Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.
Sopii, Jumala vastasi.
Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
Tiedän, myhäili Paholainen.
Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
Mies kysyy Jumalalta:
Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
Että te miehet rakastuisitte heihin.
Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
Että hekin rakastuisivat teihin.
Kolme seurapiirinaista paistattelivat päivää Jumalan laupeudessa, mutta eivät olleet kutsuvieraissa.
Vieraissa kyllä tykkäsivät käydä.
Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.
Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: ”Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”
Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta.
Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä.
Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma.
Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: ”Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi.”
”Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”.
Mistä tietää, ettei Jumala voi olla ruotsalainen?
Luomiskertomuksesta.
Jos Jumala olisi ruotsalainen, hän olisi luotuaan ensimmäisenä päivänä maan, pitänyt toisena päivänä rokulia ja jäänyt kolmantena päivänä hoitovapaalle.
Rakas Jumala, aloitti Pikku-Kalle iltarukouksensa.
Tee minusta oikein kiltti ja rehellinen poika.
Jos se ei kuitenkaan käy päinsä, anna äidille ja isälle paremmat hermot.
Pikku-Kalle kysyi äidiltään:
Onko Jumala mies vai nainen?
Jumala on molemmat, vastasi äiti.
Onko Jumala musta vai valkoinen?
Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään.
Onko Jumala homo vai hetero?
Äiti ei osannut odottaa kysymystä, mutta päätti pysyä linjassaan ja sanoi:
Jumala on molemmat.
No sittenhän Jumala on Michael Jackson! riemastui Pikku-Kalle.
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.