Uusimmat vitsit

  • Laihialaiset lapset jouluaattona
    Miksi laihialaiset lapset menevät metsään jouluaattona? He katsovat toiko joulupukki kuusen alle lahjoja.
  • Avioero näkkileivän syömisestä

    ”Aion hakea avioeron vaimostani”, kertoi mies kaverilleen.

    ”No, minkä takia? Onko se ollu uskoton? Kysyi toinen.

    ”Ei mitään sellaista.”

    ”No, mikäs teillä sitten hiertää?”

    ”Vaimoni pureskelee näkkileipää kilotolkulla.”

    ”Eihän se ole mikään avioeron syy, useat ihmiset pureskelevat näkkileipää päivittäin.”

    ”Mutta ei kai rakastellessa?”

  • Lentokone lentää laihialan yllä
    Mistä tietää että lentokone kulkee Laihian yltä? Vessapaperia roikkuu pyykkinaruilla kuivumassa.
  • Ihmemies MacGyver nakkikioskilla
    Ihmemies MacGyver tuli Suomeen käymään ja käveli Helsingissä nakkikioskin ohi. Hän päätti maistaa suomalaista nakkia ja pyysi myyjältä viisi nakkia. Myyjä antoi nakit ja MacGyver söi ne. Sitten myyjä pyysi, että MacGyver maksaa nakit. Siihen MacGyver totesi, että en maksa. Myyjä sanoi: Kyllä maksat kun söitkin ne. MacGyver: Enkä maksa! Siihen myyjä totesi: Sähän ihmemies oot!
  • Laihialaisen poreallas
    Millainen on laihialainen poreallas? Lautasellinen hernekeittoa ennen kylpyammeeseen menoa.
  • Hullut hyppivät uima-altaaseen
    Hullujenhuoneelle oltiin saatu uima-allas. Hullut hyppivät sinne kerroksista, kuka viidestä metristä, kuka kymmenestä. Reportteri kysyi, että onko hauskaa? Eräs hulluista vastasi: ”On, mutta ensi viikolla on vielä hauskempaa, kun altaaseen saadaan vettä.” … Myöhemmin, kun altaassa oli jo vesi, neljä hullua oli altaan äärellä. Kolme onki, yksi myhäili. Tarkastaja huomasi tilanteen ja päätti myöntää myhäilevälle lomaa, kun tämä jo tajusi, ettei altaasta saa kalaa. Terapia oli varmaan tepsinyt. Lomalle lähtiessään ”edistynyt” potilas tokaisi: Ai että minua hymyilytti heidän avuton kalastelunsa. Johon tarkastaja: Terävää. Johon potilas: Kalathan ovat tietysti katiskassani, joka on altaassa.
  • Kaksi hullua pakenivat mielisairaalasta
    Kaksi hullua, enemmän hullu ja vähemmän hullu, pakenivat mielisairaalasta keskellä yötä. Kun he saapuivat muurin luokse, he eivät keksineet, kuinka he pääsisivät yli. Vähemmän hullu sanoi, että hän valottaa muuria taskulampulla, ja enemmän hullu voi kiivetä muurin yli valovanaa pitkin. Enemmän hullu vastasi: ”En minä nyt noin hullu ole. Kun olen puolivälissä, sinä tietysti sammutat taskulampun.”
  • Kaksi hullua pakenivat mielisairaalasta
    Kaksi hullua pakenivat mielisairaalasta. Toinen huomasi metsän ja sanoi toiselle: ”Kato, metsä! Piiloudutaan sinne!” Toinen vastasi: ”Emmä näe mitään metsää kun puut ovat tiellä.”
  • Urho kekkosen kaljuuntuminen
    Miten Kekkosesta tuli kalju? Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.
  • Kolme hullua mielisairaalassa
    Kolme hullua on mielisairaalassa. Kolmelle sairaalan potilaista päätetään antaa mahdollisuus lomaan, jos he ovat osoittaneet riittävää tervehtymistä. Ensimmäinen hulluista saapuu hoitajan puheille. Hoitaja kysyy: ”Vieläkö ongit vessanpöntöstä?” Hullu vastaa: ”Ongin joka aamu.” Ensimmäinen hullu ei saanut lomaa. Toiselle hullulle esitetään sama kysymys, ja hänkin vastaa onkivansa vessanpöntöstä. Kun kolmannelta hullulta kysytään, hän sanoo ettei ongi ja hänelle myönnetään viikon loma. Kolmannen hullun pakatessa vaatteitaan toiset hullut kysyvät: ”Miksi sä sanoit, että et ongi sieltä pöntöstä? Sähän ongit sieltä aina meidän kanssa.” Johon kolmas hullu vastaa: ”En minä mun apajiani rupee noille kertomaan!”.
  • Kekkonen ja papukaija
    Eräällä miehellä oli papukaija, jolla oli tapana hyppiä kukkaruukuissa. Mies kyllästyi papukaijan tapaan, ja sanoi tälle, että jos papukaija vielä hyppii kukkaruukuissa, hän leikkaa papukaijan kaljuksi. Papukaija hyppi edelleen kukkaruukuissa, ja mies leikkasi sen kaljuksi. Kerran papukaija tapasi Kekkosen ja kysyi tältä: ”Oletko sinäkin hyppinyt kukkaruukuissa?”.
  • Urho kekkonen maakuntamatkalla
    Presidentti Urho Kekkonen teki usein maakuntamatkoja. Erään kerran erääseen maalaistaloon oli saatu presidentti vieraaksi. Emäntä oli kattanut kauniisti, pannut parasta mahdollista pöytään. Kekkosen kaataessa maitoa kahviinsa, läikähti kannusta pisara maitoa pöytäliinalle. Presidentti ryhtyi kömpelyyttään pahoittelemaan ja emäntä vakuutteli asian mitättömyyttä pöytäliinaa pyyhkiessään. Isännän vuorostaan kaataessa maitokannu lipesi kädestä ja putosi sisältöineen lattialle haljeten moneksi kappaleeksi. ”Toinen tohelo!”, tiuskaisi emäntä selvästi tuskastuneena. Parin viikon kuluttua presidentin vierailusta saapui taloon paketti. Runsaiden pakkauspapereiden keskeltä löytyi uusi maitokannu sekä kortti tekstillä: ”Siltä ensimmäiseltä tohelolta.” ”Terveisin UKK.”
  • Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla
    Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.
  • Sähköinsinöörin pöytätietokone
    Sähköinsinöörillä oli pöytätietokone. Hän oli kyllästynyt näppäimistön ja hiiren johtoihin. Hän hankki langattoman hiiren ja näppäimistön. Mutta niistä oli akku tyhjä tai patteri loppu vähän väliä. Hän rakensi ja liitti molempiin verkkolaitteet.
  • Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla
    Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla? Kaikki.
  • Neljä hemmoa pöydän ääressä
    Pöydän ääressä istuu neljä hemmoa: Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja teräsmies. Heitetäänpä pöydälle pallo… kuka sen nappaa? No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.
  • Diplomi-insinööriä viisaampi
    Mikä tai kuka on diplomi-insinööriä viisaampi? Saksanpaimenkoira.
  • Insinööriä viisaampi
    Kuka tai mikä on insinööriä viisaampi? Diplomi-insinööri.
  • Vaarin viimeinen toive kuolinvuoteella
    Vaari makasi kuolinvuoteellaan ja voihki tuskasta: Anna ryyppy, hän sopersi vaimolleen. Nyt ei ryypätä, mummo tiuskaisi. Nyt kuollaan.
  • Tuttavukset tapasivat toisensa taas sairaalassa
    Tutut tapasivat, itse asiassa sairaalassa. Toinen oli kuolemansairas. He tunsivat lapsuusajoilta, tosin edellisestä tapaamisesta oli aikaa, he kun olivat jutelleet viimeksi kansakouluaikoina. Sairas aloitti vuoteellaan: Muistatkos, kun kerroit minulle tarinan. Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti. No..joo. Muistan. Anna oikea vastaus jo viimein!

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top