Etusivu » Jumala

Jumala

Jumala lomaa suunnittelemassa

Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta.

Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä.

Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma.

Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: ”Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi.”

”Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista
Apteekkituotteet verkkokaupasta
Osta apteekkituotteet suomalaisesta verkkoapteekista
50€ tilaukset ilman toimituskuluja
www.apteekkituotteet.fi
Eikö läppärisi pysy päällä ilman latausjohtoa? Osta uusi akku nopeasti ja helposti osoitteesta Akkukauppa.com

Pikku-Kalle ja Michael Jackson

Pikku-Kalle kysyi äidiltään:

Onko Jumala mies vai nainen?

Jumala on molemmat, vastasi äiti.

Onko Jumala musta vai valkoinen?

Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään.

Onko Jumala homo vai hetero?

Äiti ei osannut odottaa kysymystä, mutta päätti pysyä linjassaan ja sanoi:

Jumala on molemmat.

No sittenhän Jumala on Michael Jackson! riemastui Pikku-Kalle.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista
Lähdössä mökille tai matkalle? Lisää virtaa laitteisiisi saat osoitteesta Akkukauppa.com

Jumala ja maailman kolme tärkeintä ihmistä

Jumala katseli taivaasta maailmanmenoa, eikä ollut oikein tyytyväinen näkemäänsä.

Hän ajatteli kutsua luokseen kolme maailman tärkeintä ihmistä, ja salaman iskiessä maahan lähtivät Bill Clinton, Boris Jeltsin ja Bill Gates taivaaseen.

Jumala sanoi kutsuneensa heidät käymään, jotta voisi kertoa, ettei hän ollut tyytyväinen maailmanmenoon.

Jumala sanoi olevansa sen verran kyllästynyt, että aikoo järjestää maailmanlopun viikon kuluttua.

Sitten salama löi taas ja palautti Billit ja Boriksen takaisin maan pinnalle.

Clinton kutsui hallituksensa koolle ja sanoi: Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia.

Hyvä uutinen on se, että Jumala on sittenkin olemassa, ja huono uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Boris kutsui myös hallituksensa koolle ja kertoi, että hänellä on huonoja uutisia ja vielä huonompia uutisia: Huono uutinen on se, että me olimme väärässä, Jumala on sittenkin olemassa.

Vielä huonompi uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Bill Gates kutsui johtoryhmänsä koolle ja sanoi, että hänellä on hyviä ja oikein hyviä uutisia: Hyvä uutinen on se, että minä kuulun Jumalan mielestä maailman kolmen tärkeimmän ihmisen joukkoon.

Ja vielä parempi uutinen on se, ettei teidän tarvitse tästä päivästä alkaen enää välittää vähääkään Windows 95:n ohjelmavirheistä.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Taivaan ja helvetin olympialaiset

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.

Sopii, Jumala vastasi.

Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.

Tiedän, myhäili Paholainen.

Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista