Gynekologi ruokatunnin jälkeen
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
No mihis vittuun sitä jäikään.
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
No mihis vittuun sitä jäikään.
Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Kaksi ruotsalaista ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Sven: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Göran: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
Mitä sinä sieltä näet? ruotsalaiset ihmettelivät.
No, se vaihtelee.
Viimeksi näin lätkämatsin.
Mitä eroa on sipulilla ja anopilla?
Anopin pilkkominen ei itketä.
Mitä eroa on anopilla ja hyvällä sikarilla?
Hyvästä sikarissa parasta on ensimmäiset henkoset.
Anopissa taas viimeiset.
Miksi anopille ei saa kertoa vitsejä?
Koska nauru pidentää ikää!
Mitä yhteistä on anopilla ja olutpullolla?
Molemmat ovat parhaimmillaan kylmänä, pöydällä ja avattuna.
Mikä on anopin ihannepaino?
2,5 kg uurnan kanssa.
”Naiset ovat kyllä täysin huumorintajuttomia”, valitti Antti Väinölle.
”Pötypuhetta, ajattele nyt kenen kanssa sinunkin vaimosi on mennyt naimisiin?”
”En rakastellut vaimoni kanssa ennen kuin menimme naimisiin. Entä sinä?”
”Hmm…, mikä hänen tyttönimensä olikaan?”
Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:
Halusin kunnioittaa vaimoani.
Miten niin?
Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.
Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat kaukaiselle saarelle.
Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.
Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi: työnnä omenat perseeseesi.
Norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui.
Hänet tapettiin.
Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin.
Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta: miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?
Suomalainen vastasi: näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.
12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.
Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.
“Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.”
“Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”
Johon tuomari toteaa:
“Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.”
“Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”
Johon Olavin äiti jyrähtää:
“En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.”
“Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”
Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:
“Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”
Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:
“Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.”
“Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”
Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:
“Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”
Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:
“Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.
Pikku-Kalle piti letuista, mutta söi niitä liikaa.
Äiti yritti hillitä häntä.
Jos syö lettuja liikaa, niin vatsa kasvaa tosi paksuksi.
Kerran Pikku-Kalle huomasi raitiovaunussa raskaana olevan naisen.
Pikku-Kalle juoksi naisen luo ja osoitti häntä sormellaan: Hähää! Minä tiedän, mitä sinä olet tehnyt!
Intiaanipäällikkö Musta Sulka oli käymässä Washingtonissa, jonne hänet vaalien alla oli kutsunut eräs kongressin edustaja.
No, kysyi kongressimies, mitä pidätte kaupungistamme?
Menettelee, Musta Sulka vastasi.
Mitä te pidätte meidän maastamme?
Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa.
Sitten Pikku-Kalle huusi: “Äiti, mä näen sun vittus!”
Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet?
“Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu…”
Vaari makasi kuolinvuoteellaan ja voihki tuskasta: Anna ryyppy, hän sopersi vaimolleen.
Nyt ei ryypätä, mummo tiuskaisi.
Nyt kuollaan.
Karhu on juuri tehnyt tarpeensa varvikkoon, kun jänis sattuu kulkemaan ohi.
Karhu kysyäisee jänikseltä: “Haittaako jos turkkisi likaantuu vähän?”
Johon jänis vastaa: “Ei, kuinka niin?”
Saman tien vastauksen saatuaan karhu nappaa jänistä kaulasta kiinni ja pyyhkii tähän pyllynsä.
Mitä eroa on Lennulla ja Jennillä?
No, Lennua ei voi kusettaa puhelimessa.
Mies näki baaritiskillä kauniin nuoren naisen ja päätti kokeilla iskeä tämän mukaansa kotiin jatkoille.
Niinpä hän tepasteli naisen viereen ja heitti ilmoille iskurepliikkinsä:
“Sun mutsi ja faija oli varmaan hamstereita, kun näytät siltä, että haluat sun posket täyteen siemeniä”.
Mitä pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
Panna lasta takapuoleen.
Kallella oli pari kirjettä postitettavana, mutta hän ei kiireiltään olisi ehtinyt käymään postissa.
Niinpä hän päätti antaa tehtävän Liisalle, mutta sitä ennen hän kuitenkin teki tytölle testin:
Liisa, mikä ero on lehmän takapuolella ja postilaatikolla?
Totta noin… en minä tiedä…
Jaaha. Kai se on sitten parempi, että minä vien nämä kirjeet itse.
Kaverukset juttelivat naisista.
Mulla on sitten naisten kanssa jumalattoman huono säkä.
Miten niin?
No, joka kerta, kun mä tapaan jonkun mukavan mimmin, on joko hän tai minä kihloissa.