# Etusivu » Henkilövitsit

Henkilövitsit

Teppo verikoetta antamassa sairaalassa

Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.

Teppo avautui:

Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.

Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.

Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.

Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.

Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.

Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.

Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.

Älä ny, Masa jo huolestu.

Teppo huokas syvään ja jatkoi.

No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Kaija koo soutelemassa

Kaija koo ja Markku impiö lomailivat järven rannalla, jossa tarvittiin kalastuslupa.

Markku rakasti onkimista aamuvarhaisella ja Kaija rakasti lukemista.

Eräänä aamuna Markku palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille.

Vaikka kaija ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.

Jonkin aikaa soudeltuaan Kaija laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

Pienen hetken kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija Kaijan veneen luo ja sanoi:

Päivää rouva, mitäs te olette tekemässä?

Luen, vastasi Kaija ajatellen, että sehän oli itsestään selvä asia.

Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

Mutta enhän minä kalasta. Ettekö näe?

Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana.

Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisin makaamisesta, sanoi Kaija närkästyneenä.

Mutta, enhän minä ole edes koskenut teihin.

Niin, mutta teille on kaikki tarvittavat vehkeet kyllä mukananne.

 


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Nalle Wahlroosin verot

Nalle Wahlroos teki kartanossaan paperihommia yötä myöten.

Lopulta hän oikaisi selkänsä ja puuskahti: Haluaisin tota tosiaan olla koira.

Saara-rouva höristi korviaan ja kysyi: Miksi ihmeessä?

Toiset maksaisivat silloin veroni.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Katainen ja hehkulampun vaihtaminen

Montako Kataista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

Toistaiseksi ei tiedetä, mutta hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voidaan tehdä.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Sakun ja Teemun vaimot

Sakun vaimo valitti Teemun rouvalle, että hänen miehensä on taas jossain baarissa juopottelemassa.

Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, Sirpa Selänne lohdutti.

Totta kyllä, mutta sikä ei tule kotiin kapakasta ennen kuin rahat ovat loppu.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Kyösti Kallion vaimon tärkein vinkki presidenttiyteen

Kun presidentti Kyösti Kallio matkusti Helsinkiin ottamaan vastaan presidentin viran, hänen vaimonsa antoi hänelle yhden hyvän neuvon: Kuule Kyösti, kun sinä sitten olet presidenttinä Helsingissä niin elä kuse portailta, kuten olet oppinut kotona tekemään.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Jumala ja maailman kolme tärkeintä ihmistä

Jumala katseli taivaasta maailmanmenoa, eikä ollut oikein tyytyväinen näkemäänsä.

Hän ajatteli kutsua luokseen kolme maailman tärkeintä ihmistä, ja salaman iskiessä maahan lähtivät Bill Clinton, Boris Jeltsin ja Bill Gates taivaaseen.

Jumala sanoi kutsuneensa heidät käymään, jotta voisi kertoa, ettei hän ollut tyytyväinen maailmanmenoon.

Jumala sanoi olevansa sen verran kyllästynyt, että aikoo järjestää maailmanlopun viikon kuluttua.

Sitten salama löi taas ja palautti Billit ja Boriksen takaisin maan pinnalle.

Clinton kutsui hallituksensa koolle ja sanoi: Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia.

Hyvä uutinen on se, että Jumala on sittenkin olemassa, ja huono uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Boris kutsui myös hallituksensa koolle ja kertoi, että hänellä on huonoja uutisia ja vielä huonompia uutisia: Huono uutinen on se, että me olimme väärässä, Jumala on sittenkin olemassa.

Vielä huonompi uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Bill Gates kutsui johtoryhmänsä koolle ja sanoi, että hänellä on hyviä ja oikein hyviä uutisia: Hyvä uutinen on se, että minä kuulun Jumalan mielestä maailman kolmen tärkeimmän ihmisen joukkoon.

Ja vielä parempi uutinen on se, ettei teidän tarvitse tästä päivästä alkaen enää välittää vähääkään Windows 95:n ohjelmavirheistä.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!