksi purkissa on noin paljon rahaa?”

Baarmikko sanoi: ” Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin.”

”No mitkä on tehtävät?” Kysyi Suomalainen.

”Se maksaa 50 dollaria, jos kerron.” Sanoi baarimikko.

Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia.

Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa.

Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi. ”Kerrosh perkele ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman.”

Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. ”Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä.”

”Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, hän on jo 90- vuotias, eikä ole ikään orgasmia saanut.”

”Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas”.

Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.

Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu.

Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen.

Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.

”No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeänä?”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Suomalainen ja norjalainen pariskunta haaksirikossa

Suomalainen mies ja norjalainen pariskunta rantautuivat haaksrikosta pelastusveneellä autiolle saarelle.

Pelastusveneessä oli muonapakkauksia ja saarella lähde, joten he eivät heti joutuisi nälän tai janon takia pulaan.

Ryhmän miehet sopivat keskenään tähystysvuoroista, saarella olleesta korkeasta puusta pystyi hyvin tähystämään.

Suomalaista alkoi panettaa.

Norjalaismiehellä oli nätti vaimo, mutta mies vain luki turskareseptikirjaansa.

”Mitähän keksis, jotta sais..?”

Sitten leikkasi.

”Te vain nussuttelette täällä, kun minä tähystelen. Minun käy hieman katteeksi.”

Norjalaismies vastasi: ”Emme ehdi, minun on tutkittava tätä tärkeää kirjaani, kyseessä oli varmasti kangastus.”

Välillä oli norjalaisen tähystysvuoro.

”No nyt ymmärrän yskän,” sanoi norjalaismies.

”Minäkin näin sellaisen kangastuksen, että te olisitte nussutelleet.”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Pikku-Kalle hiekkalaatikolla

Pikku-Kalle oli hiekkalaatikolla leikkimässä.

Kolme poikaa tuli kysymään ”tietääkö Kalle mitä penis tarkoittaa ?”

Pikku-Kalle meni kysymään äidiltä.

Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja vastasi kravatti.

Sitten pojat kysyivät Kallelta tietääkö hän mitä tarkoittaa homo.

Kalle meni taas kysymään äidiltä.

Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen poika kuin sinäkin.

Pojat kysyivät seuraavaksi Kallelta mitä tarkoittaa ilotalo.

Kalle kysyi jälleen kerran äidiltä.

Äiti ei taaskaan halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen talo kuin meilläkin.

Sunnuntaina Pikku-Kalle meni äidin kanssa kirkkoon.

Kalle huomasi, että papilla oli kravatti vinossa.

Kalle huusi: ”Hei pappi sulla on penis vinossa !”

Pappi kysyi: ”Mikäs poika se sinä olet ?”

Kalle vastasi: ”Mä oon se homopoika sieltä ilotalosta.”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

George W. Bush vierailee koulussa

George W. Bush on eräässä amerikkalaisessa koulussa vierailulla.

Luokassa pohditaan äidinkielentunnilla sitä, mitä tarkoittaa tragedia.

Bush ottaa osaa keskusteluun.

Eräs tyttö sanoo, että jos hän jää auton alle, se on tragedia.

”Ei”, sanoo Bush, ”Se taitaisi olla onnettomuus”.

Sitten eräs luokan pojista sanoo, että jos bussilastillinen lapsia syöksyy jokeen ja kuolee, niin se on tragedia.

”Ei”, sanoo Bush jälleen, ”Se olisi melkoisen suuri menetys”.

Pian poika takarivistä viittaa innokkaasti ja saa puheenvuoron.

”Jos herra George Bush olisi lentokoneessa tai helikopterissa ja terroristit räjäyttäisivät sen, niin se olisi varmaan tradegia.”

”Hyvä!” Kehaisee Bush.

”Kerropa saman tien, minkä takia se olisi tradegia?”

Poika vastaa: ”Koska se ei todellakaan olisi melkoisen suuri menetys tai onnettomuus.”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Seitsemän insinööriä lamppua vaihtamassa

Miten 7 insinööriä vaihtaa lampun?

Yksi laskee lampun kannan kierteen kaltevuuden kierrätysradan ja suunnan optimoimiseksi.

Toinen laatii lampunvaihtotason tikkaiden ja tason kantavuuslaskelmat.

Kolmas mittaa lampun kytkimen läheisyydestä ja sulaketaulusta virtapiirin tilan.

Neljäs lukee näille kolmelle toimintaohjeita ohjekirjoista.

Viides suunittelee ohjeistuskaavioita ja tekee laskelmia tehokkaampien ja turvallisempien lampunvaihtomenetelmien kehittämiseksi.

Kuudes kokoaa toimitusta koskevat raportit ja parannusehdotuksia sisältävät kansiot lautakuntiin ja ministeriöihin valmisteltaviksi ja analysoitaviksi.

Seitsemäs alkaa operaation loppuvaiheessa kehitellä mittaus ja varmistusmenetelmiä vaihtooperaation onnistumisasteen varmistamiseksi.

Tässä vaiheessa paljastuu, että tehtävää ei ole koordinoitu.

Yksissä tuumin esitetään vielä kahden lisäinsinöörin kutsumista ja konsulttitoimiston palkkamista edellenkehittelyyn, konsultit valitaan kilpailuttamalla.

Resurssivajeen takia operaatio päätetään keskeyttää, prosessin jatkuttua intensiivisesti 8 päivää.

Valitun ja ministeriöiden valtuuttaman (kilpailutuksessa hyväksytyn) konsulttitoimiston operaatiota koskevasta raportista n:o 24532/09A ilmeni, että lampunvaihtotelineiden lujuuslaskelmia tehtäessä oli käytetty näppäinergonomialtaan puutteellisia funktiolaskimia.

Ministeriö suositteli laskelmien jatkamista toisilla saatavilla olevilla laskimilla mahdollisesti tietokoneavusteisesti.

Konsulttitoimisto eriävästi suositteli odottamaan laskimien kehittymistä.

Insinöörit yhtyivät konsulttien näkemykseen.

Samalla esitettiin valmisteltavaksi kolmannen lisäinsinöörin palkkaamista.

Näihin aikoihin paikalla piipahtanut siivooja huomasi, että lamppu on löysällä kannassaan.

Koska siivoojalla ei ollut ei-rautametallien metallurgian ylempää tutkintoa osittain varautuneiden molekyylien liikeradoista avoimessa virtapiirissä, havaintoa ei noteerattu.

Lampunvaihto on yhä keskeytyksissä ergonomisesti suunniteltuja laskimia odotettaessa.


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Urho kekkonen maakuntamatkalla

Presidentti Urho Kekkonen teki usein maakuntamatkoja.

Erään kerran erääseen maalaistaloon oli saatu presidentti vieraaksi.

Emäntä oli kattanut kauniisti, pannut parasta mahdollista pöytään.

Kekkosen kaataessa maitoa kahviinsa, läikähti kannusta pisara maitoa pöytäliinalle.

Presidentti ryhtyi kömpelyyttään pahoittelemaan ja emäntä vakuutteli asian mitättömyyttä pöytäliinaa pyyhkiessään.

Isännän vuorostaan kaataessa maitokannu lipesi kädestä ja putosi sisältöineen lattialle haljeten moneksi kappaleeksi.

”Toinen tohelo!”, tiuskaisi emäntä selvästi tuskastuneena.

Parin viikon kuluttua presidentin vierailusta saapui taloon paketti.

Runsaiden pakkauspapereiden keskeltä löytyi uusi maitokannu sekä kortti tekstillä: ”Siltä ensimmäiseltä tohelolta.”

”Terveisin UKK.”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Jänis porkkana kaupoilla

Jänis menee autokauppaan ja kysyy: ”Onks porkkanoita?”

Kauppias katsoo jänistä hölmistyneenä ja ärähtää: ”Ei, tämähän on autokauppa.”

Jänis lähtee pois, mutta palaa jälleen seuraavana päivänä kysyen: ”Onks porkkanoita?”

Jälleen kauppias vastaa, että porkkanat eivät kuulu autokauppaan.

Sama meno jatkuu useamman päivän ajan: joka päivä jänis kysyy ”Onks porkkanoita?”

Ja joka päivä kauppias kyllästyneenä ilmoittaa, että porkkanoita ei myydä.

Kun jänis jälleen kerran saapuu kauppaan ja kysyy porkkanoita, kauppias lopulta vimmastuneena karjaisee: ”Jos tulet vielä kerrankin kysymään porkkanoita, niin naulaan sinut korvistasi tuohon oveen!”

Jänis luikkiin pakoon, mutta palaa seuraavana päivänä kysyen: ”Onks nauloja?”

Kauppias vastaa, että ei ole.

Jänis tuumaa hetken ja kysyy: ”Onks porkkanoita?”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista
1 2 3 6