Uusimmat vitsit

  • Mauno koiviston lehdistö ongelma
    Mauno koiviston ongelmana lehdistön kanssa oli se, että toimittajat kirjoittivat liian usein sen mitä hän sanoi, eikä sitä mitä hän tarkoitti.
  • Laihialaisen insinöörin muutto Helsinkiin
    Laihialta Helsinkiin muuttava asuntoa hakeva insinööri alkoi jo tulla epätoivoiseksi. Hän soitto kiinteistövälittäjälle ja sanoi: Olen nyt ollut vuoden muuttamassa sinne etelään, eikä listoiltanne ole löytynyt mitään siihen standardiin, jonka teille esitin. Voisitteko nyt vielä kerran käydä läpi rekisterinne ja kertoa, löytyykö teiltä mitään sen tapaista kuin olen hakemassa. Kiinteistövälittäjä selasi hetken tietokonettaan ja totesi: Ainoa vaihtoehto, jonka tältä istumalta löydän sillä hintasolla jota ehdotatte, on pieni mökki Pakilassa pihanperällä. Se kuitenkin edellyttäisi sitä, että minun labrandorinnoutajani muuttaisi meille sisään.
  • Kyösti Kallion vaimon tärkein vinkki presidenttiyteen
    Kun presidentti Kyösti Kallio matkusti Helsinkiin ottamaan vastaan presidentin viran, hänen vaimonsa antoi hänelle yhden hyvän neuvon: Kuule Kyösti, kun sinä sitten olet presidenttinä Helsingissä niin elä kuse portailta, kuten olet oppinut kotona tekemään.
  • Maailman etevin vakuutusasiamies
    Kuka on maailman etevin vakuutusasiamies? Se, joka onnistui myymään Ladaan varkausvakuutuksen.
  • Teloitushuoneen varajärjestelmä
    Amerikkalaisen vankilan teloitushuoneesta kuului karmeaa kiljuntaa. Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä on kyse. Vartija selitti: Sähkötuolista on virta poikki, ja käytämme sen takia kynttilöitä.
  • Vaimon niksi miehen sietämiseen
    Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen: Toden totta. Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman mielyttävämmäksi ja helpommaksi sietää. Mies kakiskeli ja sanoi: Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan. Et sinä, mutta minä olen.
  • Rengin mälli
    Renki veti käteen pellon reunalla. Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen. Renki tuumi: pojasta olis näköjään tullut voimistelija.
  • Metsästäjät ja naiset
    Miksi naiset pitävät metsästäjistä? Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.
  • Nunnat ja porkkanaraaste
    Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen? Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.
  • Aatamin ensimmäinen seisokki
    Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.
  • Suksien sukupuoli
    Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Naisia tietenkin! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen kunnolla tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
  • Itsensäpaljastajan legendaarinen lausahdus
    Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan? Nyt tuli takkiin….
  • Somalialainen makuupussi
    SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somalin pää ja totesi: ”vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!”
  • Blondi ja vihreä tee
    Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain? Vihreä tee kuulemma laihduttaa..
  • Lääkärin määräämät väärät lääkkeet
    Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.
  • Kädettömät ja jalattomat jalkapallomatsissa
    Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. ”Potkaiskaa tänne!” huusivat kädettömät. ”Vetäkää käteen!” kuului katsomosta.
  • Ruotsalaiset ja käkikello
    Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.
  • Vihaiset naiset saunassa
    Mitä siitä tulee kun saunassa on kaksi vihaista naista joilla on kuukautiset? Verilöyly..
  • Kaksosten junamatkailua
    Muistatko kun oltiin pieniä ja mentiin junalla? Minä laitoin perseen ikkunaan ja sinä naamasi ja kaikki luuli että ollaan kaksosia!
  • Huutokaupan korvatulpat
    Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi näkyikö sellaista kun minulla on? Eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi.

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top