Etusivu » Tuomari

Tuomari

Uusnatsi ja kuolemantuomio

Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion.

Oikeudessa hänelle annettiin kuitenkin vielä viimeinen toive.

Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: ”Haluaisin kääntyä juutalaiseksi.”

Tuomari suostui ja kutsui muutaman juutalaisen rabbin oikeussaliin.

He käänsivät uusnatsin juutalaiseksi.

Sen jälkeen uusnatsi vietiin hirttolavalle.

Hirttolavalle matkatessaan uusnatsi myhäili: ”Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen.”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Pikku-Olavi oikeudessa

12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.

Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.

”Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.”

”Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”

Johon tuomari toteaa:

”Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.”

”Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”

Johon Olavin äiti jyrähtää:

”En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.”

”Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”

Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:

”Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”

Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:

”Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.”

”Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”

Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:

”Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”

Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:

”Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”

 

 


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Vihtori vaimonsa kanssa käräjillä

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta.

Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria?

Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta.

Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että: ”Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.”.

Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu: ”Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!”

Vihtori siihen, että: ”Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Raskaana oleva nainen linja-autossa

8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.

Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.

Mies näytti entistä huvittuneemmalta.

Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.

Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Taivaan ja helvetin olympialaiset

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.

Sopii, Jumala vastasi.

Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.

Tiedän, myhäili Paholainen.

Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista

Kannata kotimaisia tavaroita

Varakkaan johtajan taloon murtautunut mies oli saatu kiinni.

”Sen lisäksi, että veitte kaikki rahat, otitte myös talon taulut ja rouvan perintökorut.”

”Onko näin”, kysyi tuomari.

”Herra tuomari, minulle on jo pienenä opetettu, että pelkkä raha ei tee onnelliseksi.”

Murtovaras oli seitsemättä kertaa tuomittavana raastuvan oikeudessa.

Tuomari kysyi: ”Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne?”

Mies mietti ja totesi: ”Niin herra tuomari.”

”Olen kannattanut Suomalaisuutta ja varastanut vain kotimaassa valmistettuja tavaroita.”


Voit jakaa vitsin näistä painikkeista