Blondi meni pelaamaan tennistä valmentajansa kanssa ja muutaman lämmittely lyönnin jälkeen valmentaja kävelee blondin vierelle ja toteaa että taisit juuri lyödä tamppoonisi verkon toiselle puolelle.
Blondi menee hiukan hämilleen ja miettii ääneen että:
Mihin vittuun mä sen pallon sit laitoin.
Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.
Pikku-Kalle oli isänsä kanssa katsomassa uimakilpailuja.
Kuuluttaja kuulutti, että seuraavana vuorossa on naisten rintauinti.
Tällöin Pikku-Kalle kuiskasi isälleen: ”Mitä ihmettä? Eivätkö ne saa käyttää käsiään?”
Pikku-Kalle jäi auton alle matkalla kotiin jääkiekkomaaottelusta.
Kuljettaja juoksi hädissään autosta ulos ja kysyi, miten kävi.
Pikku-Kalle vastasi: ”Suomi voitti 4–1.”
Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
Mihin työ määttä?
Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.
Leena, kuunteles tätä, sanoi Paavo ja luki lehdestä:
”Liian aikainen laukeaminen voi johtua liian voimakkaista takapuolen liikkeistä tai liian voimakkaista hankausliikkeistä tai sitten itse vehkeessä voi olla vikaa.”
Hyi, sanoi Leena. Lopeta jo nuo seksuaaliteoriat.
Mitkä seksuaaliteoriat! Kummasteli Paavo.
Minähän luen testejä suksensiteistä!
Kun huippuformulakuskit kokoontuvat tavanomaisille iltakaljoilleen, mikä on yhteinen tavoite?
Tietysti nopein kierrosaika.
Kyllä sinun pitäisi vähän hölkätä, että laihtuisit, patisti morsian.
Jatkuva liikunta on ainoa keino estää pyylevöityminen.
Mahtaakohan vain, epäili sulhanen.
Mitenkä sinullakin siinä tapauksessa saattaa olla kaksoisleuka?
Kuuluisa kilpa-autoilijan, Kako Forsbergin, tyttöystävä oli hermona.
En koskaan mene katsomaan, kun mieheni ajaa, hän kertoi lehtimiehille.
Olen mielummin kotona.
Vapiset varmasti koko ajan pelosta? Kysyi toimittaja.
Niin teen. Pelkään aina, että hän joutuu keskeyttämään ja tulee yllättäen kotiin.