Opettaja opettaa Fuengirolan suomalaiskoulussa äikän tunnilla yksikköjä ja monikkoja: Kun yksi nainen vilkuttaa ikkunasta, mitä se on?
Matti.
Yksikkö.
Oikein.
Entä kun viisi naista vilkuttaa ikkunasta?
Kalle.
Bordelli.
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
”Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?”
Vaimo osti haarattomat seksipöksyt ja odotteli sohavalla miestä.
Mies tuli töistä ja vaimo avasi jalkansa ja sanoi ”haluaisitko vähän tätä?”.
Mies vastasi: ” en helvetissä, katso mitä se on tehnyt sun alkkareille!”.
Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?
Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois.
Risto reipas oli ollut poissa työpaikaltaan neljä päivää.
Hän saapui toimistoon perjantai-iltana, kävi läpi pahimmat paperit ja tuli vielä sunnuntaina jatkamaan töitään.
Paperipinon ääressä hän totesi:
Olen aivan varma, että A4:set ovat niin oppineet nussimaan.
Tuntuu siltä, että niiden määrä vain lisääntyy vuosi vuodelta.
Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.
Pikku-Kaisa oli utelias ja halusi tietää, miten lapset tulevat maailmaan.
Äiti kertoi hänelle totuuden siitä, miten Kaisa oli syntynyt.
Kaisa oli hetken mietteliäänä ja kysyi: Entä koirat ja kissat? Miten ne syntyvät?
Aivan samalla tavalla, äiti vastasi hymyillen.
Mahtavaa, Kaisa hihkaisi ihastuneena, kyllä isä on taitava.
Kävit oikein keihäsmatkalla.
Tuliko yhtään ulkoiltua?
Mitä nyt parvekkeelta kävin oksentamassa ja kaupasta lisää kondomeja hakemassa.
Esimerkki wanhan hyvän ajan puhtauskasvatuksesta: Äiti, äiti, oletko varman, että peppu pestään näin?
Älä kysele, vaan tunge se vessaharja takaisin perseeseen.
Pariskunnan lukaalissa tehtiin remonttia.
Ensimmäisen päivän päätteeksi maalattiin makuuhuoneen seinät, ja maalarimestari varoitti koskemasta tuoreeseen maaliin muutamaan tuntiin.
Kuinka ollakkaan, kun perheen miehenpuoli Anselmi kotiutui illalla laitamyötäisessä, hän ei ollut enää ohjeita sisäistävässä kunnossa.
Vaikka Anelma-rouva komensi ja vahti vieressä, Anselmi horjahti ja otti tukea seinästä.
Kosteaan maaliin jäi ruma kämmenen jälki.
Kun maalarimestari tuli seuraavana aamuna töihin, tuli Anelma hänen puheilleen:
Olkaapa hyvä ja seuratkaa minua tuonne makuuhuoneen puolelle, niin minä näytän mihin mieheni viime yönä tunki kätensä.
Mestari hymyili vaivautuneesti ja sanoi:
Kiitoksia vain paljon rouva, mutta jos sallitte minun sanoa totuuden, niin kyllä minun iässäni keppana olisi parempaa!