Uusimmat vitsit

  • Kiitokset tansseista
    Kiitos tanssista. Mistä tanssista? Minähän yritin vain päästä baariin?
  • Intiaanipäällikkö vaalien alla kongressissa
    Intiaanipäällikkö Musta Sulka oli käymässä Washingtonissa, jonne hänet vaalien alla oli kutsunut eräs kongressin edustaja. No, kysyi kongressimies, mitä pidätte kaupungistamme? Menettelee, Musta Sulka vastasi. Mitä te pidätte meidän maastamme?
  • Pikku-Kalle palaa kouluun lintsaamisen jälkeen
    Pikku-Kalle tulee kouluun monen päivän lintsaamisen jälkeen. ”Koulussa on käytävä!” opettaja raivoaa kovaäänisesti Kallelle. ”No onhan täällä luokkiakin”, Kalle vastaa.
  • Pikku-Kalle ihmettelee vihkoosi hedelmää
    ”Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?” Pikku-Kalle kysyy. ”Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole”, äiti kummastelee. ”No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani.”
  • Kun vaimo penkoo vanhoja valokuviasi
    Kari, ketä tämä kuva esittää? Erästä tyttöä, jonka tunsin ennen sinua. Vai niin, vai olit sinä jo silloin minulle uskoton!
  • Raittiusliikkeen kokouksessa
    Oli raittiusliikkeen kokous. Esitelmöitsijä otti lasin viinaa ja pisti siihen madon. Mato kuoli heti. Mitä opimme tästä? hän kysyi yleisöltä. Ainakin sen, vastasi eräs vanha mummo, että jos on matoja mahassa, ryyppy ei ole pahitteeksi!
  • Filosofiointia teräaseella uhaten
    Nuorukainen heilautti asematunnelissa stilettiä vanhahkon herrosmiehen nenän alla. Jos liikahdatkaan, olet kuoleman oma, hän kähisi. Päin vastoin, vanha mies sanoi. Jos liikun, se on varma merkki siitä, että elän.
  • Lääkärissä kieli ulkona suusta
    Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni! Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.
  • Mitä tarkoittaa erotiikka
    Äiti, mitä erotiikka tarkoittaa? Älä höpise tyttö! Kun yhdeksän lasta pyörii helmoissa, siinä ei kuule ole aikaa opetella sivistyssanoja.
  • Vanha hullu rintamamies
    Vanha rintamamies kuunteli juuri asepalvelustaan suorittavien nuorten miesten kehuskelua. Hän päni itsekin sanansa väliin: Ei pojat, ette te tiedä, mitä sota on… Kun minä takavuosina sain asepuvun ylleni, minusta tuli niin sotaisa, että piti juosta kotiin ja ampua koira.
  • Vuokraisäntä latelee tiukat säännöt
    Vuokraisäntä luetteli sääntöjä uudelle vuokralaiselle: Tänne ei sitten tuoda pikkulapsia, koiria, kissoja eikä papukaijoja. Radiosta puhumattakaan. Ymmärrättekö mitä tarkoitan? Vuokralainen sanoi empien: Minulla on täytekynä. Ja se kyllä rapisee hiukan…
  • Kielitaidottomana Roomassa
    Oliko sinulla suuriakin kielivaikeuksia Roomassa? No, eipä juuri. Italialaisilla kyllä oli.
  • Kuolleen laihialaisen talonpojan kuolinsyy
    Kun eräs laihialainen talonpoika kuoli, kuolinsyystä nousi suuri haloo. Mies oli nimittäin syönyt itsensä hengiltä. Selitys löytyi, kun tuli tietoon, että hän olin perinyt neljä numeroa liian suuren puvun.
  • Olen ollut naimisissa kaksi kertaa
    Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä. Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo. Kauheaa, toinen mies päivitteli. Miten se tapahtui? Hän kieltäytyi syömästä sieniä!
  • Ruotsalaisen ilotalon paloturvallisuus
    Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä? En tiedä. Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
  • Kotona taas ikkunat rikki
    Rauno-pieni, et kai sinä vain ole rikkonut tuota ikkunaa? En, se on isän syy. Mitäs väisti, kun äiti heitti…
  • Uudelle mummolle iloiset uutiset synnytyksestä
    Haloo, äiti, minä soitan synnytyslaitokselta. Sinusta on juuri tullut lapsenvahti!
  • Matemaatikko seurustelukumppanina
    Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa? Koska hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.
  • Nukkuessaan kuollut
    Kuulin juuri, että Pohjola on kuollut. Se tapahtui hänen nukkuessaan. Hirveää! Hän ei siis itse tiedä siitä vielä mitään?
  • Unettomuuteen pillerit tohtorilta
    Tohtori, minua vaivaa unettomuus. Unitabletitkaan eivät auta. No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä. Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top