Uusimmat vitsit

  • Kanadan vastakohta
    Mikä on kanadan vastakohta?Kukkoda.
  • Hik, hik, hikka
    Milloin hikka yllättää?Nyt, hik, hik!
  • Punainen kaipaa makkaraa
    Mikä on punainen ja luo kaipaavia katseita nakkimakkaraan?Heinz ketsuppi.
  • Sininen saharassa
    Mikä on sininen ja saharassa?Kameli veryttelypuvussa.
  • Ruotsalainen rahaa heittämässä
    Mikä se on kun melkein ruotsalainen heittää melkein rahalla melkein lintua?Ahvenanmaalainen heittää taalerilla lepakkoa.
  • Mitä spitaalisilla on
    Mitä spitaalisilla on ennestään?Irtoripset.
  • Spitaalisten kokouksessa
    Tiedätkö mitä tehdään spitaalisten kokouksessa?Heitetään huulta ja kerätään jäseniä.
  • Turku ja Helsinki
    Mitä eroa on Turulla ja Helsingillä?Sata kilometriä.
  • Mikä on MTV
    Mitä tarkoittaa MTV?Maailman tyhmimmät videot.
  • Kirkasta ja haisee pahalle
    Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?Kirkan kakka.
  • Vaimon suihkulakki
    Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.
  • Alexi Laiho kaupassa
    Mitä Alexi Laiho osti kaupan lihatiskiltä?Jau-jau-jauhelihaa!
  • Raskaana oleva nainen linja-autossa
    8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.Mies näytti entistä huvittuneemmalta.Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.Tapaus tuli oikeuteen.Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”
  • Osaavat ja ahkerat apinat
    Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.
  • Teoriassa kyllä, käytännössä ei
    Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”Isä antoi pojalleen tehtävän.Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.“Siinä näet”, sanoi isä.“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”
  • Piirrustustunnilla mestariteosta piirtelemässä
    Aikoinaan maalaiskansakoulussa opettaja antoi piirustustunnilla aiheeksi ”Nälkä”.Oppilaat kävivät ahkerina teeman kimppuun ja opettaja käveli pulpettien välissä katselemassa mitä syntyy.Jaakko oli piirtänyt paperille suuren ympyrän ja veteli nyt siihen viivoja.Opettaja kommentoi; ”Hieno! Esittääkö se leipää?””Ei, se on huussin reikä mihin hämähäkki on kutonut verkon.”
  • Mies vaimoaan hautaamassa
    Mies oli aina nalkuttavan vaimonsa kanssa lomamatkalla Jerusalemissa. Matkan aikana vaimo kuoli tapaturmaisesti ja paikallinen hautausurakoitsija sanoi miehelle: ”Voimme järjestää hautajaiset kotimaassaanne 5000 eurolla, tai voimme haudata hänet tänne 150 eurolla.””Lähettäkää hänet kotimaahan haudattavaksi”, mies sanoi lyhyen miettimisen jälkeen. ”Miksi ihmeessä tuhlaatte noin paljon rahaa haudataksenne ihmisen josta ette pitänyt?” Hautausurakoitsija kysyi ihmeissään.”No pari tuhatta vuotta sitten mies haudattiin tänne ja kolmen päivän päästä hän oli jälleen elossa. En uskalla ottaa sitä riskiä.”
  • Huutava, ruma nainen kaupassa
    Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden lapsensa kanssa.Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään: Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?Etkö sinä senkin vitun paska näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.Jopa sokea sen näkee, senkin paska.Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän.Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain vitun kaksosia?On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi panna sinua kahta kertaa.
  • Hevoskuiskaaja työssään
    Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!””Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.
  • Naapurimme ovat varmasti todella köyhiä
    Äiti, meidän naapurit ovat varmasti hirveän köyhiä.Miksi niin luulet?No kun niiden pikkupoika nielaisi euron kolikon, niin siitä nousi kamala meteli.

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top