Uusimmat vitsit

  • Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja Pikku-Kalle
    Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat iltaa ravitsemusliikkeessä. Pikku-Kalle saapui paikalle, vilkaisi ympärilleen ja totesi: Voi hitto, taidan olla väärässä vitsissä!
  • Isoisän kanssa kalastamassa
    Isoisä soitti minulle ja pyysi minua kalastamaan kanssaan. Saimme niin pienen lohen, että meitä alkoi kovasti naurattaa. Nauroimme niin kovaa, että minä sain arven päähäni ja isoisältä tuli nenästä räkää.
  • Kolme seurapiirinaista Jumalan laupeudessa
    Kolme seurapiirinaista paistattelivat päivää Jumalan laupeudessa, mutta eivät olleet kutsuvieraissa. Vieraissa kyllä tykkäsivät käydä.
  • Miksi orava halusi mennä tien yli
    Miksi orava halusi mennä tien yli? Siellä oli Jari Kurrie.
  • Miksi miehet menevät naimisiin
    Miksi miehet menevät naimisiin? Jotta heidän ei enää tarvitsisi vetää vatsaa sisään.
  • Miten miehet lajittelevat pyykkinsä
    Miten miehet lajittelevat pyykkinsä? Likaisiin sekä likaisiin, mutta käytettävissä oleviin.
  • Mitä eroa on miehellä ja kissakalalla
    Mitä eroa on miehellä ja kissakalalla? Toinen on pohjamudissa elävä raadonsyöjä, toinen on kala.
  • Miten miehen saa muistamaan hääpäivän
    Miten miehen saa muistamaan hääpäivän? Avioitumalla hänen syntymäpäivänään.
  • Espanjalainen sananlasku
    Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset hallitsevat miehiä. Espanjalainen sananlasku.
  • Onko seinäjoelle pitkäkin matka
    Merja oli matkalla Seinäjoelle konserttiin ja liftasi tien sivussa. Pian hänen vierelleen pysähtyi auto. Autoilija avasi ikkunan ja Merja kysyi: Onko Seinäjoelle tästä pitkäkin matka? Ei ole hirveän pitkä, 10 kilometriä, vastasi autoilija. Voinko hypätä kyytiin? kysyi Merja. Toki, vastasi autoilija, ja he lähtivät matkaan. Puolen tunnin päästä Merja kysyi: Olemmeko vielä kaukana Seinäjoelta? No nyt olemme jo aika kaukana, vastasi autoilija.
  • MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi lihiksen
    MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi lihiksen. Mitä mausteita laitetaan? kysyi myyjä. Ei mitään, vastasi MacGyver. Ihmemies, totesi myyjä.
  • Juna oli varsin täynnä
    Miettinen oli noussut junaan Savossa. Hänen harmikseen juna oli varsin täynnä. Kuljettuaan pitkin käytävää hyvän tovin hän pysähtyi kysymään konnarilta, josko junan perässä olisi lisää tilaa. ”On siellä tilloo”, tokaisee konnari, ”vuan ei oo junnoo.”
  • Miten sukunimi muuttuu kuopiossa
    Herra Kauppinen muutti Kuopioon, jossa häntä tietenkin kutsuttiin Kaappiseksi. Herra Kauppinen hermostui siihen, että häntä kutsuttiin väärällä nimellä, ja niinpä hän muutti nimensä Kaappiseksi. Tämän jälkeen Kuopion torilla juoruttiin: ”Outtako kuullunna? Se Kaappinen on männy muuttammaan nimensä Kuappiseksi!”
  • Mitterrand, Brežnev ja Thatcher lensivät helikopterilla
    80-luvun eurooppalaisjohtajat Mitterrand, Brežnev ja Thatcher lensivät helikopterilla ympäri Eurooppaa. He yrittivät tunnistaa kaupunkeja ilmasta käsin näkemättä niitä. Thatcher aloitti. Hän työnsi korvansa ulos ikkunasta ja totesi: ”Kuulen Big Benin lyövän. Tämä on Lontoo!” Seuraavaksi oli Mitterrandin vuoro. Hän työnsi nenänsä ulos ikkunasta ja totesi: ”Tunnen tuoreen patongin tuoksun, tämän täytyy olla Pariisi!” Viimeisenä oli Brežnevin vuoro. Hän työnsi kätensä ulos ikkunasta ja älähti: ”Mitä… Hei! Joku varasti rannekelloni! Tämä on Moskova.”
  • Hitler, Stalin ja Mannerheim
    Hitler, Stalin ja Mannerheim kiistelivät keskenään, kenellä on rohkein armeija. Niinpä he päättivät tehdä rohkeustestin sotilailleen. Hitler, Stalin ja Mannerheim menivät talon katolle. Hitler käski sotilaansa hypätä alas talon katolta. Sotilas hyppäsi välittömästi alas talon katolta asiaa miettimättä. Seuraavaksi Stalin käski sotilaansa hypätä alas katolta. Sotilas sanoi, että häntä pelotti kauheasti, mutta hyppäsi kuitenkin harkittuaan hetken. Hitler myhäili jo varmana voitostaan. Sitten Mannerheim käski sotilaansa hypätä alas katolta. Sotilas tiuskaisi: ”Hyppää itte!”, Mannerheim voitti kisan.
  • Hitler, Goebbels, Göring ja Himmler
    Hitler kutsuu luokseen Goebbelsin, Göringin ja Himmlerin. Kun he ovat odottamassa sisäänpääsyä Hitlerin luo, alkaa kiista. ”Minusta tulee Führerin seuraaja!” ärjyy Himmler. ”Hah! Minusta tulee Führer Führerin paikalle!” karjuu Goebbels. ”Älkää naurattako, minut Führer on valinnut seuraajakseen!” huutaa Göring. Pian ärtynyt Hitler ilmestyy työhuoneensa ovenrakoon ja ärjäisee: ”Hiljaa! Mietin kenet teistä erotan!”
  • George W. Bush vierailee koulussa
    George W. Bush on eräässä amerikkalaisessa koulussa vierailulla. Luokassa pohditaan äidinkielentunnilla sitä, mitä tarkoittaa tragedia. Bush ottaa osaa keskusteluun. Eräs tyttö sanoo, että jos hän jää auton alle, se on tragedia. ”Ei”, sanoo Bush, ”Se taitaisi olla onnettomuus”. Sitten eräs luokan pojista sanoo, että jos bussilastillinen lapsia syöksyy jokeen ja kuolee, niin se on tragedia. ”Ei”, sanoo Bush jälleen, ”Se olisi melkoisen suuri menetys”. Pian poika takarivistä viittaa innokkaasti ja saa puheenvuoron. ”Jos herra George Bush olisi lentokoneessa tai helikopterissa ja terroristit räjäyttäisivät sen, niin se olisi varmaan tradegia.” ”Hyvä!” Kehaisee Bush. ”Kerropa saman tien, minkä takia se olisi tradegia?” Poika vastaa: ”Koska se ei todellakaan olisi melkoisen suuri menetys tai onnettomuus.”
  • Paavi ja George W. Bush tapasivat
    Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa. Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: ”Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”
  • Miehen aasi ei syönyt mitään
    Mies meni lääkäriin ja sanoi ”Mun aasi ei syö mitään”. Lääkäri siihen. ”syötä tämä sille niin se syö sitten niin paljon kuin sä vaan sille tarjoat”. Mies vastasi ”Miten mä syötän sille sen kun se ei syö mitään”? Lääkäri vastasi ”Laitat puhallusuputkeen ja puhallat”. ”Okei”, mies vastasi. Seuraavana päivänä mies tuli takaisin sen näköisenä kun olisi saanut pikkulinnulta turpaan, ja sanoi lääkärille: ”Aasi ehti puhaltaa ensin”.
  • Huonovointinen mies meni lääkäriin
    Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…” ”Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???” ”10, 9, 8, 7…”

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top