Paskat vitsit
Kääpiösiilin ja koiran ero
Mitä eroa on kääpiösiilillä ja koiralla?
Kun koira vasta ilmoittaa haluavansa lenkille, on kääpiösiili käynyt itse lenkillä valkoisessa juoksupyörässä, kakannut sen aivan mustaksi ja kaivautunut fleecen alle takaisin unten maille.
Vuorineuvoksen viisaat neuvot
Pojantytär haastatteli vanhaa vuorineuvosta.
Hän halusi tietää, miten saavutetaan menestystä.
Ei ole sen kummempaa salaisuutta.
Pitää vain hypätä aina mukaan jokaiseen mahdollisuuteen, jonka maailmalta tulleet ystävät tuovat mukanaan.
Tyttö mietti hetken ja jatkoi:
Miten voin tunnistaa, mikä on mahdollisuus ja mikä ei?
Et voikkaan vastasi vuorineuvos.
Sinun pitää vain jaksaa hyppiä.
Oluttehtaan työntekijän hukkuminen
Olvin tehtaanjohtajalla oli ongelma.
Hänen täytyi lähteä kertomaan olutsammioon hukkuneen työntekijän vaimolla miehen kovasta kohtalosta.
Uutisen kuultuaan vaimo järkyttyi ja alkoi itkeä.
Hieman tasaannuttuaan hän kuitenkin kysyi nopeasti:
Ei kai mieheni joutunut kärsimään?
Panimomestari lohdutti vaimoa:
Ei varmaankaan.
Valvontakameran mukaan hän kävi kaksi kertaa vessassa ennen kuin hukkui lopullisesti.
Suomen liukset
Suomen huomattavimmassa veljessarjassa on yksi eturivin näyttelijä, huippuluokan jalkapalloilija ja maailman kuulu säveltäjä.
Mikä on tämän veljessarjan nimi, ja keitä ovat nämä kuuluisuudet?
Liuksen veljekset: näyttelijä Petelius, jalkapalloilija Ismo Lius ja säveltäjä Sibelius.
Sähköalan yrittäjät ja korona
Sähköalan yrittäjät olivat kokoontuneet ja istuivat pöydän ympärillä (metrin välein) koronan vuoksi.
Pienellä tauolla yritettiin vähän vakavaa ilmapiiriä keventää huulen heitolla:
Tiedättekös minkälaisista alaisista sähköalan yritysjohto pitää?
Kuka arvaa, vai sanonko jo?
No sano jo!
Noh, johdonmukaisista.
Toi on yhtä huono vitsi kuin sähkömies ,tai siis sähköhenkilö sai potkut, koska teki vääriä johtopäätöksiä.
Aivan, ja näillä mennään.
Typerys orjien kanssa soutelemassa
Monta monta monta vuotta sitten eräällä typeryksellä oli orjia ja he olivat soutamassa aavalla merellä toiselle mantereelle.
Heidän ylleen nousi hirmuinen myrsky ja orjat alkoivat huutamaan ja kirkumaan, että näinkö me sitten kuollaan.
Tähän huutoon typerys vastasi huutamalla itse orjille että:
Rauha, rauha hyvät orjat.
Olen kuitenkin testamentissani vapauttanut teidät kaikki.
Shakkilauta tatuointi
Muuan mies päätti ottaa hienoimman ja rohkeimman tatuoinnin mitä oli nähty koskaan hänen kantabaarissaan.
Hän meni tatuoijan luokse ja pyysi saada shakkilaidan tatuoiduksi päähänsä.
Niinpä tatuoija pisti hanskat käteensä ja alkoi piirtämään miehen päähän hienon hienoa shakkilauta tatuointia.
Tatuoija sai työnsä valmiiksi ja mies kiitti tätä vuolaasti ja poistui kotiinsa hymyssä suin.
Seuraavana päivänä mies meni tavalliseen tapaansa pankkiin hoitamaan sijoituksiaan yhdessä tutun pankkivirkailijan kanssa.
Virkailijalla oli kova työ saada pidettyä naurunsa kurissa, ja kun hän viimein sai sanan suustaan ulos, totesi hän vai räkäistä naurua nauraen:
Noniin, Pena.
Millaisia siirtoja ajattelit tänään tehdä.
Mutteri navassa
Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa.
Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia.
Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: “Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee”.
Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat.
Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan.
Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.
Mies huutelee Washingtonissa
Mies kävelee Washingtonin katuja huutaen: “Presidentti on hullu! Presidentti on hullu!”
Poliisi puuttuu häiriköintiin ja kohta mies istuu linnassa.
Sellitoveri kysyy, että miksi hän on vankilassa.
Huutelija vastaa: “Kuulepas, sain kaksi vuotta halveeramisesta ja kymmenen vuotta kun paljastin valtiosalaisuuden.”
Vanha hullu rintamamies
Vanha rintamamies kuunteli juuri asepalvelustaan suorittavien nuorten miesten kehuskelua.
Hän päni itsekin sanansa väliin: Ei pojat, ette te tiedä, mitä sota on…
Kun minä takavuosina sain asepuvun ylleni, minusta tuli niin sotaisa, että piti juosta kotiin ja ampua koira.