Uusimmat vitsit

  • MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi lihiksen
    MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi lihiksen. Mitä mausteita laitetaan? kysyi myyjä. Ei mitään, vastasi MacGyver. Ihmemies, totesi myyjä.
  • Juna oli varsin täynnä
    Miettinen oli noussut junaan Savossa. Hänen harmikseen juna oli varsin täynnä. Kuljettuaan pitkin käytävää hyvän tovin hän pysähtyi kysymään konnarilta, josko junan perässä olisi lisää tilaa. ”On siellä tilloo”, tokaisee konnari, ”vuan ei oo junnoo.”
  • Miten sukunimi muuttuu kuopiossa
    Herra Kauppinen muutti Kuopioon, jossa häntä tietenkin kutsuttiin Kaappiseksi. Herra Kauppinen hermostui siihen, että häntä kutsuttiin väärällä nimellä, ja niinpä hän muutti nimensä Kaappiseksi. Tämän jälkeen Kuopion torilla juoruttiin: ”Outtako kuullunna? Se Kaappinen on männy muuttammaan nimensä Kuappiseksi!”
  • Mitterrand, Brežnev ja Thatcher lensivät helikopterilla
    80-luvun eurooppalaisjohtajat Mitterrand, Brežnev ja Thatcher lensivät helikopterilla ympäri Eurooppaa. He yrittivät tunnistaa kaupunkeja ilmasta käsin näkemättä niitä. Thatcher aloitti. Hän työnsi korvansa ulos ikkunasta ja totesi: ”Kuulen Big Benin lyövän. Tämä on Lontoo!” Seuraavaksi oli Mitterrandin vuoro. Hän työnsi nenänsä ulos ikkunasta ja totesi: ”Tunnen tuoreen patongin tuoksun, tämän täytyy olla Pariisi!” Viimeisenä oli Brežnevin vuoro. Hän työnsi kätensä ulos ikkunasta ja älähti: ”Mitä… Hei! Joku varasti rannekelloni! Tämä on Moskova.”
  • Hitler, Stalin ja Mannerheim
    Hitler, Stalin ja Mannerheim kiistelivät keskenään, kenellä on rohkein armeija. Niinpä he päättivät tehdä rohkeustestin sotilailleen. Hitler, Stalin ja Mannerheim menivät talon katolle. Hitler käski sotilaansa hypätä alas talon katolta. Sotilas hyppäsi välittömästi alas talon katolta asiaa miettimättä. Seuraavaksi Stalin käski sotilaansa hypätä alas katolta. Sotilas sanoi, että häntä pelotti kauheasti, mutta hyppäsi kuitenkin harkittuaan hetken. Hitler myhäili jo varmana voitostaan. Sitten Mannerheim käski sotilaansa hypätä alas katolta. Sotilas tiuskaisi: ”Hyppää itte!”, Mannerheim voitti kisan.
  • Hitler, Goebbels, Göring ja Himmler
    Hitler kutsuu luokseen Goebbelsin, Göringin ja Himmlerin. Kun he ovat odottamassa sisäänpääsyä Hitlerin luo, alkaa kiista. ”Minusta tulee Führerin seuraaja!” ärjyy Himmler. ”Hah! Minusta tulee Führer Führerin paikalle!” karjuu Goebbels. ”Älkää naurattako, minut Führer on valinnut seuraajakseen!” huutaa Göring. Pian ärtynyt Hitler ilmestyy työhuoneensa ovenrakoon ja ärjäisee: ”Hiljaa! Mietin kenet teistä erotan!”
  • George W. Bush vierailee koulussa
    George W. Bush on eräässä amerikkalaisessa koulussa vierailulla. Luokassa pohditaan äidinkielentunnilla sitä, mitä tarkoittaa tragedia. Bush ottaa osaa keskusteluun. Eräs tyttö sanoo, että jos hän jää auton alle, se on tragedia. ”Ei”, sanoo Bush, ”Se taitaisi olla onnettomuus”. Sitten eräs luokan pojista sanoo, että jos bussilastillinen lapsia syöksyy jokeen ja kuolee, niin se on tragedia. ”Ei”, sanoo Bush jälleen, ”Se olisi melkoisen suuri menetys”. Pian poika takarivistä viittaa innokkaasti ja saa puheenvuoron. ”Jos herra George Bush olisi lentokoneessa tai helikopterissa ja terroristit räjäyttäisivät sen, niin se olisi varmaan tradegia.” ”Hyvä!” Kehaisee Bush. ”Kerropa saman tien, minkä takia se olisi tradegia?” Poika vastaa: ”Koska se ei todellakaan olisi melkoisen suuri menetys tai onnettomuus.”
  • Paavi ja George W. Bush tapasivat
    Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa. Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: ”Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”
  • Miehen aasi ei syönyt mitään
    Mies meni lääkäriin ja sanoi ”Mun aasi ei syö mitään”. Lääkäri siihen. ”syötä tämä sille niin se syö sitten niin paljon kuin sä vaan sille tarjoat”. Mies vastasi ”Miten mä syötän sille sen kun se ei syö mitään”? Lääkäri vastasi ”Laitat puhallusuputkeen ja puhallat”. ”Okei”, mies vastasi. Seuraavana päivänä mies tuli takaisin sen näköisenä kun olisi saanut pikkulinnulta turpaan, ja sanoi lääkärille: ”Aasi ehti puhaltaa ensin”.
  • Huonovointinen mies meni lääkäriin
    Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…” ”Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???” ”10, 9, 8, 7…”
  • Vanha pappa lääkettä hakemassa
    Vanha pappa meni lääkärille ja valitti, että kuulo on niin huono, ettei enää edes omaa pierua kuule. Lääkäri määräsi lääkkeen. Kun pappa kysyi, parantaako lääke kuuloa, lääkäri vastasi: ”Ei, mutta pierut lähtee kovempaa.”
  • Väärät lääkkeet
    Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen. Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys. Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan. Mies vastasi: ”Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.”
  • Psykiatrin pakeilla
    Henkilö meni psykiatrille ja ilmoitti, että hän luulee olevansa usein hevonen. Psykiatri meni ihan lukkoon. Asiakas hieman ihmetteli. ”Sori, minun piti pidätellä suutani, sillä meinasi alkaa hirnuttaa.”
  • Kaksi lääkäriä keskustelivat
    Kaksi lääkäriä keskustelee. Minä menetin lempipotilaani. Sääli, Miksi hän kuoli? Ei hän kuollut. Hän parani.
  • Veroneuvontaa pankissa
    Änruutti penäsi veroneuvontaa Notera Pankista. Hämpä kysyi suoraan: jos saisi Luxemburgiin tukitilin rahanpesuun. Pankista vastattiin. ”Teemme sen mahdolliseksi.”
  • Rakastavaiset taskuvarkaat
    Eräs taskuvaras tapasi elämänsä rakkauden, kauniin ja taitavan naistaskuvarkaan. Pian he menivätkin naimisiin ja saivat lapsen. ”Uskoisin, että hänestä tulee taitava varas”, arveli isä, ”olemmehan mekin…” ”Aivan, aivan. Kas, kuinka itsepäisesti pikkuinen pitää kättään nyrkissä.” Äiti avasi nyrkin ja pienokaisella oli kädessään kätilön vihkisormus.
  • Laihialaiset lamppua vaihtamassa
    Montako laihialaista vaaditaan vaihtamaan palanut lamppu? Ei yhtään. Palanut lamppu ei vie sähköä, joten jätetään vaihtamatta.
  • Irlantilaiset lamppua vaihtamassa
    Montako irlantilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu? Kuusi: yksi pitää lampusta kiinni ja viisi juo viskiä, kunnes huone alkaa pyöriä.
  • Kalastajat lamppua vaihtamassa
    Montako kalastajaa tarvitaan lampun vaihtoon? Vähintään viisi. Lamppu on nää-ä-äin iso.
  • Elinkauppiaat piilottelivat
    Elinkauppiaat piilottelivat maksalaatikkoa.

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top