Huumoriapa hyvinkin niin
Etiopian yllä lenteli lentokone täynnä pakolaislapsia ja mukana oli myös piispa ja Michael Jackson.
Yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
Save the children, sanoi piispa.
Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
But do we still got the time? kyseli Michael Jackson.
Kallen kotipitäjään saapui lentokone tekemään yleisölennätyksiä.
Kalle halusi tietysti mukaan ja ilmoitti rehvakkaasti ohjaajalle, että tämä saisi tehdä minkälaisia silmukoita tahansa.
Lentäjä teki toinen toistaan huimempia kaarroksia, mutta Kalle ei ollut moksiskaan.
Lopulta lentäjä heitti surmansilmukan ja kysyi sen jälkeen Kallelta: Joko tuntuu olo erilaiselta?
Kieltämättä, se mikä äsken oli housuissa, on nyt niskassa, Kalle vastasi nauraen.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat lentokoneessa.
Koneen kapteeni kuulutti: liikaa painoa! Liikaa painoa!
Norjalainen pudotti appelsiinin.
Taas kuului: liikaa painoa! liikaa painoa!
Ruotsalainen pudotti banaanin kuoren.
Taas kuului: liikaa painoa! Liikaa painoa!
Suomalainen pudotti pommin.
Kun he viimein laskeutuivat suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät kävelylle niin heti vastaan tuli poika joka itki.
He kysyivät mikä sinulla on?
Päähäni tippui appelsiini.
Sitten heitä vastaan tuli tyttö joka itki.
He kysyivät häneltä mikä sinulla on?
Tyttö vastasi.
Minä liukastuin banaanin kuoreen.
Sitten heitä vastaan tuli tyttö ja poika jotka nauroivat kauheasti.
He kysyivät, no mikä nyt noin naurattaa?
He vastasivat, meidän opettaja pieraisi niin kovaa että koko koulu räjähti.
Sokea mies matkustaa lentokoneella Texasiin.
Sokea mies kummastelee: “Onpas suuri istuin!”
Viereinen matkustaja sanoo, että: “Kaikki on Texasissa suurta.”
Kun kone laskeutuu, sokea mies menee kapakkaan, tilaa oluen, ja ihmettelee: “Onpas suuri tuoppi!”
Baarimikko vastaa jo tutun vastauksen, että kaikki on Texasissa suurta.
Kun sokea mies on ehtinyt kumota muutaman oluen, hän kysyy vessan sijaintia.
“Kolmas ovi oikealla”, baarimikko opastaa.
Sokea mies menee vahingossa vessan ohi ja joutuu huoneeseen missä on uima-allas.
Mies liukastuu, tippuu altaaseen ja alkaa hädissään parkua: “Älkää vain vetäkö vessaa!”
George W. Bush on eräässä amerikkalaisessa koulussa vierailulla.
Luokassa pohditaan äidinkielentunnilla sitä, mitä tarkoittaa tragedia.
Bush ottaa osaa keskusteluun.
Eräs tyttö sanoo, että jos hän jää auton alle, se on tragedia.
“Ei”, sanoo Bush, “Se taitaisi olla onnettomuus”.
Sitten eräs luokan pojista sanoo, että jos bussilastillinen lapsia syöksyy jokeen ja kuolee, niin se on tragedia.
“Ei”, sanoo Bush jälleen, “Se olisi melkoisen suuri menetys”.
Pian poika takarivistä viittaa innokkaasti ja saa puheenvuoron.
“Jos herra George Bush olisi lentokoneessa tai helikopterissa ja terroristit räjäyttäisivät sen, niin se olisi varmaan tradegia.”
“Hyvä!” Kehaisee Bush.
“Kerropa saman tien, minkä takia se olisi tradegia?”
Poika vastaa: “Koska se ei todellakaan olisi melkoisen suuri menetys tai onnettomuus.”
Pikku-Kalle kirjoitti koulussa aineen isästään:
Minun isäni voi uida maailman suurimman meren yli.
Minun isäni voi lentää maailman nopeimmalla lentokoneella.
Minun isäni voi taistella maailman vahvinta tiikeriä vastaan.
Minun isäni voi tehdä ihan mitä tahansa.
Mutta useimmiten hän vain vie roskaämpärin ulos, kun äiti käskee.