Parhaat vitsit vuodelle 2025
Oli raittiusliikkeen kokous.
Esitelmöitsijä otti lasin viinaa ja pisti siihen madon.
Mato kuoli heti.
Mitä opimme tästä? hän kysyi yleisöltä.
Ainakin sen, vastasi eräs vanha mummo, että jos on matoja mahassa, ryyppy ei ole pahitteeksi!
Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa.
Nieminen sattuu paikalle ja kysyy: ”Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?”
Johon Virtasen vaari vastasi: ”Kyllä mutta hän kuoli eilen.”
Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä.
”Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?” Ystävällinen myyjä tiedusteli.
”Ei kun talonmiehen.”
”Miehelläni on tapana ottaa paukkuja aina juhlapäivinä.”
”Ja tänään olohuoneen sohva täyttää viisi vuotta.”
Jarmo oli ostamassa kaupasta joulujuomia ja nosti hihnalle 42 pulloa kaljaa sekä yhden appelsiinilimonadin.
Tässä on 42 kaljaa ja 1 appelsiinilimonadi? ihmetteli kassa.
Niin.
Vaimoni on aivan hulluna appelsiinilimonadiin.
Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
Ei välttämättä.
Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.
Lappalainen Aslak Alapää oli yökerhon baarissa Tampereella.
Aslak kehui baarimikolle, että hänellä on hyvä makuaisti ja että hän tietää juomasekoitukset prosentilleen, vaikkei näe mitä baarimikko juomiin laittaa.
He loivät vetoa ja Aslak tiesi kaikki sekoitukset prosentilleen.
Baarimikko oli ihmeissään ja meni käymään keittiön puolella ja huomasi lappalaisen tiskaajanaisen, joka oli hiljattain saanut vauvan ja pyysi naista laittamaan vähän rintamaitoa lasiin.
Baarimikko meni sitten baarin puolelle ja sanoi voitonvarmasti Aslakille, että tätäpä et tiedä.
Aslak maistoi ja iloisen hämmästyneenä sanoi:
Onko se Marja-Liisa inarista teillä täällä keittiössä töissä.
Neljä juopunutta miestä seisoskeli metelöimässä Koistisen omakotitalon pihalla.
Lopulta rouva Koistinen tuli aamutakissa ulos ja kysyi, että mikä miehillä on oikein hätänä?
Oletteksh te rouva Koishtinen? yksi miehistä kysyi.
Olen kyllä.
Shanokaash shitten, kuka meishtä on herra Koishtinen, niin me loput voimme mennä kotiin.
Miksi alkossa on yölläkin valot päällä?
Ettei siellä olisi pimeitä pulloja.
Mikä saa ihmisen uskomaan, että hänellä on absoluuttinen sävelkorva?
Pari tuoppia ja karaokebaari.
Kun Rysänperän vanha isäntä Roope täytti kunnioitettavat pyöreät sata vuotta, koko kylä oli kutsuttu synttärikekkereille.
Hyvissä ajoin ennen juhlapäivää Roope itse pistäytyi kylän viinakaupassa ja osti kolme kokonaista pulloa jaloviinaa juhlan kunniaksi.
Kun siinä nuori myyjä alkoi sitten kohteliaasti ihmetellä, riittäisivätkö kolme pulloa ihan koko kylän juhliin, Roope madalsi ääntään ja kuiskasi tuskin kuuluvasti:
Yksi pullo näistä onkin nimismiehelle, toinen pullo kirkkoherralle ja kolmas pullo teidän liikkeenne johtajalle.
Niille kun ei oikein uskalla mennä pontikkaa tarjoamaan.
Hyvää juhannusta kaikille! toivotti pikkutuiterissa ollut kaveri kuuluvasti tultuaan sisään pubiin.
Juhannusta? ihmetteli kyyppari tiskinsä takaa.
Nythän on uudenvuoden aatto.
Voi hemmetti, mietti kaveri huolestuneena.
Nyt kyllä vaimo on tosi, tosi vihainen.
En minä koskaan ennen, en ikinä, ole ollut näin paljon myöhässä kotoa.
Iso tooppi, mies tilasi rojahdettuaan väsyneenä pubin baaritiskin ääreen.
Kyyppari kyllä tajusi hyvin, mistä oli kyse, mutta ei millään malttanut olla sanomatta:
Mikä ihmeen ”tooppi”?
Anteeksi, tarkoitin tuoppi, mutta katsokaas kun minä olen ammatiltani ydinfyysikko.
Miksi sinä oikeastaan juot noin älyttömän paljon? ihmetteli vaimo miehelleen ties monennenko kerran.
Juodessani minä ajattelen, mies vastasi ajatellen selvästikin jotakin syvällistä, ja ajatelessani minä juon.
Mikä on vaarallisin puoli kurkunviljelyssä?
Yllättävän hyvä satokausi.
Miten niin, muka?
Se voi johtaa vakavaan alkoholismiin.
Miten niin, muka?
Mikä kurkusta tulee, se kurkusta menee.
Miksi oluttuopissa on aina vaahto eli kruunu?
Jotta humalassakin tietää, kummasta päästä tuoppia pitää juoda.
Millainen on tyypillinen kaljajuoppo?
Todella yksinkertainen biologinen koje, joka muuttaa pienen odottelun jälkeen oluen kuseksi.
Juuson ryyppyputki oli kestänyt jo yli pari viikkoa, kun rakas vaimo sai tarpeekseen.
Rakkaana vaimona hän kuitenkin peitti tympääntymisensä ja ilmaisi asiansa huolenpitona miehensä terveydestä ja kehotti miestään menemään mitä pikimmiten lääkärintarkastukseen.
Ei maksa vaivaa, kuului Juuson lyhyt vastaus sohvan pohjalta.
Taisi tulla eilen illalla vähän juhlittua, sanoi kyyppari tutulle kanta-asiakkaalle, kun tämä ilmestyi paikalle heti avaamisen jälkeen.
Tuli, tuli, myönsi kanta-asiakas, jonka naamalla edellisilta vielä näkyi.
Paloi kaksi viisisatasta ja jäljelle jäi tuhat.
Montako miestä tarvitaan avaamaan aivan tavallinen oluttölkki?
Yleensä ei yhtään, sillä tölkki on tuotava aina käteen valmiiksi avattuna.
Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
”Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?”
Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:
”Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.”
Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta Akvaviittipullon.
Toinen maistoi ensin ja totesi: ”Kah, maistahan sinnäi.”
Kaveri maistoi ja totesi: ”Kah kusta!”
”Kah, sitähän minnäi.”