Poliisilaitoksen vessat
Miksi poliisilaitoksissa ei ole vessoja?
Koska poliisit osaavat pidättää.
Miksi poliisilaitoksissa ei ole vessoja?
Koska poliisit osaavat pidättää.
Kalle painaa porhalsi mopollaan hirmuista vauhtia päin pakollista pysähtymistä osoittavaa liikennemerkkiä.
Poliisi lähti perään, pysäytti ja alkoi tentata poikaa: tiedätkös Kalle, mikä tuo merkki on?
Jaa-a.
Minä en kyllä tiedä, mutta poliisi on hyvä ja menee kysymään tuolta Muttisen kaupasta.
Siellä joku varmaan tietää.
”Miten ihmeessä kääpiö pääsi poliisiksi?”
”Hän valehteli pituutensa.”
Mies saapui poliisiasemalle ja alkoi selittää.
”Olen kadottanut 500 euron setelin.”
”Onkohan tänne teidän löytötavaraanne jätetty sellaista?”
”Ei ole, vain yksi viiskymppinen on jätetty.”
”No hyvä, voin ottaa sen etumaksuna siihen asti kunnes loputkin löytyvät.”
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi pitää kuitenkin päänsä ja kirjoittaa sakon.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
Poliisi pysäytti naisen, joka ajoi yksisuuntaista katua väärään suuntaan.
Poliisi kysyi: ”Tiedättekö, minne olette menossa?”
”En oikeastaan, mutta väliäkö sillä, koska kaikki muut näyttävät tulevan jo pois sieltä.”
Repellä ei ollut koulutusta eikä työtä, joten hänestä tuli pikkurikollinen.
Repe ei ollut älyllä pilattu, mutta sen verran kekseliäisyyttä hänellä oli, että sai ryöstettyä Alkosta kaksi laatikkoa Koskenkorvaa.
Repe saatiin kuitenkin valvontakameran avulla kiinni ja hänet vietiin kuulusteltavaksi.
”Mitä teitte varastamillenne viinoille?”, kysyi poliisi.
”Myin pimeesti.”
”Mihin olette piilottanut rahat?”
”Mä mitään piilottanu ole, mä tuhlasin kaikki.”
”Mihin?”
”Ostin koko rahalla viinaa.”
”Missä ne viinat nyt ovat.”
”Join kaikki.”
Eräällä Ton-nimisellä pojalla oli tapana kiipeillä puissa.
Kerran Ton oli kotipihallaan kiivennyt puuhun, ja juuri samaan aikaan poliisi oli tulossa käymään Tonin kotona.
Niinpä Tonin äiti huusi Tonille: “Alas ton poliisi tulee!”
Amerikkalaisen kaupungin kujalta löytyi kuolleen mustan miehen ruumis.
Siinä oli 77 luodinreikää ja 33 puukoniskua.
Poliisipäällikkö katsoi miestä ja totesi: ”Ehdottomasti pahin näkemäni itsemurha.”
Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla?
Kaikki.
Poliisi pysäytti blondin ja kysyi häneltä ajokorttia.
Blondi ei tiennyt mikä sellainen on ja poliisi kuvaili, että se on sellainen
suorakulmio, jossa on teidän kuva.
Blondi kaivoi laukkuansa ja löysi peilin.
“Hmm, tämähän on neliskulmainen, ja siinä on mun kuva.
Tämän on pakko olla ajokortti”, blondi tuumasi.
Hän anto peilin poliisille.
Poliisi katsoi sitä hetken yllättyneenä ja totesi: “No miksette te heti sanoneet että tekin olette poliisi! Hyvää matkaa!”.
Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?
Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.
Poliisien pääsykokeessa, aiheena “todistaminen,” oli kolme kokelasta.
Heille vilautettiin n. 65 v. henkilön passikuvaa ja heidän piti painaa havainnoitavaa mieleensä.
Ensimäinen muisti: N.65 v., menettänyt korvansa.
Toinen mainitsi: Päässyt kai juuri eläkkeelle, korvapuoli.
Ja kolmas: Reilusti kuusikymppinen, piilolasit.
Arvostelussa kahta ensimäistä moitittiin, sillä kuvan henkilöllä kyllä oli korvat, mutta toinen ei vain kuvakulman takia näkynyt.
Kolmas sai erityiskehut, sillä kuvan henkilöllä todella oli piilolasit.
Niimpä kolmatta vastaajaa kehuttiin ja häneltä kysyttiin.
Miten hoksasitte ne piilolasit, ilmeisesti erotitte piilolinssien sinertävän spektrin?
No, oikeastaan sorruin päättelyyn.
Useimmilla yli kuusikymppisillä on rillit, mutta tällä oli oltava piilolasit, sillä yksikorvaisen päässä rillit eivät oikein pysy.