Uusimmat vitsit

  • Vuokraisäntä latelee tiukat säännöt
    Vuokraisäntä luetteli sääntöjä uudelle vuokralaiselle: Tänne ei sitten tuoda pikkulapsia, koiria, kissoja eikä papukaijoja. Radiosta puhumattakaan. Ymmärrättekö mitä tarkoitan? Vuokralainen sanoi empien: Minulla on täytekynä. Ja se kyllä rapisee hiukan…
  • Kielitaidottomana Roomassa
    Oliko sinulla suuriakin kielivaikeuksia Roomassa? No, eipä juuri. Italialaisilla kyllä oli.
  • Kuolleen laihialaisen talonpojan kuolinsyy
    Kun eräs laihialainen talonpoika kuoli, kuolinsyystä nousi suuri haloo. Mies oli nimittäin syönyt itsensä hengiltä. Selitys löytyi, kun tuli tietoon, että hän olin perinyt neljä numeroa liian suuren puvun.
  • Olen ollut naimisissa kaksi kertaa
    Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä. Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo. Kauheaa, toinen mies päivitteli. Miten se tapahtui? Hän kieltäytyi syömästä sieniä!
  • Ruotsalaisen ilotalon paloturvallisuus
    Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä? En tiedä. Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
  • Kotona taas ikkunat rikki
    Rauno-pieni, et kai sinä vain ole rikkonut tuota ikkunaa? En, se on isän syy. Mitäs väisti, kun äiti heitti…
  • Uudelle mummolle iloiset uutiset synnytyksestä
    Haloo, äiti, minä soitan synnytyslaitokselta. Sinusta on juuri tullut lapsenvahti!
  • Matemaatikko seurustelukumppanina
    Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa? Koska hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.
  • Nukkuessaan kuollut
    Kuulin juuri, että Pohjola on kuollut. Se tapahtui hänen nukkuessaan. Hirveää! Hän ei siis itse tiedä siitä vielä mitään?
  • Unettomuuteen pillerit tohtorilta
    Tohtori, minua vaivaa unettomuus. Unitabletitkaan eivät auta. No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä. Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.
  • Aamuvoimistelut ja avoin ikkuna
    Mies seisoi alasti ikkunan edessä suorittaen aamuvoimisteluaan. Vaimo sanoi: Vedä verhot kiinni. Ihmiset voivat muuten luulla, että menin naimisiin rahojesi tähden.
  • Onnettomuuksiin suhtautuminen miehenä
    Hän suhtautui onnettomuuteen kuin mies… Hyvä! …eli syytti siitä vaimoaan.
  • Älä mene naimisiin torstaina
    Olen kuullut, että ne, jotka menevät naimisiin torstaina, eivät tule onnellisiksi. Niin, miksi torstai olisi joku poikkeus?
  • Riihimäelle junaa odottelemassa
    Asemapäälikkö, tämä juna Riihimäelle, lähteekö se ylipäänsä tänään? Kyl mä luulisin, on ne ainakin vetäny jo kiskot sinne!
  • Isänsä näköinen mukula
    Kylläpäs on lapsi aivan isänsä näköinen! Mitäs tuosta murehtimaan. Pääasia, että on terve!
  • Onneksi en ollut hänen kanssaan naimisissa
    Katsos, jantusen leski menee tuolla! Onpa hyvä, etten ollut hänen kanssaan naimisissa. Nyt sitä sitten olisin kuollut.
  • Pikku-Kallen pissahätä
    Isä opetti Pikku-Kallelle, ettei ollut sopivaa sanoa ”Minua pissattaa”. ”Kun sinua pissattaa, sano vaikka, että sinua laulattaa.” Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni yökylään mumminsa luokse. Hän heräsi yöllä ja sanoi: ”Mummi, minua laulattaa”. ”Nyt on jo liian myöhä lauluun”, Mummi vastasi. ”Mutta kun mua laulattaa ihan hirveästi.” ”No laula sitten, mutta ihan hiljaa mummin korvaan.”
  • Mummolta tekohampaat suusta
    Sadisti on henkilö, joka vie mummolta tekohampaat ja antaa hänelle porkkanan.
  • Pikku-Kalle säästyi yskältä
    Pikku-Kallen perheessä oli kaikilla muilla yskä paitsi Pikku-Kallella. Kalle meni kouluun ja opettaja sanoi Kallelle: ”Onpa outoa, että sinulla ei ole yskää.” Sitten Pikku-Kalle pieraisi ja sanoi: ”Minulla onkin pyrstöyskä!”
  • Pikku-Kalle saapui myöhässä kouluun
    Pikku-Kalle tulee kouluun tunnin myöhässä. Opettaja kysyy miksi Kalle tuli myöhässä. ”Myöhästyin koska minut ryöstettiin matkalla.” ”No mitä sinulta vietiin?” ”Läksyt.”

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top