Parhaat vitsit vuodelle 2026
Virtasen juuri perustamaan asianajotoimistoon saapui ensimmäinen asiakas.
Virtanen ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten 100 euroa kappaleelta.
”Eikö tuo ole vähän liian kallista?” Ihmetteli asiakas.
”Onhan se.”
”Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?”
Jussi haki kesäapulaisen hommia VR:ltä ja joutui sovellutustesteihin.
”Olet juuri saanut kuulla, että kaksi junaa on tulossa sadan kilometrin tuntinopeudella toisiaan kohti. Mitä teet?”
”Noudan Pirjon paikalle.”
”Minkä takia.”
”Hän ei ole ikinä nähnyt junaonnettomuutta.”
Kaksi liiketuttua tapasi toisensa yllättäen Lahden hiihtoseuran cocktailkutsuilla Salpausselän kisojen aikaan.
Myyntijohtaja kysyi toimitusjohtajalta:
Kuka on tuo kamala leväperäinen lehmän näköinen nainen, jolla kasvaa karvoja nenässä?
Hän on minun vaimoni, totesi toimitusjohtaja.
Olen pahoillani, sanoi myyntijohtaja nolona.
Ei sinun tarvitse, mutta minä olen, totesi toimitusjohtaja.
Millainen on kasvisravintolan kokin epätoiveasiakas?
Nälkäinen kannibaali.
Nuori nainen valitti psykiatrilleen: Kukaan ei välitä minusta, kukaan ei kirjoita minulle.
On niin yksinäistä, kun kotiin ei tule kirjeen kirjettä eikä soiton soittoa.
Psykiatri vastasi: Sinun iässäsi tuo on aivan turhaa valittamista.
Mutta jos et muuta keksi niin jätä kokeeksi Visa-laskusi maksamatta muutamaksi kuukaudeksi, niin huomaat kyllä, että sinua kaivataan kovasti.
Mitä saadaan, kun yhdistetään haamu ja hamsteri?
Helppohoitoinen kotieläin, jonka hajuttomat papanat lentävät itsestään roskikseen.
”Kävin kysymässä töitä radiosta.”
”Mitä siellä sanottiin?”
”Että minulla on oikein hyvä televisioääni.”
”Ihanko totta.”
”Ja kun minä kävin telkkarissa, minulle sanottiin, että minulla on hyvät radiokasvot.”
Mitä yhtäläisyyttä on naisella ja kitaralla?
Molempia pidetään kaulasta kiinni ja reiän kohdalta rämpytellään.
”Paljonko teidän firmassanne työskennellään?” Konsultti kysyi johtajalta katsellessaan yhtiön upeaa pääkonttoria.
”Noin 50 prosenttia”, johtaja huokaisten vastasi.
Mies haki työpaikkaa.
”Olen naimisissa ja minulla on kahdeksan lasta.”
”Jaaha, mitähän muuta te osaatte?”
Villen isä joutui työttömäksi ja koko perhe ryhtyi etsimään lehdestä hänelle sopivaa työpaikkaa.
He huomasivat, että eräs filmiyhtiö haki statistia.
”Mikä se on?” Kysyi Ville ihmeissään.
”Sellainen tyyppi, joka on mukana, mutta ei koskaan sano mitään”, vastasi äiti.
”Ai jaa. No sittenhän se sopii hyvin faijalle.”
Kaksi munkkia jutteli:
”Luuletko, että saamme nähdä päivän, jolloin me munkitkin saamme mennä naimisiin?”
”Tuskin, mutta ehkä jo lapsemme saavat”.
”Kyllä työelämä on kummallista”, Juuso huokaisi.
”Jos pyydät muutaman kympin palkankorotusta, sinulle sanotaan, että kuka tahansa voi hoitaa työsi.”
”Mutta jos olet päivän poissa töistä, muututkin korvaamattomaksi.”
”Kyllä suihkukoneiden aika on ihmeellinen”, ministeri totesi avustajalleen.
”Aamiainen Helsingissä, illallinen Roomassa ja matkalaukut Lontoossa.”
Mikä ihme tässä nyt painaa? manasi luurankomies polkiessaan pyörällään ylämäkeä.
Minä täällä vaan, huikkasi näkymätön mies tarakalta.
”Mitä Pertti nykyään puuhailee? Hänhän haki sitä valtion virkaa.”
”Ei mitään, hän sai sen viran.”
Miksi luurankomies ei voi lentää Rovaniemelle?
Sitä ei oteta kyytiin, koska teräviä esineitä ei saa kuljettaa matkustamossa.
Murtovarkaan vaimo sai syntymäpäivälahjaksi hienon minkkiturkin.
”Voi miten upea turkki, oli varmaan kallis”, kehui ystävätär.
”Luulisin, että noin kolme vuotta.”