Vanha kansantaru miehestä ja naisesta
Vanha kansantaru kertoo miehestä ja naisesta, jotka avioliittoon vihkimisen jälkeen huomasivat, että naiselta puuttuvat sukupuolielimet.
Mitä mies sanoi?
Käänny vatsallesi.
Avioparivitsit
Sinkkumies ja naimisissa oleva mies
Miksi naimisissa oleva mies ja sinkkumies kahdehtivat toisiaan?
Molemmat luulevat, että toinen saa useammin.
Suomalainen ja norjalainen pariskunta haaksirikossa
Suomalainen mies ja norjalainen pariskunta rantautuivat haaksrikosta pelastusveneellä autiolle saarelle.
Pelastusveneessä oli muonapakkauksia ja saarella lähde, joten he eivät heti joutuisi nälän tai janon takia pulaan.
Ryhmän miehet sopivat keskenään tähystysvuoroista, saarella olleesta korkeasta puusta pystyi hyvin tähystämään.
Suomalaista alkoi panettaa.
Norjalaismiehellä oli nätti vaimo, mutta mies vain luki turskareseptikirjaansa.
”Mitähän keksis, jotta sais..?”
Sitten leikkasi.
”Te vain nussuttelette täällä, kun minä tähystelen. Minun käy hieman katteeksi.”
Norjalaismies vastasi: ”Emme ehdi, minun on tutkittava tätä tärkeää kirjaani, kyseessä oli varmasti kangastus.”
Välillä oli norjalaisen tähystysvuoro.
”No nyt ymmärrän yskän,” sanoi norjalaismies.
”Minäkin näin sellaisen kangastuksen, että te olisitte nussutelleet.”
Suomalainen ja norjalainen pariskunta haaksirikossa Read More »
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: Äiti, mitä te oikein teette?
Öö… äiti änkytti.
Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
Mahtaako se auttaa, poika epäili.
Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.
Ensimmäistä kertaa kondomi kaupoilla
Raija oli vähän hämillisen näköinen ostaessaan kemikaliosta kondomeja.
Tavallisesti mieheni hoitaa tämän, hän selitti.
Mutta nyt Jaska on matkoilla, joten minun täytyy tehdä se itse.
Kun vaimo penkoo vanhoja valokuviasi
Kari, ketä tämä kuva esittää?
Erästä tyttöä, jonka tunsin ennen sinua.
Vai niin, vai olit sinä jo silloin minulle uskoton!
Olen ollut naimisissa kaksi kertaa
Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä.
Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo.
Kauheaa, toinen mies päivitteli.
Miten se tapahtui?
Hän kieltäytyi syömästä sieniä!
Älä mene naimisiin torstaina
Olen kuullut, että ne, jotka menevät naimisiin torstaina, eivät tule onnellisiksi.
Niin, miksi torstai olisi joku poikkeus?
Onnettomuuksiin suhtautuminen miehenä
Hän suhtautui onnettomuuteen kuin mies…
Hyvä!
…eli syytti siitä vaimoaan.
Isäntä antoi rengille vapaata
Isäntä rengilleen totesi: Sadonkorjuun kunniaksi pidäppä huominen vapaata ja pidä hauskaa ja mene vaikka vaimosi kanssa teatteriin, elokuviin tai konserttiin, tarjoan sisäänpääsyn.
Kiitos vain, mutta pitikö minun pitää myös hauskaa?
Vihtori vaimonsa kanssa käräjillä
Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta.
Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria?
Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta.
Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että: ”Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.”.
Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu: ”Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!”
Vihtori siihen, että: ”Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!”
Miksi miehet menevät naimisiin
Miksi miehet menevät naimisiin?
Jotta heidän ei enää tarvitsisi vetää vatsaa sisään.
Miten miehen saa muistamaan hääpäivän
Miten miehen saa muistamaan hääpäivän?
Avioitumalla hänen syntymäpäivänään.
Mieheni lähti hakemaan tulitikkuja
”Mieheni lähti kaksi viikkoa sitten ostamaan tulitikkuja, eikä ole vieläkään palannut.”
”Älä sure, tässä on sinulle sytkäri, saat sen ikiomaksi.”
Avioero näkkileivän syömisestä
”Aion hakea avioeron vaimostani”, kertoi mies kaverilleen.
”No, minkä takia? Onko se ollu uskoton? Kysyi toinen.
”Ei mitään sellaista.”
”No, mikäs teillä sitten hiertää?”
”Vaimoni pureskelee näkkileipää kilotolkulla.”
”Eihän se ole mikään avioeron syy, useat ihmiset pureskelevat näkkileipää päivittäin.”
”Mutta ei kai rakastellessa?”
Skodan takalasin lämmitin
Miksi Skodassa on takalasin lämmitys?
Jotta perheen emännän kädet eivät talvella paleltuisi, kun hän työntää sitä käyntiin.
Avioparin yhteinen tili
”Minulla ja Pentillä on yhteinen tili”, Irmeli kertoi Eilalle.
”Ja hyvin sujuu, vai?”
”Joo, Pentti panee sinne rahaa ja minä nostan.”
Kauneuden ylläpito
”Onko Liisa vielä yhtä kaunis kuin kihloihin mennessänne, Ville?”
”On, mutta nyt sen kauneuden ylläpitämiseen menee vain pitempi aika.”
Avioparin yhtenäisyys
”Minulla ja miehelläni on yhteistä vain se, että menimme naimisiin samana päivänä.”
Viljo on roisto
”Viljo on suuri roisto! Vasta tänään sain tietää, että hän on naimisissa!
”Kuka kertoi?”
”Minun mieheni.”
Minkälainen ihminen on sisustusarkkitehti
”Minkälainen ihminen on sisustusarkkitehti?”
”Sisustusarkkitehti kertoo, minkälaisia huonekaluja on hankittava, millaiset tapetit seinille tarvitaan ja mitä värejä pitää käyttää.”
”Sittenhän se on ihan kuin minun anoppi.”
Golfia vaimon kanssa
Mikä on pahin asia pelatessa golfia vaimon kanssa?
Pitää sanoa 200 kertaa, että hieno lyönti, kultaseni.
Laihialaisen joululahja vaimolleen
Laihialaisisäntä oli ostanut viime jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan.
Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuamaan uutta lahjaa.
Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti isäntä.
Ethän ole käyttänyt vielä viimevuotistakaan!