Kolme seurapiirinaista Jumalan laupeudessa

Kolme seurapiirinaista paistattelivat päivää Jumalan laupeudessa, mutta eivät olleet kutsuvieraissa.

Vieraissa kyllä tykkäsivät käydä.

Paavi ja George W. Bush tapasivat

Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.

Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: ”Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”

Nietzsche ja Jumala

Jumala on kuollut. Nietzsche.

Nietzsche on kuollut. Jumala.

Jumala lomaa suunnittelemassa

Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta.

Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä.

Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma.

Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: ”Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi.”

”Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”.

Pikku-Kallen iltarukous

Rakas Jumala, aloitti Pikku-Kalle iltarukouksensa.

Tee minusta oikein kiltti ja rehellinen poika.

Jos se ei kuitenkaan käy päinsä, anna äidille ja isälle paremmat hermot.

Äiti, onko totta että… Jumala… Haikara…

Äiti, onko totta, että Jumala antaa meille meidän jokapäiväisen leipämme ja haikara tuo lapset?

On, kultaseni, kyllä se on totta.

Mitä me sitten meidän isällä tehdään?

Jumala ja maailman kolme tärkeintä ihmistä

Jumala katseli taivaasta maailmanmenoa, eikä ollut oikein tyytyväinen näkemäänsä.

Hän ajatteli kutsua luokseen kolme maailman tärkeintä ihmistä, ja salaman iskiessä maahan lähtivät Bill Clinton, Boris Jeltsin ja Bill Gates taivaaseen.

Jumala sanoi kutsuneensa heidät käymään, jotta voisi kertoa, ettei hän ollut tyytyväinen maailmanmenoon.

Jumala sanoi olevansa sen verran kyllästynyt, että aikoo järjestää maailmanlopun viikon kuluttua.

Sitten salama löi taas ja palautti Billit ja Boriksen takaisin maan pinnalle.

Clinton kutsui hallituksensa koolle ja sanoi: Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia.

Hyvä uutinen on se, että Jumala on sittenkin olemassa, ja huono uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Boris kutsui myös hallituksensa koolle ja kertoi, että hänellä on huonoja uutisia ja vielä huonompia uutisia: Huono uutinen on se, että me olimme väärässä, Jumala on sittenkin olemassa.

Vielä huonompi uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Bill Gates kutsui johtoryhmänsä koolle ja sanoi, että hänellä on hyviä ja oikein hyviä uutisia: Hyvä uutinen on se, että minä kuulun Jumalan mielestä maailman kolmen tärkeimmän ihmisen joukkoon.

Ja vielä parempi uutinen on se, ettei teidän tarvitse tästä päivästä alkaen enää välittää vähääkään Windows 95:n ohjelmavirheistä.

Taivaan ja helvetin olympialaiset

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.

Sopii, Jumala vastasi.

Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.

Tiedän, myhäili Paholainen.

Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!

Jumala, miksi loit blondit?

Mies kysyy Jumalalta:

Miksi loit Blondit niin kauniiksi?

Että te miehet rakastuisitte heihin.

Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?

Että hekin rakastuisivat teihin.