1 2 3
# Etusivu » Avioparivitsit

Avioparivitsit

Aviomiehen iskeminen

”On todella helppoa saada isketyksi itselleen aviomies.”

”Niin on, mutta naimattoman miehen iskeminen on sen sijaan paljon vaikeampaa.”


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Bill Clintonin pahvilaatikko

Oletkos kuullut siitä pahvilaatikosta, jonka Bill Clinton laittoi sängyn alle, kun he menivät naimisiin Hillaryn kanssa.

Bill toivoi, että se pysyisi hänen ihan yksityisenä juttunaan ja ettei H. Koskaan katsoisi sinne.

Vuosikausia menikin ihan hyvin, mutta kun nämä skandaalit sitten koettelivät suhdetta muutenkin, niin Hillary päätti että kiusa se on pienikin kiusa ja kurkkasi lootaan.

Siellä oli kolme tyhjää oluttölkkiä ja 1850 dollaria rahaa.

Illalla pariskunta sitten keskusteli asiasta ja Hillary tunnusti kurkanneensa laatikkoon.

Bill oli vähän häpeissään kaikista skandaaleista ja antoi heti oitis anteeksi tämän rikkeen.

Hillary kuitenkin ihmetteli anteeksiantosuukkojen jälkeen laatikon sisältöä.

Bill selitti näyrästi, että hän päätti hääpäivänä panna laatikkoon tyhjän oluttölkin joka kerran, kun on uskoton.

Hillary antoi helpottuneena Billille anteeksi, mutta kysyi kuitenkin vielä, että entäs ne rahat?

No kun se laatikko tuli aina välillä täyteen, niin vein tyhjät tölkit kauppaan ja laitoin vain ne rahat sinne laatikkoon, selitti Billy-boy.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Paljonko menee olutta päivässä

Paljonko sinä oikein kittaat tuota olutta päivittäin? ihmetteli vaimo.

No, normaalisti sellasen puoli korillista, mies mietti.

Kauheaa! kauhistui vaimo ja näytti tosiaankin kauhistuneelta.

Minä en pystyisi juomaan vettäkään niin paljon päivässä.

No, en kyllä minäkään, mies pohti.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Hölmöläiset ja iso kaappi

Hölmöläispariskunta ostivat vanhan ison kaapin, jossa oli kokovartalopeili sisäpuolella.

Hölmöläismies avasi kaapin oven ja tokaisi vaimolleen:

Tuus kahtommaan.

Täällä kaapissa on joku äijä.

Hölmöläisvaimo säntäsi nopeasti kaapin luokse ja kurkkasi sisään:

No niinpä onkin, ja vieläpä jonkun akan kanssa.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Suomalainen ja norjalainen pariskunta haaksirikossa

Suomalainen mies ja norjalainen pariskunta rantautuivat haaksrikosta pelastusveneellä autiolle saarelle.

Pelastusveneessä oli muonapakkauksia ja saarella lähde, joten he eivät heti joutuisi nälän tai janon takia pulaan.

Ryhmän miehet sopivat keskenään tähystysvuoroista, saarella olleesta korkeasta puusta pystyi hyvin tähystämään.

Suomalaista alkoi panettaa.

Norjalaismiehellä oli nätti vaimo, mutta mies vain luki turskareseptikirjaansa.

“Mitähän keksis, jotta sais..?”

Sitten leikkasi.

“Te vain nussuttelette täällä, kun minä tähystelen. Minun käy hieman katteeksi.”

Norjalaismies vastasi: “Emme ehdi, minun on tutkittava tätä tärkeää kirjaani, kyseessä oli varmasti kangastus.”

Välillä oli norjalaisen tähystysvuoro.

“No nyt ymmärrän yskän,” sanoi norjalaismies.

“Minäkin näin sellaisen kangastuksen, että te olisitte nussutelleet.”


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin

Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: Äiti, mitä te oikein teette?

Öö… äiti änkytti.

Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.

Mahtaako se auttaa, poika epäili.

Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Ensimmäistä kertaa kondomi kaupoilla

Raija oli vähän hämillisen näköinen ostaessaan kemikaliosta kondomeja.

Tavallisesti mieheni hoitaa tämän, hän selitti.

Mutta nyt Jaska on matkoilla, joten minun täytyy tehdä se itse.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Olen ollut naimisissa kaksi kertaa

Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä.

Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo.

Kauheaa, toinen mies päivitteli.

Miten se tapahtui?

Hän kieltäytyi syömästä sieniä!


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Isäntä antoi rengille vapaata

Isäntä rengilleen totesi: Sadonkorjuun kunniaksi pidäppä huominen vapaata ja pidä hauskaa ja mene vaikka vaimosi kanssa teatteriin, elokuviin tai konserttiin, tarjoan sisäänpääsyn.

Kiitos vain, mutta pitikö minun pitää myös hauskaa?


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Vihtori vaimonsa kanssa käräjillä

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta.

Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria?

Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta.

Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että: “Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.”.

Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu: “Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!”

Vihtori siihen, että: “Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!”


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Avioero näkkileivän syömisestä

”Aion hakea avioeron vaimostani”, kertoi mies kaverilleen.

”No, minkä takia? Onko se ollu uskoton? Kysyi toinen.

”Ei mitään sellaista.”

”No, mikäs teillä sitten hiertää?”

”Vaimoni pureskelee näkkileipää kilotolkulla.”

”Eihän se ole mikään avioeron syy, useat ihmiset pureskelevat näkkileipää päivittäin.”

”Mutta ei kai rakastellessa?”


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Avioparin yhteinen tili

”Minulla ja Pentillä on yhteinen tili”, Irmeli kertoi Eilalle.

”Ja hyvin sujuu, vai?”

”Joo, Pentti panee sinne rahaa ja minä nostan.”


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]