Uusimmat vitsit

  • Miehen kova paskahätä
    Miehellä oli kova kusi- ja paskahätä, missään ei ollu ilmaisia vessoja ja mies huomasi lompsankin jääneen kotia. Lopulta hän päätyi hotellin aulaan ja kysyi respasta, jahka voisi käyttää vessaa. Virkailija sanoi, että miesten vessa on rikki, eikä sinne voi mennä. Naisten vessa oli kuitenkin ehjä, eikä missään näkynyt ketään. He väittelivät siinä aikansa ja lopulta respasta lepyttiin ja koska oli hiljaista, respasta annettiin miehelle lupa käydä pikaisesti naisten vessassa. Virkailija vannotti miestä olemaan painamatta punaista nappia pöntön vieressä. Mies oli utelias ja tehtyään tarpeensa, hän painoi punaista nappia. Seinästä aukesi luukku, josta tukeva nahkahomo astui huoneeseen ja kysyi ”Vaseliinilla, vai ilman?” Mies tokaisi, että ilman. Nahkahomo sitten raiskasi miehen ilman vaseliinia. Raiskauksen jälkeen mies lysähti pytylle ja oli hiljaa hetken, ennen kuin nousi ylös. Hänen kyynärpäänsä kuitenkin osui punaiseen nappulaan ja nahkahomo saapui taas ja kysyi saman kysymyksen. Mies ajatteli, että vaseliinilla olisi miellyttävämpi tulla raiskatuksi. Hän siis huokasi, ”Vaseliinilla”, jolloin nahkahomo kääntyi ja huikkasi ”Vaselin” ja toinen samanlainen tukeva nahkahomo saapui vessaan luukusta ja molemmat raiskasivat miehen yhdessä tuumin.
  • Armeijan kengät ja villasukat
    Tapahtui kerran armeijassa: ”Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?” kysyi alokas. ”No mahtuuko niihin villasukka?” kysyi vääpeli. ”Mahtuu”, vastasi alokas. ”Mahtuuko niihin toinen villasukka?” kysyi vääpeli. ”Mahtuu”, vastasi alokas. ”No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?” kysyi kiivastunut vääpeli. ”No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin”, vastasi alokas.
  • Kenraalin vierailu kasarmilla
    Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin. ”Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut”, sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta: ”Kuinka vanha olet?” ”20 vuotta”, sanoo alokas. ”Kauanko olet ollut palveluksessa?” kysyy vääpeli. ”Puoli vuotta”, sanoo alokas. ”Mikä on lempiruokasi?” kysyy vääpeli. ”Hernesoppa”, vastaa alokas. ”Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään”, sanoi vääpeli. Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen. ”Kauanko olet ollut palveluksessa?” kysyy kenraali. ”20 vuotta”, vastaa alokas. ”Kuinka vanha olet?” kysyy kenraali. ”Puoli vuotta”, vastaa alokas. ”Mikä teidän päässänne liikkuu?” kysyy kenraali. ”Hernesoppa”, vastaa alokas.
  • Laihialaisten legioona
    Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona? En, mikä se on nimeltään? Nuukalaislegioona.
  • Kiljua armeijassa
    Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli. Kenraali meni teltalle ja kysyi: Saattekos te kiljua heti aamusta? Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!
  • Suomen pelottava armeija
    Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit. Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit. Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.
  • Armeijan kaappitarkastus
    Vääpeli oli pitämässä alokkaille ensimmäistä kaappitarkastusta. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla: Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi. Vääpeli pysähtyi ensimmäisen vuoteen vieressä seisovan alokkaan eteen ilmoitusta odottaen. Tällöin alokas teki asennon niin kuin oli opetettu ja karjaisi kovalla äänellä: Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi. Vääpeli huusi: Ei tietenkään noin, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalle! Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi, alokas huusi! Oletteko aivan tomppeli, karjui vääpeli ja jatkoi: Mikä on teidän nimenne? Alokas Senjanen, herra vääpeli.
  • Armeijassa, kaikki käy
    Armeijassa: Sopiiko asetakki? Kyllä, herra kersantti. Sopivatko housut? Kyllä, herra kersantti. Sopivatko lakki ja saappaatkin? Kyllä sopivat, herra kersantti. Miten teidän on hyväksytty armeijaan? Miten niin, herra kersantti? Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.
  • Suomenruotsalaiset armeijassa
    Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään. Förstår inte, sanoi ensimmäinen. Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli. Förstår inte, sanoi toinenkin. Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.
  • Päivystävän varusmiehen puhelin
    Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen: ”Saakelin puhelin! ” ”Mitä?” kuuluu puhelimesta. ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies. ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta. ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi. ”Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä.” ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi. ”En”, vastasi kenraalimajuri. ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.
  • Mitä tarkoittaa SA int?
    Mitä tarkoittaa SA int? Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.
  • Kalakauppiaan tuoreet kalat
    Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta. Varmasti, tämä vastasi. Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.
  • Kärpänen keitossa
    Tarjoilija, keitossani on kärpänen. Onpa hyvä, silloin niitä on keittiössä vähemmän.
  • Hämähäkki keitossa
    Tarjoilija, keitossani on hämähäkki. Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.
  • Pienet eläimet salaatissa
    Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani? Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?
  • Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
    Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä? Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.
  • Elefantin hiusrasva
    Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa? Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.
  • Kärpäsen nielaiseminen
    Näytätpä huonolta tänään. Nielaisin kärpäsen. Ei kai se niin vaarallista ole. Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.
  • Maailman kesyin eläin
    Mikä on maailman kesyin eläin? Hyttynen, se syö kädestä.
  • Kaksi kananpoikaa
    Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa. Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi. Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top