# Etusivu

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Uusimmat vitsit

  • Maailman huonoin hammaslääkäri
    Millainen on maailman huonoin hammaslääkäri?Sellainen, jonka potilaan tekohampaissa on reikiä.
  • Ton-poika kiipeili puissa
    Eräällä Ton-nimisellä pojalla oli tapana kiipeillä puissa.Kerran Ton oli kotipihallaan kiivennyt puuhun, ja juuri samaan aikaan poliisi oli tulossa käymään Tonin kotona.Niinpä Tonin äiti huusi Tonille: ”Alas ton poliisi tulee!”
  • Uusnatsi ja kuolemantuomio
    Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion.Oikeudessa hänelle annettiin kuitenkin vielä viimeinen toive.Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: ”Haluaisin kääntyä juutalaiseksi.”Tuomari suostui ja kutsui muutaman juutalaisen rabbin oikeussaliin.He käänsivät uusnatsin juutalaiseksi.Sen jälkeen uusnatsi vietiin hirttolavalle.Hirttolavalle matkatessaan uusnatsi myhäili: ”Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen.”
  • Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kisailivat
    Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään.Ensin ranskalainen ampui itsensä.Sitten amerikkalainen ampui itsensä, ja venäläinen ruletti.
  • Maajussilla kipsi kädessä
    Miksi maajussilla on kipsi kädessä?Se pui nyrkkiään!
  • Ruotsalainen ja laihialainen perhe junassa
    Ruotsalainen ja laihialainen perhe on menossa junalla etelään.Laihialainen menee nelihenkisen perheensä kanssa vessaan, ja työntää konduktöörin kysyessä lippua yhden lipun oven alta.Läpi menee.Ruotsalaiset sanovat tekevänsä saman tempun tulomatkalla, kuten laihialaisetkin aikovat.Mutta ruotsalaisille tulee ”pien erreys.”He työntävät lipun kynnyksen yli vessaan, kun konduktööri tulee…
  • Keskustapuolueen jäsenet lamppua vaihtamassa
    Kuinka monta keskustapuolueen jäsentä tarvitaan sähkölampun vaihtamiseen?Ei yhtään.He pelkäävät kääntävänsä lamppua liikaa oikealle tai vasemmalle.
  • Kaljun painajainen
    Mikä on kaljun painajainen?Elämä hiuskarvan varassa.
  • Pikkubasistin kysymys
    Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: ”Mistä lapset tulee äiti?”Siihen äiti vastaa hätäisesti: ”Lapset tulee haikaran kyydissä.”Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: ”Onko isäni nussinut haikarankin kanssa?”
  • Suomalainen, arabialainen, somali ja amerikkalainen junassa
    Suomalainen, arabialainen, somali ja amerikkalainen istuivat junassa.Amerikkalainen heitti ison rahatukun ikkunasta, koska halusi erottua joukosta ja rehvasteli: ”Minulla on rahaa niin paljon, että voisin pyyhkiä siihen takapuoleni.”Arabi ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan heitti öljytynnyrin ikkunasta sanoen: ”Minulla on niin tuottoisa öljylähde, että minulla on varaa heitellä öljyä pitkin mäkiä.”Sitten suomalainen katsoo somalia vähän aikaa ja somali ärähtää: ”Älä saatana yritäkään.”
  • Aatamin itsestään selvä kysymys
    Rakastatko sinä minua Eeva, Aatami kysyi.No ketä muutakaan, Eeva ärähti.
  • Miehet keppostelivat uimarannalla
    Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: ”Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!”
  • Mustaksi maalatut varpaat
    Minkä huippu on se, että joutuu pitämään mustaksi maalattuja varpaita ristissä, jotta ihimiset luulisivat, että kyseisellä henkilöllä on kengät jalassa?Köyhyyden huippu.
  • Ajatuksiin hukkuamisen huippu
    Minkä huippu on se että hukkuu ajatuksiinsa?Uimataidottomuuden huippu.
  • Mutteri navassa
    Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa.Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia.Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: ”Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee”.Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat.Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan.Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.
  • Ruotsalaiset rautakankea vääntämässä
    Miksi suuri osa ruotsalaisista pystyy vääntämään rautakangen poikki?Koska viisaampi taipuu.
  • Ruotsalaiset piilosilla
    Miten ruotsalaiset leikkivät piilosta?Yksi menee kaappiin, ja toinen arvaa kumpi kaapissa on.
  • Pikku-Olavi oikeudessa
    12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.”Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.””Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”Johon tuomari toteaa:”Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.””Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”Johon Olavin äiti jyrähtää:”En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.””Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:”Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:”Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.””Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:”Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:”Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”  
  • Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat konfrenssissa
    Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa.Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa.Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen: ”Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä.”Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo: ”Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta.”Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:”Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita.”
  • Kaksi ruotsalaista sähkömiestä jutustelivat
    Kaksi ruotsalaista sähkömiestä keskustelevat:Onko siinä johdossa mitään eloa?Ei taida olla.Hyvä, sitten se sähköksi kutsuttu aika vaarallinen virta kulkee toisessa johdossa.

 

Vitsien aiheet

Suosituimmat avainsanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.