Uusimmat vitsit

  • Mieheni on arkeologi
    ”Mieheni on arkeologi.”

    ”Voi miten tylsää.”

    ”Ei lainkaan, hän innostuu minusta enemmän ja enemmän, mitä vanhemmaksi tulen.”

  • Mieheni on kaivosmies
    ”Mieheni on kaivosmies.”

    ”Voi miten tylsää.”

    ”Ei lainkaan, hän viihtyy hyvin pitkiä aikoja minun kaivoksellani tonkien paikkoja, ja siitä minä pidän erittäin paljon.”

  • Pikku-Kalle pyhäkoulussa
    Kalle ja Ville palasivat pyhäkoulusta. Opettaja oli puhunut paholaisesta, mikä poikia askarrutti. Onkohan paholaista oikeasti olemassa? Ville kysyi Kallelta. Ja katinkontit, Kalle vastasi. Samalla lailla ne juksaa nytkin niin kuin ne juksasivat haikaralla ja joulupukillakin. Mä lyön vetoa, että paholainen on meidän faija!
  • Montako veljeä Pikku-Kallella on
    Montako veljeä sinulla on, Kalle? Neljä. Älä aina valehtele. Tapasin eilen sinun sisaresi, joka kertoi, että hänellä on viisi veljeä.
  • Blondi ja radio

    Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi Johan.

    ”Ei se mitään, minulla on paristoradio”, totesi blondi.

  • Vanhapiika viini ostoksilla

    Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä.

    ”Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?” Ystävällinen myyjä tiedusteli.

    ”Ei kun talonmiehen.”

  • Kuinka suuri shekki

    ”Kuinka suuri se shekki oli, jonka rouva kadotti?” kysyi pankinjohtaja keski-ikäiseltä vaalealta kaunottarelta.

    ”No, se oli suunnilleen joulukortin kokoinen.”

  • Naisten psyykkiset ominaisuudet

    Naisen psyykkiset ominaisuudet ovat seuraavat:

    Kiehahtaa pienimmästäkin syystä.

    Sulaa käsiin asiankuuluvasti käsiteltynä.

    Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.

    On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

  • Elämä on

    Elämä on sukupuoliteitse leviävä tartunta, joka päättyy aina kuolemaan.

  • Avioparin yhteinen tili

    ”Minulla ja Pentillä on yhteinen tili”, Irmeli kertoi Eilalle.

    ”Ja hyvin sujuu, vai?”

    ”Joo, Pentti panee sinne rahaa ja minä nostan.”

  • Mummeli sairausvakuutus kassalla

    Vanha mummo seisoi sairausvakuutuksen kassalla side päässään.

    ”Onko teillä henkilöllisyystodistus?”

    ”Ei kun mulla on välikorvan tulehdus.”

  • Kaksi blondia onkimassa

    Kaksi blondia oli ongella ja kuinka ollakaan, toinen blondi sai kalan.

    Blondi irrotti kalan koukusta, kyykistyi rannalle ja piteli kalaa vedessä.

    ”Miksi pidät sitä kalaa siellä vedessä?” Kysyi toinen.

    ”Yritän tappaa sen hukuttamalla.”

  • Blondeja haukutaan
    Blondi kysyi ystävättäreltään:

    ”Sano nyt ihan rehellisesti, miksi meitä blondeja oikein haukutaan?”

    ”Blondeiksi.”

  • Asuntoon tunkeutuva mies hädässä

    Eeva soitti hädissään palokuntaan:

    ”Ikkunani ulkopuolella on mies ja hän yrittää tunkeutua asuntooni.”

    ”Miksi ette soita poliisille?”, ihmetteli palomestari.

    ”No kun se tarttee pitemmät tikapuut.”

  • Pistäydyn nopeasti ulkona

    Kaisa huikkasi Matille ulos lähtiessään:

    ”Pistäydyn naapurin rouvan luo pariksi minuutiksi.”

    ”Mutta hämmennä keittoa puolen tunnin välein!”

  • Maalaistyttö ja tuleva sulhanen

    Maalaistyttö oli päässyt kotiapulaiseksi kaupunkiin herrasväelle.

    Heti ensimmäisenä iltana hän uskaltautui rouvan juttusille.

    ”Saako minun sulhaseni olla täällä joskus yötä?”

    ”No eiköhän se käy, mikä hänen nimensä on?”, kysyi rouva.

    ”Mistä mä vielä voin tietää, justhan mä vasta tulin tänne?”

  • Sihteeri kirjettä lähettämässä japaniin
    Uusi sihteeri oli ollut firmassa muutaman viikon. Eräänä päivänä pomo huomautti hänelle:

    ”Kuulkaahan neiti, miksi ette ole vieläkään postittanut tätä kirjettä Japaniin?

    ”Voi herra johtaja, kun minä en ole löytänyt mistään kaupasta japanilaisia postimerkkejä.”

  • Millä todistat henkilöllisyytesi

    ”Tämä shekki on muuten kunnossa, mutta onko teillä mitään, millä voitte todistaa henkilöllisyytenne?”, kysyi pankkivirkailija Liisalta.

    ”Juu on.”

    ”Minulla on syntymämerkki oikeassa reidessä.”

  • Kauneuden ylläpito

    ”Onko Liisa vielä yhtä kaunis kuin kihloihin mennessänne, Ville?”

    ”On, mutta nyt sen kauneuden ylläpitämiseen menee vain pitempi aika.”

  • Siivoojan ennustus ilmatieteen laitoksella

    Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle tiedotteen:

    ”Sulkekaa ikkuna aina kun lähdette pois.”

    ”Ikinä ei tiedä, vaikka yöllä sataisi vettä.”

 

Suomen parhaat ja huonoimmat vitsit vuodelle 2026 tarjoilee tietysti Hupinurkka!
Lyhyitä ja pitkiä vitsejä tilanteeseen kuin tilanteeseen esim. kouluun, häihin, töihin, puheisiin, illanviettoon, tai vaikkapa mustaa huumoria hautajaisiin.

Vitsivalikoima

Vitsien Hakusanat

Anoppi Armeija auto Baari Blondi Bussi Hevonen Intti Johtaja Joulu Joulupukki Jumala juna Kala Kauppa kello Koira koulu Kärpänen Lasten suusta kuultua Lentokone Linja-auto lääkäri Michael Jackson Mies morsian Mummo Naapuri nainen Opettaja Pappi Poliisi Presidentti Raha sulhanen Tarjoilija Tohtori Tuomari Turku tyttö Tyttöystävä Vaimo Vessa Vittu äiti

 

Mikä vitsi on?

Vitsi on lyhyt, usein yllättävä ja hauska tarina, sanaleikki tai kommentti, jonka tarkoituksena on naurattaa.
Vitsit voivat olla monenlaisia, ja niissä käytetään usein jotain seuraavista elementeistä:

Yllätys: Vitsissä on odottamaton käänne, joka aiheuttaa naurun.
Sanaleikit: Hyödynnetään sanojen monimerkityksisyyttä tai riimittelyä.
Absurdius: Tilanne tai tapahtuma on epätodennäköinen tai järjetön.
Ironia: Sanotaan jotain, mikä on tarkoitettu tarkoittamaan jotain muuta.
Parodia: Pilkataan jotain tunnettua asiaa.

Vitsit ovat tärkeä osa kulttuuria ja sosiaalista vuorovaikutusta, ja niillä on usein sosiaalisia tai poliittisia ulottuvuuksia.

Scroll to Top