Rautateiden yleisin kasvi
Mikä on rautateiden yleisin kasvi?
Ratamo.
Yleisvitsit
Miehet kylpyhuoneen pyyhkeitä vaihtamassa
Hesarin Usko Siskoa -palstalle tuli kysymys:
Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan puhtaat pyyhkeet kylpyhuoneeseen?
Kerrankin kävi niin, ettei Sisko osannut vastata ja joutui toteamaan:
Ei tiedetä, koska sellaista ei ole vielä koskaan tapahtunut.
Miksi valtiontalous ei ole tasapainossa
Miksi valtiontalous ei ole vatupassissa?
Kansalaiset tienaavat viitenä päivänä viikossa ja valtio tuhlaa seitsemänä.
Pikku-Kallen kokkailut
Liisa sairastui ja Kalle joutui tekemään hänelle ruuan.
Onko se hyvää? Kalle kysyi varovaisesti.
On, hyvää on, Liisa vakuutteli.
Äiti on aina sanonut, että osaan tehdä kahta ruokalajia hyvin, lihapullia ja hernekeittoa, Kalle rehvasteli.
No, kumpaa tämä on?
Tuttu mies aurinkorannalla
Kalle törmäsi etelän aurinkorannalla tutun näköiseen mieheen.
Morjens Pena, Kalle riemuitsi.
Kyllä tämä etelän aurinko on näemmä tehnyt hyvää sinullekkin.
Sinähän olet kuin toinen mies!
Mä en ole mikään Pena, mies vastasi viileästi.
No niin, siinäs näet! Kalle kiljaisi iloisesti.
Autonajotaito ja rakastelutaito
Mitä yhteistä on autonajotaidolla ja rakastelutaidolla?
Yksikään mies ei myönnä niiden suhteen osaamattomuuttaan.
Kolme pientä lintua syövät nopeammin
Miten kolme pientä lintua syö nopeammin sangollisen kauroja, kuin kolme hevosta?
Kun linnut eivät syö hevosia.
Miksi Uuno ei osta tietokonetta
Miksi Uuno ei osta tietokonetta?
Koska se pelkää saavansa siitä viruksen.
Alkossa valot päällä yölläkin
Miksi alkossa on yölläkin valot päällä?
Ettei siellä olisi pimeitä pulloja.
Älä luovu haaveista
Haaveistaan ei kannata koskaan luopua.
Ei ainakaan kalastajan tai perhosten keräilijän.
Absoluuttinen sävelkorva
Mikä saa ihmisen uskomaan, että hänellä on absoluuttinen sävelkorva?
Pari tuoppia ja karaokebaari.
Pyöreät sata vuotta mittariin, koko kylä juhlii
Kun Rysänperän vanha isäntä Roope täytti kunnioitettavat pyöreät sata vuotta, koko kylä oli kutsuttu synttärikekkereille.
Hyvissä ajoin ennen juhlapäivää Roope itse pistäytyi kylän viinakaupassa ja osti kolme kokonaista pulloa jaloviinaa juhlan kunniaksi.
Kun siinä nuori myyjä alkoi sitten kohteliaasti ihmetellä, riittäisivätkö kolme pulloa ihan koko kylän juhliin, Roope madalsi ääntään ja kuiskasi tuskin kuuluvasti:
Yksi pullo näistä onkin nimismiehelle, toinen pullo kirkkoherralle ja kolmas pullo teidän liikkeenne johtajalle.
Niille kun ei oikein uskalla mennä pontikkaa tarjoamaan.
Suositukset työpaikkaa hakiessa
Onko teillä suosituksia edellisestä työpaikastanne? kysyttiin Pikku-Kallen isältä hänen hakiessaan töitä.
Joo, on niitä, isä totesi.
Siellä nimenomaan suositeltiin, että mä hakisin muita hommia.
Pikku-Kallen pyörässä ei pala lamppu
Kalle, sinun pyörässäsi pitäisi olla valot.
Lamppu ei pala.
Sitten sinun on noustava pyörän päältä pois.
Olen minä sitäkin yrittänyt, mutta lamppu ei sittenkään pala.
Kaarlon vihki-ilmoitus
Kaarlo etsi vihki-ilmoitustaan sanomalehdestä.
Kummallista, eikö sekään ole kelvannut heidän palstoilleen?
Mistä tietää että pataljoona liikkuu
Mistä tiedämme, että pataljoona liikkuu koko ajan etelään? Luutnantti kysyi Kallen isoveljeltä.
Herra luutnantti.
Tulee koko ajan enempi hiki!
On sinun… On sinun…
Olen perin juurin kyllästynyt, että kaikki mitä me yhdessä omistamme, on sinun puheissasi aina sinun, Pikku-Kallen äiti marmatti miehelleen.
On sinun talosi, sinun kesämökkisi, sinun autosi, sinun… mitä sinä muuten haet sieltä kaapista?
Meidän kalsareitamme.
Pikku-Kalle postia viemässä
Kallella oli pari kirjettä postitettavana, mutta hän ei kiireiltään olisi ehtinyt käymään postissa.
Niinpä hän päätti antaa tehtävän Liisalle, mutta sitä ennen hän kuitenkin teki tytölle testin:
Liisa, mikä ero on lehmän takapuolella ja postilaatikolla?
Totta noin… en minä tiedä…
Jaaha. Kai se on sitten parempi, että minä vien nämä kirjeet itse.
Kuinka estää dementian aiheuttamat vahingot
Mikä on tehokkain keino estää dementian aiheuttamia vahinkoja?
Varmuuskopiot.
Miksi Ikea piti ovensa kiinni jouluaattona
Miksi Ikea piti ovensa kiinni jouluaattona 2006?
Ikean johto uskoi, että ne, joilta olisi jäänyt jonkin tuiki tarpeellisen huonekalun osto viime tippaan, eivät olisi kuitenkaan ehtineet koota sitä edes tapaninpäiväksi.
Miksi ihmiset juovat niin paljon alkoholia
Miksi sinä oikeastaan juot noin älyttömän paljon? ihmetteli vaimo miehelleen ties monennenko kerran.
Juodessani minä ajattelen, mies vastasi ajatellen selvästikin jotakin syvällistä, ja ajatelessani minä juon.
Nuori autoilija ajaa ylinopeutta
Mitä nuori autoilija sanoi, kun poliisi vei ylinopeuden takia hänen autostaan rekisterikilvet?
Senkin kilpikonna.