Parhaat vitsit vuodelle 2025
Vuokraisäntä luetteli sääntöjä uudelle vuokralaiselle: Tänne ei sitten tuoda pikkulapsia, koiria, kissoja eikä papukaijoja.
Radiosta puhumattakaan.
Ymmärrättekö mitä tarkoitan?
Vuokralainen sanoi empien: Minulla on täytekynä.
Ja se kyllä rapisee hiukan…
Millainen on laihialainen sähkösauna?
Laitetaan sähkölasku seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.
Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla?
Kaikki.
Mitä yhteistä on insinöörillä, poliisilla, arkkitehdillä ja idiootilla Read More »
Milloin on liian lihava?
Kun tulet uimasta rannalle ja Greenpeacen miehet juoksevat vastaan, tarttuvat sinua käsistä ja jaloista ja heittävät
takaisin veteen huutaen: ”Save the whales!”
Voi sinua Kalle, äiti torui poikaansa.
Menit särkemään 150 vuotta vanhan kristallikulhon!
No sehän oli vaan hyvä, Kalle tuumasi.
Mitä se olisikaan maksanut, jos se olisi ollut uusi!
Pikku-Kalle halusi äidiltään lopullisen varmistuksen siitä, kuinka hän oli tullut maailmaan.
Olit minun vatsassani ja kasvoit siellä, äiti kertoi.
Sainko minä ruokaakin sinne?
Totta kai.
Älä ihmeessä.
Mahtoi olla aikamoinen homma, ennen kuin sait lautasen sisälle.
Mikä on pahin asia pelatessa golfia vaimon kanssa?
Pitää sanoa 200 kertaa, että hieno lyönti, kultaseni.
Tampereen Raholassa Ronski-Raija huusi tyttärelleen:
Olet sinäkin oikea malliesimerkki nykyajan nuorisosta.
Vasta kuudentoista ikäinen ja joka ilta diskossa.
Ties keiden hulttioiden ja muitten semmosten kanssa pyörit ja aikaas vietät.
Äläs ny mutsi.
Niin ja et edes äidin 30-vuotissyntymäpäivää muistanut.
Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa.
Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.
Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.
Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:
Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.
Hesarin Usko Siskoa -palstalle tuli kysymys:
Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan puhtaat pyyhkeet kylpyhuoneeseen?
Kerrankin kävi niin, ettei Sisko osannut vastata ja joutui toteamaan:
Ei tiedetä, koska sellaista ei ole vielä koskaan tapahtunut.
Miksi valtiontalous ei ole vatupassissa?
Kansalaiset tienaavat viitenä päivänä viikossa ja valtio tuhlaa seitsemänä.
Liisa sairastui ja Kalle joutui tekemään hänelle ruuan.
Onko se hyvää? Kalle kysyi varovaisesti.
On, hyvää on, Liisa vakuutteli.
Äiti on aina sanonut, että osaan tehdä kahta ruokalajia hyvin, lihapullia ja hernekeittoa, Kalle rehvasteli.
No, kumpaa tämä on?
Kalle törmäsi etelän aurinkorannalla tutun näköiseen mieheen.
Morjens Pena, Kalle riemuitsi.
Kyllä tämä etelän aurinko on näemmä tehnyt hyvää sinullekkin.
Sinähän olet kuin toinen mies!
Mä en ole mikään Pena, mies vastasi viileästi.
No niin, siinäs näet! Kalle kiljaisi iloisesti.
Mitä yhteistä on autonajotaidolla ja rakastelutaidolla?
Yksikään mies ei myönnä niiden suhteen osaamattomuuttaan.
Miten kolme pientä lintua syö nopeammin sangollisen kauroja, kuin kolme hevosta?
Kun linnut eivät syö hevosia.
Miksi Uuno ei osta tietokonetta?
Koska se pelkää saavansa siitä viruksen.
Miksi alkossa on yölläkin valot päällä?
Ettei siellä olisi pimeitä pulloja.
Haaveistaan ei kannata koskaan luopua.
Ei ainakaan kalastajan tai perhosten keräilijän.
Mikä saa ihmisen uskomaan, että hänellä on absoluuttinen sävelkorva?
Pari tuoppia ja karaokebaari.
Kun Rysänperän vanha isäntä Roope täytti kunnioitettavat pyöreät sata vuotta, koko kylä oli kutsuttu synttärikekkereille.
Hyvissä ajoin ennen juhlapäivää Roope itse pistäytyi kylän viinakaupassa ja osti kolme kokonaista pulloa jaloviinaa juhlan kunniaksi.
Kun siinä nuori myyjä alkoi sitten kohteliaasti ihmetellä, riittäisivätkö kolme pulloa ihan koko kylän juhliin, Roope madalsi ääntään ja kuiskasi tuskin kuuluvasti:
Yksi pullo näistä onkin nimismiehelle, toinen pullo kirkkoherralle ja kolmas pullo teidän liikkeenne johtajalle.
Niille kun ei oikein uskalla mennä pontikkaa tarjoamaan.
Kalle, sinun pyörässäsi pitäisi olla valot.
Lamppu ei pala.
Sitten sinun on noustava pyörän päältä pois.
Olen minä sitäkin yrittänyt, mutta lamppu ei sittenkään pala.
Onko teillä suosituksia edellisestä työpaikastanne? kysyttiin Pikku-Kallen isältä hänen hakiessaan töitä.
Joo, on niitä, isä totesi.
Siellä nimenomaan suositeltiin, että mä hakisin muita hommia.