Basistin soivat korvat
Tohtori hyvä, korvani soivat kaiken aikaa, valitti basisti lääkärin vastaanotolla.
Hankkikaa salainen puhelinnumero.
Lyhyet vitsit
Monta äänimiestä tarvitaan vaihtamaan lamppu
Kuinka monta äänimiestä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Yks, kaks, kolme; yks, kaks, kolme.
Pikku-Kallen hengitys
Ajatteles Tiina, joka kerta kun minä hengitän, viisitoista kiinalaista kuolee.
Sinun pitäisi tehdä jotakin hengityksellesi.
Montako miestä tarvitaan avaamaan oluttölkki
Montako miestä tarvitaan avaamaan aivan tavallinen oluttölkki?
Yleensä ei yhtään, sillä tölkki on tuotava aina käteen valmiiksi avattuna.
Pikku-Kalle ja pikkusisko
Kalle katseli ihmeissään uutta pikkusiskoaan, jolla ei ollut yhtään hiusta eikä hammasta.
Kuule äiti, Kalle kummasteli.
Eikö tästä voi valittaa jonnekkin?
Sillehän ei tullut mukaan mitään varaosia.
Britannian ensimmäinen rock-ryhmä
Mikä oli Ison-Britannian ensimmäinen maailman kuulu rock-ryhmä?
Stonehenge.
Pikku-Kallen kiroilu
Mitä sinun mummosi sanoisi, jos kuulisi, kuinka paljon sinä kiroilet? Kirkkoherra torui Kallea.
Hän varmaankin ilahtuisi.
Hävytön poika! Miten niin?
Mummo on ollut kuurona kymmenen vuotta.
Kuinka kiitetään kauniisti
Kalle oli tullut hakemaan Liisaa ulos leikkimään, mutta Liisa ei ollut vielä valmis.
Liisan äiti santoi Kallelle voileivän, mutta Kalle ei kiittänyt.
Liisan äitiä alkoi harmittaa, ja hän päätti ojentaa poikaa.
No Kalle, kuinkas sanotaan?
Näyttää olevan voita aika hintsusti.
Positiiviset puolet lyhyen naisen kanssa seurustelusta
Nyrkkeilijä oli tutustunut upeaan naiseen.
Kuinka sä, joka olet lähes kaksi metriä pitkä, seurustelet noin pienikokoisen tytön kanssa? Ihmetteli eräs ystävä.
Harkittua.
Tyttöystäväni ei vieläkään tiedä, että olen kalju.
Positiiviset puolet lyhyen naisen kanssa seurustelusta Read More »
Blondi hevostallilla käymässä
Blondi tuli ensimmäistä kertaa hevostalleille.
Hän näki talikon ja kysyi tallinpitäjältä: Mikä tuo on?
Se on talikko.
Ai jaa, teidän hevoset syövät siis haarukalla.
Vääpelin ja kamasutran ero
Mitä eroa on vääpelillä ja Kamasutralla?
Vääpeli tuntee vain yhden asennon.
Laihian poliisi mielenosoitusta hajottamassa
Miten Laihian poliisi hajottaa mielenosoituksen?
Aloittaa rahankeräyksen.
Anoppi mansikoita keräämässä
Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? Harri kysyi.
Ainakin pari tuntia, Sirpa vastasi.
No hyvä, sitten ei tarvitse panna linnunpelätintä.
Katainen ja korillinen kaljaa
Mitä eroa on Kataisella ja kaljakorilla?
Onpa kummallisia kysymyksiä…
Korillinen kaljaa kusettaa vähemmän.
Valkoisen ja mustan ero häissä
Juhani oli äidin kanssa häissä.
Vihkiseremonian jälkeen hän kysyi: Äiti, miksi tädillä on valkea mekko?
Koska hän on niin iloinen tänään, äiti vastasi.
Juhani mietiskeli hetken ja kysyi sitten: Äiti, miksi sedällä on musta puku?
Aika parantaa blondien haavat
Blondi oli viikon ajan toipumassa leikkauksen jälkeen Mehiläisen sairaalassa.
Hän kysyi hoitsulta: Miks ihmeessä mulla on huone täynnä raksuttavia käki-, herätys ja kaappikelloja?
Hoitaja, myöskin blondi, näpsäytti leikkisästi potilasblondin nenää ja totesi: Hassu, se on niin, että aika parantaa haavat kertoo meidän johtaja.
Viimeinen sana, riitelyn päätteeksi
Aina, kun minä ja vaimoni riitelemme, sanon minä viimeisen sanan.
Mitä sinä sitten sanot?
Anteeksi.