# Etusivu

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Uusimmat vitsit

  • Aatamin itsestään selvä kysymys
    Rakastatko sinä minua Eeva, Aatami kysyi.No ketä muutakaan, Eeva ärähti.
  • Miehet keppostelivat uimarannalla
    Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: ”Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!”
  • Mustaksi maalatut varpaat
    Minkä huippu on se, että joutuu pitämään mustaksi maalattuja varpaita ristissä, jotta ihimiset luulisivat, että kyseisellä henkilöllä on kengät jalassa?Köyhyyden huippu.
  • Ajatuksiin hukkuamisen huippu
    Minkä huippu on se että hukkuu ajatuksiinsa?Uimataidottomuuden huippu.
  • Mutteri navassa
    Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa.Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia.Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: ”Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee”.Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat.Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan.Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.
  • Ruotsalaiset rautakankea vääntämässä
    Miksi suuri osa ruotsalaisista pystyy vääntämään rautakangen poikki?Koska viisaampi taipuu.
  • Ruotsalaiset piilosilla
    Miten ruotsalaiset leikkivät piilosta?Yksi menee kaappiin, ja toinen arvaa kumpi kaapissa on.
  • Pikku-Olavi oikeudessa
    12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.”Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.””Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”Johon tuomari toteaa:”Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.””Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”Johon Olavin äiti jyrähtää:”En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.””Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:”Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:”Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.””Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:”Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:”Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”  
  • Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat konfrenssissa
    Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa.Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa.Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen: ”Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä.”Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo: ”Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta.”Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:”Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita.”
  • Kaksi ruotsalaista sähkömiestä jutustelivat
    Kaksi ruotsalaista sähkömiestä keskustelevat:Onko siinä johdossa mitään eloa?Ei taida olla.Hyvä, sitten se sähköksi kutsuttu aika vaarallinen virta kulkee toisessa johdossa.
  • Esikoululaisten ryhmäterapiassa
    Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme.Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta.Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kyllä kotiin.
  • Joskus muinoin lavatansseissa
    Tyttö ja poika olivat lavatansseissa.Tuli tauko tanssikappaleissa ja tyttö kysyi pojalta: Oletko sinä heinätöissä ollut?En, kuinka niin?Ihan kuin sulla olis heinäpaali jäänyt taskuun!
  • Kaksi ruotsalaista eläintarhassa
    Kaksi ruotsalaista juttelee eläintarhassa.Aika hieno Jaguaari!Ei se ole Jaguaari, kun ei siinä ole renkaita.
  • Peri amerikkalainen poliisipäällikkö
    Amerikkalaisen kaupungin kujalta löytyi kuolleen mustan miehen ruumis.Siinä oli 77 luodinreikää ja 33 puukoniskua.Poliisipäällikkö katsoi miestä ja totesi: ”Ehdottomasti pahin näkemäni itsemurha.”
  • Meksikolainen ruoka-aika kello
    Mistä tietää, että meksikkolaisen on aika ruokailla?Liekit eivät lyö pieraistessa.
  • Suomalainen mies meksikolaisessa baarissa
    Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin.Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen.Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä.Suomalainen kysyi baarimikolta: ”Miksi purkissa on noin paljon rahaa?”Baarmikko sanoi: ” Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin.””No mitkä on tehtävät?” Kysyi Suomalainen.”Se maksaa 50 dollaria, jos kerron.” Sanoi baarimikko.Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia.Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa.Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi. ”Kerrosh perkele ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman.”Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. ”Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä.””Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, hän on jo 90- vuotias, eikä ole ikään orgasmia saanut.””Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas”.Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu.Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen.Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.”No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeänä?”
  • Kaksi australialaista New yorkissa
    Kaksi australialaista meni New Yorkiin, jossa he vuokrasivat auton ja ajoivat australialaisittain vasemalla kaistalla.Poliisi pysäytti heidät ja kysyi: ”Did you come here to die?”Tähän australialaiset vastasivat: ”No, we came here yesterdie!”
  • Juhannusyönä kaatokännissä soutelemaan
    Kun juhannusyönä juo itsensä kaatokänniin, soutaa järvelle ja nousee sepalus auki seisomaan veneen reunalle, voi rannalla nähdä tulevan leskensä.
  • Kuluneimmat juhannus lausahdukset
    Näitä lausahduksia jokainen meistä on varmasti kuullut juhannuksena ihan riittävästi.Ja ensi vuonna viimeistään kuullaan taas nämä samat jutut uudestaan… 

    Hyvää Juhannusta!

     
    • Helsinkihän se on ihan autiona näin juhannuksena.
    • Juhannussima teemukissa!
    • Sauna on lämmin ja olutta on… minä tarjoan!
    • Lähetääs käymään tuolla halkopinolla.
    • Jaaha, eno sammuikin jo.
    • Sulla on viisi sekuntia aikaa häipyä mun pihalta, ennen kuin mä tapan sut.
    • Sehän alkaa päivä nyt sitten taas lyhentymään.
    • Vai että viisi jo hukkunut näin juhannuksena… noo, eiköhän se iltaa kohden siitä vielä nouse.
    • Paskat mitään rappusia pitkin, vaan pääedellä mennään tuosta laiturilta että molskahtaa.
    • Se on juhannus nyt.
    • Tässä olis nyt tätä juhannussimaa.
    • Tuletkos tonne aittaan, niin miä voisin näyttää vähän juhannustaikoja.
    • Vihannes se on makkarakin.
    • Eikös se lippu saa olla salossa ihan yön yli, näin juhannuksena.
    • ANNATKO PILLUA?!?
  • Mies huutelee Washingtonissa
    Mies kävelee Washingtonin katuja huutaen: ”Presidentti on hullu! Presidentti on hullu!”Poliisi puuttuu häiriköintiin ja kohta mies istuu linnassa.Sellitoveri kysyy, että miksi hän on vankilassa.Huutelija vastaa: ”Kuulepas, sain kaksi vuotta halveeramisesta ja kymmenen vuotta kun paljastin valtiosalaisuuden.”

 

Vitsien aiheet

Suosituimmat avainsanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.