Uusimmat vitsit

  • Blondi ja linnunmetsästys
    Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
  • Blondi ja vesihiihto
    Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa? No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
  • Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
    Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
  • Blondi ja kiimainen mies linja-autossa
    Linja-auto oli täynnä ja eräs mies seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään. Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten, tuhahti blondi viimein. Jaa, sanoi mies. Se on vain minun tilipussini. Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.
  • Treffiajan sopiminen blondien kanssa

    Blondi valitti ystävättärelleen.

    ”Tilanne meni vähän hankalaksi, en muista, sovittiinko treffit klo 9.30 vai 3.90?”

  • Blondi ja tennis
    Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten: Eikös tuo ole tamponi, eikä pallo? Blondin silmät suurenivat: ”No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?”
  • Mitä sanoa naiselle?
    Mitä sanoa naiselle, jolla on molemmat silmät mustana? Ei mitään, sille on sanottu jo kaksi kertaa.
  • Blondi ja kärpänen
    Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään? Jeah, avaruus!!
  • Blondi ja tee
    Miksi blondit eivät juo teetä? Pussit tarttuu kurkkuun.
  • Miten saadaan blondi alas puusta?
    Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? Vilkuttamalla.
  • Pariisilaisessa katukahvilassa

    Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.

    Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:

    ”Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?”

    Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:

    ”Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.”

  • Henkivakuutus 98 vuotiaalle

    Johan oli päässyt töihin vakuutusyhtiöön ja joutui heti johtajan puhutteluun.

    ”Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen 98-vuotiaalle miehelle?”

    ”Mutta tilastojen mukaanhan hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.”

  • Sotalaivan ruotsalainen kapteeni

    Ruotsalainen sotalaiva oli merellä ja kapteeni huomasi, että valoista päätellen toinen laiva tulossa kohti.

    Sotalaivan kapteeni viestitti sille.

    ”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.”

    Hän sai vastauksen:

    ”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.”

    Kapteeni ei suostunut, vaan vastasi.

    ”Toistan, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.”

    Kapteenille vastattiin edelleen.

    ”Toistan, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.”

    Tätä ei sotalaivan kapteeni enää sietänyt, vaan suuttui todenteolla ja viestitti:

    ”Minä olen Ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni, kääntäkää heti kurssianne 10 astetta itään, tämä on sotalaiva.”

    ”Ja minä olen matruusi, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen, tämä on majakka.”

  • Blondin aivot
    Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset? Ne ovat pahasti turvoksissa.
  • Peliautomaattien tyhjentäjä

    Johan oli päässyt töihin.

    Hän tyhjensi peliautomaatteja eri puolilla kaupunkia.

    Eräänä iltapäivänä hän tapasi työnantajansa.

    ”Minkä takia et ole tilittänyt rahoja, etkä ole nostanut palkkaasi?” Moitti työnantaja Johania.

    ”Mitä, saako tästä vielä palkkaakin?”

  • Blondi ja lentokoneesta hyppääminen

    Blondi oli hyppäämässä lentokoneesta ilman varjoa.

    ”Älä hyppää ilman varjoa”, huusi perämies.

    ”Mihin minä varjoa tarvitsen, eihän siellä sada.”

  • Mitä blondi-neitsyet syövät
    ”Mitä blondi-neitsyet syövät?” ”Pilttiä.”
  • Pikkupojat nokittelemassa

    Pikkupojat rehentelivät sukulaisillaan.

    ”Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä – teidän ylhäisyytenne!”

    ”Minun setäni on laamanni ja hänelle sanotaan – teidän korkeutenne!”

    ”Mutta minun isäni painaa 170 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään – herra jumala!”

  • Joulupukki hoitaa

    Jouluun oli aikaa muutama viikko.

    Isä kysyi 3-vuotiaalta Kostilta, jolla oli tulossa 4-vuotissyntymäpäivä, mitä hän toivoisi synttärilahjaksi.

    Kosti tokaisi:

    ”Annetaan joulupukin tuoda, joulupukilla on aikaa eikä maksa mitään.”

  • Kurainen seikkailu

    Äiti kauhistui nähdessään pikku Annelin olevan yltä päältä kurassa.

    ”Voi hyvä tyttö, mitä sinä oikein olet tehnyt?”

    ”Mä kaaduin lätäkköön.”

    ”Uusissa vaatteissasi!”

    ”Anteeksi äiti. Se kävi niin nopeasti, etten ehtinyt riisua.”

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top