# Etusivu

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Uusimmat vitsit

  • Spitaalisten kokouksessa
    Tiedätkö mitä tehdään spitaalisten kokouksessa?Heitetään huulta ja kerätään jäseniä.
  • Mikä on MTV
    Mitä tarkoittaa MTV?Maailman tyhmimmät videot.
  • Kirkasta ja haisee pahalle
    Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?Kirkan kakka.
  • Turku ja Helsinki
    Mitä eroa on Turulla ja Helsingillä?Sata kilometriä.
  • Vaimon suihkulakki
    Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.
  • Alexi Laiho kaupassa
    Mitä Alexi Laiho osti kaupan lihatiskiltä?Jau-jau-jauhelihaa!
  • Raskaana oleva nainen linja-autossa
    8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.Mies näytti entistä huvittuneemmalta.Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.Tapaus tuli oikeuteen.Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”
  • Osaavat ja ahkerat apinat
    Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.
  • Teoriassa kyllä, käytännössä ei
    Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”Isä antoi pojalleen tehtävän.Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.“Siinä näet”, sanoi isä.“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”
  • Piirrustustunnilla mestariteosta piirtelemässä
    Aikoinaan maalaiskansakoulussa opettaja antoi piirustustunnilla aiheeksi ”Nälkä”.Oppilaat kävivät ahkerina teeman kimppuun ja opettaja käveli pulpettien välissä katselemassa mitä syntyy.Jaakko oli piirtänyt paperille suuren ympyrän ja veteli nyt siihen viivoja.Opettaja kommentoi; ”Hieno! Esittääkö se leipää?””Ei, se on huussin reikä mihin hämähäkki on kutonut verkon.”
  • Mies vaimoaan hautaamassa
    Mies oli aina nalkuttavan vaimonsa kanssa lomamatkalla Jerusalemissa. Matkan aikana vaimo kuoli tapaturmaisesti ja paikallinen hautausurakoitsija sanoi miehelle: ”Voimme järjestää hautajaiset kotimaassaanne 5000 eurolla, tai voimme haudata hänet tänne 150 eurolla.””Lähettäkää hänet kotimaahan haudattavaksi”, mies sanoi lyhyen miettimisen jälkeen. ”Miksi ihmeessä tuhlaatte noin paljon rahaa haudataksenne ihmisen josta ette pitänyt?” Hautausurakoitsija kysyi ihmeissään.”No pari tuhatta vuotta sitten mies haudattiin tänne ja kolmen päivän päästä hän oli jälleen elossa. En uskalla ottaa sitä riskiä.”
  • Huutava, ruma nainen kaupassa
    Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden lapsensa kanssa.Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään: Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?Etkö sinä senkin vitun paska näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.Jopa sokea sen näkee, senkin paska.Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän.Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain vitun kaksosia?On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi panna sinua kahta kertaa.
  • Naapurimme ovat varmasti todella köyhiä
    Äiti, meidän naapurit ovat varmasti hirveän köyhiä.Miksi niin luulet?No kun niiden pikkupoika nielaisi euron kolikon, niin siitä nousi kamala meteli.
  • Hevoskuiskaaja työssään
    Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!””Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.
  • Kun vaimosi haluaa erota
    Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla.Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.”Mies kiihdyttää vauhtia.Vaimo sanoo: ”Niin ja mä kävin nussimassa sun parasta kaveri.”Mies katsoo vihaisesti eteenpäin ja ajaa lujempaa.”Mä haluan myös lapset, luottokortit ja talon.”Mies ajaa kuin hullu ja tähtää kaukana näkyvään sillanpylvääseen.Nainen kysyy: ”Onko mitään mitä sinä haluat?”Mies tähän: ”Ei, mulla on kaikki mitä mä tarvitsen.””Kuinka niin?”, nainen kysyy.Mies ajaa pylvästä kohden ja sanoo juuri ennenkuin auto törmää: ”Mulla on turvatyyny!”.
  • Maalaispoika helsingin yössä
    Maalaispoika oli helsingissä viettämässä railakasta iltaa ja kuinka ollakkaan, sattuipa vielä sen verran hyvät supliikit olemaan, että sai kun saikin oikein naisenkin vokoteltua matkaansa.Loppuillasta alkoi jo molemmilla olla sen verran vauhti päällä, että kun se lempi sitten leimahti, niin paikkaa ei juuri ehditty valikoimaan.Siinä vaan mannerheimintiellä homma käyntiin.Sattuivat vaan siinä puuhastelun tuoksinassa kierähtämään ratikkakiskoille ja spora joutui tekemään paniikkijarrutuksen ettei olisi ajanut rakastavaisten yli.Käräjillä sitten aikanaan tuomari kysyi pojalta: ”Ettekö te ollenkaan nähnyt sen raitiovaunun tulevan?””Huomasin kyllä, mutta ajattelin että se pysäyttää joka pystyy!”
  • Tyttären kihlat ja yksi tärkeä kysymys
    Tytär ilmoitti isälleen menevänsä kihloihin.Onko hänellä rahaa? Kysyi isä.Kaikki te miehet olette samanlaisia.Sitä samaa hän kysyi sinusta.
  • Armeijamuistoja verestämässä kaverin kanssa
    Oletpä sinä väsyneen näköinen, sanoi morsian.Niin olen, myönsi sulhanen.Verestettiin eilen illalla erään armeijakaverin kanssa vähän vanhoja armeijamuistoja.Siltä näyttää.Silmät verestävät vieläkin.
  • Hullu seurustelun aloittaminen
    Minä olin niin hullu, että aloin seurustella sinun kanssasi! Huusi tyttö poikaystävälleen.Niin olit, mutta mä olin niin rakastunut, etten huomannut sitä.
  • Kissan silittäminen ja kehrääminen
    Kun silität kissaa selästä, se alkaa kehrätä, äiti sanoi pikkupojalleen.Poika silitti ja silitti, pani korvansa kissan turkkia vasten ja kuunteli.Ei kuulu mitään, paristot ovat varmasti kuluneet, poika totesi.

 

Vitsien aiheet

Suosituimmat avainsanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.