Parhaat vitsit vuodelle 2025
Linja-auto oli täynnä ja eräs mies seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten, tuhahti blondi viimein.
Jaa, sanoi mies.
Se on vain minun tilipussini.
Vai niin.
Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.
Linja-auto pysähtyy tien varteen, ulos tulee kolmekymmentä kiinalaista.
Kaikilla verkkapuvut, joissa lukee selässä China.
Kaksi iäkkäämpää rouvaa tuijottaa heitä montut auki hetken aikaa.
Sitten toinen huudahtaa: jumalauta, korona! ja siltä seisomalta molemmat täyteen juoksuun, muikkukukot kainalossa ja sukkahousut korvissa.
Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:
Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.
Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!
Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autosssa.
Vain kerran.
Sitten se jatkaa matkaa.
Henkilö oli menossa linja-autossa tuttuaan tapaamaan sairaalaan.
Hän torkahti ja huomasi auton juuri ohittaneen sairaalan pysäkin.
Hän päätti hypätä kyydistä “lennosta.”
Rahastaja tuli estelemään.
“Minun piti mennä tuonne sairaalaan…”
“Siinä tapauksessa voitte hypätä.”
Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
Vain kerran.
Sitten se jatkaa matkaa.
Kunnallisneuvos Auvinen matkusti juniorin kanssa täpötäydessä linja-autossa.
Heidän edessä istui rehevämuotoinen rouvashenkilö, joka yhtäkkiä kääntyi ja antoi Auviselle raikuvan korvapuustin astuen seuraavalla pysäkillä ulos autosta.
Auvinen tuijotti mitään tajuamatta naisen perään ja sanoi sitten pojalleen:
Olipa siinä kummallinen täti.
Niin minustakin, isä, siksi nipistinkin häntä takapuolesta.
Jukalle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa, eikä tässä autossa tietenkään ollut vessaa tarjolla.
Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, koska oli kiire rovaniemen lentokentälle, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään, mutta mitäs pidät karvoituksesta?
8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen.
Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”