# Etusivu » Vanhat vitsit

Vanhat vitsit

1 2 3 5

Hevoskuiskaaja työssään

Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.

Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.

Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.

Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.

Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.

”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.

Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.

”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.

”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”

”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!
puhelimen kuoret
Säästä luontoa - osta toimivaan laitteeseen uusi akku ja anna sille uusi elämä!
Suomen Akkukauppa kantaa tuottajavastuun ja osallistuu kierrätykseen.

Pizza vatsassa

Pizza köllötteli vatsassa.

Yht’äkkiä seuraan ryöpsähti siideriä, ja kohta toinen samanmoinen. Ja lisää.

Pitsa kysyi viimeksi tulleelta siideriltä, että mitäs täällä oikein tapahtuu?

Siideri vastasi, että siellä on bileet, meitä tulee kohta lisää!

Pitsa piristyi tästä ja huikkasi siiderille: Ai bileet, taidanpa käydä vähän kurkkaamassa.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Miehen kova paskahätä

Miehellä oli kova kusi- ja paskahätä, missään ei ollu ilmaisia vessoja ja mies huomasi lompsankin jääneen kotia.

Lopulta hän päätyi hotellin aulaan ja kysyi respasta, jahka voisi käyttää vessaa.

Virkailija sanoi, että miesten vessa on rikki, eikä sinne voi mennä.

Naisten vessa oli kuitenkin ehjä, eikä missään näkynyt ketään.

He väittelivät siinä aikansa ja lopulta respasta lepyttiin ja koska oli hiljaista, respasta annettiin miehelle lupa käydä pikaisesti naisten vessassa.

Virkailija vannotti miestä olemaan painamatta punaista nappia pöntön vieressä.

Mies oli utelias ja tehtyään tarpeensa, hän painoi punaista nappia.

Seinästä aukesi luukku, josta tukeva nahkahomo astui huoneeseen ja kysyi “Vaseliinilla, vai ilman?” Mies tokaisi, että ilman.

Nahkahomo sitten raiskasi miehen ilman vaseliinia.

Raiskauksen jälkeen mies lysähti pytylle ja oli hiljaa hetken, ennen kuin nousi ylös.

Hänen kyynärpäänsä kuitenkin osui punaiseen nappulaan ja nahkahomo saapui taas ja kysyi saman kysymyksen.

Mies ajatteli, että vaseliinilla olisi miellyttävämpi tulla raiskatuksi.

Hän siis huokasi, “Vaseliinilla”, jolloin nahkahomo kääntyi ja huikkasi “Vaselin” ja toinen samanlainen tukeva nahkahomo saapui vessaan luukusta ja molemmat raiskasivat miehen yhdessä tuumin.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!

Hävytöntä menoa maatilalla

Kolme talon tytärtä kiisteli siitä, mitä ainetta miehen kalu on.

Nuorin sanoi sen olevan lihaa, keskimmäinen rustoa ja vanhin luuta.

Lyötiin vetoa ja päätettiin ottaa asiasta selvää talon rengiltä.

Nuorin meni ja koetti aitassa nukkuvan rengin kalua.

Lihaa se on, niinkuin sanoin!

Keskimmäinen tyttö teki saman tempun kun sisarensa.

Rustoa se on, kuten väitin!

Vanhinkin halusi varmistaa käsityksensä, meni aittaan ja totesi: luuta se on, niinkuin sanoin!

Silloin renki heräsi, sieppasi tytön sänkyynsä ja alkoi köyriä.

Luuta luuta… Kovvaa luuta… Rustoa… Lihhaa! Tyttö huohotti.

Vedon voitti kuitenkin vanhin tytär, vaikka olivat toisetkin tavallaan oikeassa…


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!
Säästä luontoa - osta toimivaan laitteeseen uusi akku ja anna sille uusi elämä!
Suomen Akkukauppa kantaa tuottajavastuun ja osallistuu kierrätykseen.

Tärinöissä aseen ostaminen

Matti saapui suuttumuksesta täristen asekauppaan: Tarttis saada pistooli.

Meinaan ampua anopin.

Kyllä se sopii, mutta antaisin teille hyvän neuvon, asekauppias totesi, älkää tehkö sitä tänään.

Ja miksen?

Olette hermostunut ja vapisette niin että voitte vahingossa ampua ohitse.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä
Olet jo äänestänyt!
1 2 3 5