Paskat vitsit
Typerys orjien kanssa soutelemassa
Monta monta monta vuotta sitten eräällä typeryksellä oli orjia ja he olivat soutamassa aavalla merellä toiselle mantereelle.
Heidän ylleen nousi hirmuinen myrsky ja orjat alkoivat huutamaan ja kirkumaan, että näinkö me sitten kuollaan.
Tähän huutoon typerys vastasi huutamalla itse orjille että:
Rauha, rauha hyvät orjat.
Olen kuitenkin testamentissani vapauttanut teidät kaikki.
Shakkilauta tatuointi
Muuan mies päätti ottaa hienoimman ja rohkeimman tatuoinnin mitä oli nähty koskaan hänen kantabaarissaan.
Hän meni tatuoijan luokse ja pyysi saada shakkilaidan tatuoiduksi päähänsä.
Niinpä tatuoija pisti hanskat käteensä ja alkoi piirtämään miehen päähän hienon hienoa shakkilauta tatuointia.
Tatuoija sai työnsä valmiiksi ja mies kiitti tätä vuolaasti ja poistui kotiinsa hymyssä suin.
Seuraavana päivänä mies meni tavalliseen tapaansa pankkiin hoitamaan sijoituksiaan yhdessä tutun pankkivirkailijan kanssa.
Virkailijalla oli kova työ saada pidettyä naurunsa kurissa, ja kun hän viimein sai sanan suustaan ulos, totesi hän vai räkäistä naurua nauraen:
Noniin, Pena.
Millaisia siirtoja ajattelit tänään tehdä.
Mutteri navassa
Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa.
Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia.
Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: “Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee”.
Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat.
Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan.
Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.
Mies huutelee Washingtonissa
Mies kävelee Washingtonin katuja huutaen: “Presidentti on hullu! Presidentti on hullu!”
Poliisi puuttuu häiriköintiin ja kohta mies istuu linnassa.
Sellitoveri kysyy, että miksi hän on vankilassa.
Huutelija vastaa: “Kuulepas, sain kaksi vuotta halveeramisesta ja kymmenen vuotta kun paljastin valtiosalaisuuden.”
Vanha hullu rintamamies
Vanha rintamamies kuunteli juuri asepalvelustaan suorittavien nuorten miesten kehuskelua.
Hän päni itsekin sanansa väliin: Ei pojat, ette te tiedä, mitä sota on…
Kun minä takavuosina sain asepuvun ylleni, minusta tuli niin sotaisa, että piti juosta kotiin ja ampua koira.
Hitler, Goebbels, Göring ja Himmler
Hitler kutsuu luokseen Goebbelsin, Göringin ja Himmlerin.
Kun he ovat odottamassa sisäänpääsyä Hitlerin luo, alkaa kiista.
“Minusta tulee Führerin seuraaja!” ärjyy Himmler.
“Hah! Minusta tulee Führer Führerin paikalle!” karjuu Goebbels.
“Älkää naurattako, minut Führer on valinnut seuraajakseen!” huutaa Göring.
Pian ärtynyt Hitler ilmestyy työhuoneensa ovenrakoon ja ärjäisee: “Hiljaa! Mietin kenet teistä erotan!”
Miehen aasi ei syönyt mitään
Mies meni lääkäriin ja sanoi “Mun aasi ei syö mitään”.
Lääkäri siihen. “syötä tämä sille niin se syö sitten niin paljon kuin sä vaan sille tarjoat”.
Mies vastasi “Miten mä syötän sille sen kun se ei syö mitään”?
Lääkäri vastasi “Laitat puhallusuputkeen ja puhallat”.
“Okei”, mies vastasi.
Seuraavana päivänä mies tuli takaisin sen näköisenä kun olisi saanut pikkulinnulta turpaan, ja sanoi lääkärille: “Aasi ehti puhaltaa ensin”.
Tuttavukset tapasivat toisensa taas sairaalassa
Tutut tapasivat, itse asiassa sairaalassa.
Toinen oli kuolemansairas.
He tunsivat lapsuusajoilta, tosin edellisestä tapaamisesta oli aikaa, he kun olivat jutelleet viimeksi kansakouluaikoina.
Sairas aloitti vuoteellaan: Muistatkos, kun kerroit minulle tarinan.
Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti.
No..joo. Muistan.
Anna oikea vastaus jo viimein!
Basisti ja hänen bändinsä
Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos, he huomaavat että pihalla on vihainen karhu.
Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven säppiin.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa karhua karkuun minkä kintuistaan pääsee.
Kitaristi uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ja huomaa että karhu on aivan basistin perässä.
“Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” kitaristi huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: “Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta yhdeksättä kierrosta, ja minä juoksen jo kahdettatoista.”
Koistiset ennustajan pakeilla
Herra Koistinen oli poikineen sirkuksessa.
Siellä oli myös ennustajan teltta, jonka mainostaulussa luki: “Madame Yvonne kertoo kaiken tulavaisuudestanne.”
Koistinen junior innostui:
Iskä hei.
Tonne meidän pitää mennä.
Jos se vaikka osais kertoa jotain ensi viikon bilsan kokeista.
Pienen neuvottelun jälkeen herra Koistinen suostui ja parivaljakko meni Madame Yvonnen pakeille.
Junior meni ensimmäisenä istumaan tuoliin vastapäätä Madamea ja hänen kristallipalloaan ja sanoi:
Kerros nyt kaikki mun tulevaisuudesta.
Madame teki muutamia käden liikkeitä kristallipallonsa yllä ja kumartui sitten tuijottamaan jonnekin pallonsa sisuksiin.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, sitten madame alkoi hihittää, päästi muutaman naurunpyrähdyksen ja ratkesi lopulta hahattamaan vedet silmissä ja kippuralle taipuneena.
Tällöin koistinen junior nousi, veti isäänsä kädestä ja sanoi:
Faija tuu nyt.
Musta tuntuu, etten mä haluukaan tietää mitään tulevaisuudesta.
Matti ja Teppo Kangasalla keikalla
Matti ja Teppo olivat Kangasalla keikalla, majoitus oli järjestetty Roineen rannalle mökkiin.
Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti käväistä pihalla haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa Roineen armaita aaltoja.
Äkkiä Matti kuuli ulkoa kovaa juoksemisen kopinaa sekä ärinää ja huohotusta.
Matti vilkaisi ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä ympäri.
Perässä, vain muutamaan askeleen päässä möyrysi valtava, vihainen uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
Varo Tepi, se saa suht koht kiinni.
Ei mittä hättä, vastasi Teppo.
Se on jo kolme kiarrost jäljes.
Kun valokuvaaja pienkoneen lähtövalmiiksi tilasi
Ilomantsin lähellä syttyi metsäpalo, joka levisi parinsadan hehtaarin laajuiseksi.
Se oli kovan luokan uutinen, joten sanomalehti Karjalaisen valokuvaaja soitti Onttolan lentäkentälle, tilasi lehden laskuun pienkoneen lentovalmiiksi, ryntäsi toimituksesta autoonsa ja porhalsi lentäkentälle.
Kiitoradan päässä odottikin pienkone.
Valokuvaaja juoksi koneeseen ja sanoi lentäjälle:
Pitäkää kiirettä.
Tämä käynnisti koneen ja niin noustiin ilmaan.
Kun he tulivat paloalueelle, kuvaaja sanoi:
Lentäkää tuonne pohjoispuolelle.
Miksi?
Koska olen valokuvaaja ja haluan saada palosta hyvän kuvan lehteen.
Ai, ettekö olekkaan lennonopettaja?