Uusimmat vitsit

  • Mutsi ja Aleksanterinkatu
    Tiedätkös Markku, mitä eroa on sun mutsillas ja Aleksanterinkadulla? Markun faija kysyi pojaltaan selailessaan kuukauden maksamattomia laskuja. En mä vaan tosiaan tiedä. Aleksanterinkatu kulkee Stockmannin ohi, mutta sun mutsis ei.
  • Kannata kotimaisia tavaroita

    Varakkaan johtajan taloon murtautunut mies oli saatu kiinni.

    ”Sen lisäksi, että veitte kaikki rahat, otitte myös talon taulut ja rouvan perintökorut.”

    ”Onko näin”, kysyi tuomari.

    ”Herra tuomari, minulle on jo pienenä opetettu, että pelkkä raha ei tee onnelliseksi.”

    Murtovaras oli seitsemättä kertaa tuomittavana raastuvan oikeudessa.

    Tuomari kysyi: ”Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne?”

    Mies mietti ja totesi: ”Niin herra tuomari.”

    ”Olen kannattanut Suomalaisuutta ja varastanut vain kotimaassa valmistettuja tavaroita.”

  • Miisa ja Esko Aho
    Miisa, tiedätkö, mikä on SKH? Enpä tosiaan tiedä. Se on tietenkin Esko Aho, joka on myynyt kaikki vokaalit.
  • Matti ja Esko, elämän peruskysymykset
    Matti ja Esko juttelivat elämän peruskysymyksistä. Esko, tiedätkö sinä, mitä on neljä kertaa kuus? Joo tota noin niin… on se yli kahdenkymmenen, Esko sanoi hämmentyneenä. Joopa joo, Matti totesi hitaasti ja varmasti. Se on kerran viikossa.
  • Blondi ja raitiovaunulla matkustaminen
    Blondi meni raitiovaunuun ja heti kun raitiovainu lähti liikkelle, alkoi blondi riisumaan housujaan. Toiset matkustajat kysyivät ihmeissään blondilta, että miksi tämä otti housunsa pois. Blondi ihmetteli kysymystä hetken ja vastasi sitten: No tehän sanoitte että tuolta se vitun tarkastaja tulee taas.  
  • Kylän kolli ja Anna Mäki
    Kylän kolli oli retkussa Anna Mäkeen. He olivat jo päässeet varsin lähekkäin ja kolli tuumi: ”Haluan sinua.” Anna Mäki sanoi: ”Samoin, mutta ei täällä, eksäni lähellä.” ”No, missä voisimme…?” ”Vanhainkodissa.”
  • Matti syö banaania
    No mutta Matti, huusi hänen äitinsä kauhuissaan. Miksi ihmeessä sinä syöt banaanitkin kuorineen? Ei minun tarvitse niitä kuoria, Matti vastasi suu täynnä banaania. Kyllä minä tiedän, mitä siellä on sisällä.
  • Blondi ajoi ladalla Turkuun
    Miksi blondi ajoi ladalla Turkuun? Koska basisti ja ruotsalainen tarvittiin vaihtamaan hehkulamppu.
  • Riisuutuminen jouluna
    Miksi jouluna ei saa riisuutua valot päällä? Tonttu voi tulla ikkunan taa.
  • Pikku-Kalle pikkusiskoa vahtimassa
    Pikku-Kallen oli määrä pitää silmällä vastasyntynyttä pikkusiskoa sillä aikaa, kun äiti oli asioilla. Pikkuinen huusi minkä jaksoi, ja naapurin rouva tuli katsomaan, mikä oli hätänä. Sen on nälkä, Kalle selitti. Ja sapuska vaan juoksentelee pitkin kaupunkia.
  • Kannattava rikos
    Jos rikos ei kannata, niin miksi niin monet haluavat juristiksi?
  • Yksisuuntaista väärään suuntaan

    Poliisi pysäytti naisen, joka ajoi yksisuuntaista katua väärään suuntaan.

    Poliisi kysyi: ”Tiedättekö, minne olette menossa?”

    ”En oikeastaan, mutta väliäkö sillä, koska kaikki muut näyttävät tulevan jo pois sieltä.”

  • Poliisi ja kuorma-auton kuljettaja
    Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisi pitää kuitenkin päänsä ja kirjoittaa sakon. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
  • 500 euron seteli hukassa

    Mies saapui poliisiasemalle ja alkoi selittää.

    ”Olen kadottanut 500 euron setelin.”

    ”Onkohan tänne teidän löytötavaraanne jätetty sellaista?”

    ”Ei ole, vain yksi viiskymppinen on jätetty.”

    ”No hyvä, voin ottaa sen etumaksuna siihen asti kunnes loputkin löytyvät.”

  • Kääpiö poliisina

    ”Miten ihmeessä kääpiö pääsi poliisiksi?”

    ”Hän valehteli pituutensa.”

  • Miksi jouduit vankilaan

    ”Miksi jouduit vankilaan”, kysyi mies kaveriltaan.

    ”Löysin liian paljon tavaroita, joita kukaan ei ollut kadottanut.”

  • Vanhuuden hyviä ja huonoja puolia

    Kaksi palvelutalossa asuvaa vanhaa pappaa piti tapanaan aina silloin tällöin tissutella salaa viinaksia.

    Lisäksi heillä oli jo molemmilla joitain korkeasta iästä johtuvia vaivoja.

    ”Lasista tahtoo läikkyä puolet yli kun on tuo Parkinsonin tauti”, selitti toinen.

    ”Sinulle sentään jää toinen puolikas lasiin. Minulla taas on tuo Alzheimerin tauti enkä aina muista mihin jätin koko juomalasini.”

  • Repe the pikkurikollinen

    Repellä ei ollut koulutusta eikä työtä, joten hänestä tuli pikkurikollinen.

    Repe ei ollut älyllä pilattu, mutta sen verran kekseliäisyyttä hänellä oli, että sai ryöstettyä Alkosta kaksi laatikkoa Koskenkorvaa.

    Repe saatiin kuitenkin valvontakameran avulla kiinni ja hänet vietiin kuulusteltavaksi.

    ”Mitä teitte varastamillenne viinoille?”, kysyi poliisi.

    ”Myin pimeesti.”

    ”Mihin olette piilottanut rahat?”

    ”Mä mitään piilottanu ole, mä tuhlasin kaikki.”

    ”Mihin?”

    ”Ostin koko rahalla viinaa.”

    ”Missä ne viinat nyt ovat.”

    ”Join kaikki.”

  • Viinapullon syytä

    ”Mistä riita naapurinne kanssa alkoi”, kysyi tuomari

    ”Viinapullon syytä se oli”, vastasi syytetty.

    ”Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.”

    ”Viinapullon syytä sekin.”
  • Näin voi käydä, jos juot alkoholia

    Sosiaali- ja terveysministeriö laati alkoholin käytön vaaroista seuraavan direktiivin EU:lle hyväksyttäväksi.

    Liiasta alkoholin käytöstä voi ilmetä seuraavia haittavaikutuksia:

    Voit tehdä itsesi naurunalaiseksi.

    Naiset saattavat näyttää kauniimmalta mitä todellisuudessa ovat.

    Se voi kastella housusi ilman vetoketjun avaamista.

    Voit kuvitella, että olet todellista vahvempi.

    Se voi aiheuttaa asfaltti-ihottumaa.

    Voit kuvitella, että olet todellista komeampi.

    Alkoholi ei paranna lauluääntäsi.

    Alkoholi ei paranna englannin kielen taitoasi.

    Se ei paranna ajotaitoasi, vaan päinvastoin.

    Siitä voi seurata pahimmassa tapauksessa avioero.

    Erikseen NAISILLE:

    Seurauksena voi olla raskaus.

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top