Mitä sinä opiskelet
”Mitä sinä opiskelet?”
”Tähtitiedettä.”
”Mitä sinä sitten päivisin teet?”
Koululaisvitsit
Kurainen seikkailu
Äiti kauhistui nähdessään pikku Annelin olevan yltä päältä kurassa.
”Voi hyvä tyttö, mitä sinä oikein olet tehnyt?”
”Mä kaaduin lätäkköön.”
”Uusissa vaatteissasi!”
”Anteeksi äiti. Se kävi niin nopeasti, etten ehtinyt riisua.”
Pikkupojat nokittelemassa
Pikkupojat rehentelivät sukulaisillaan.
”Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä – teidän ylhäisyytenne!”
”Minun setäni on laamanni ja hänelle sanotaan – teidän korkeutenne!”
”Mutta minun isäni painaa 170 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään – herra jumala!”
Maitohampaita paikkailemassa
Kouluhammaslääkäri tutki kahdeksanvuotiaan Susannan maitohampaita.
Nyt on varmastikin jo liian myöhäistä niitä paikata, hän sanoi.
Mutta minähän tulin tasan puoli kahdeksan, niin kuin opettaja käski.
Maalaistalon isännän laskentamalli
Miten maalaistalon isäntä laskee?
Yks kakkaa, kaks kakkaa… ja niin edelleen.
Lippu liehuu salossa
Opettaja kysyi espoolaisessa koulussa:
”Tiedättekö, miksi lippu liehuu salossa?”
Ääni luokan perältä:
”Kyllä se minusta näyttää liehuvan täällä Espoossakin.”
Pikku-Kallen taskuissa euroja
Opettaja matikan tunnilla
”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?”
”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle.
Yleisin pojan nimi Suomessa
”Mikä on yleisin pojan nimi Suomessa?”
”Ville.”
”Mistä sen tiedät?”
”No kun opettaja valitti eilen, että kaikki pojat ovat villejä.”
Opettajan syntymäpäivät
Opettajalla oli tulossa syntymäpäivät ja oppilaat päättivät ostaa hänelle jotain tarpeellista.
Etsimme lahjaa naisopettajalle, joka kirjoittaa runoja, selittivät oppilaat kaupassa.
Ahaa.
Sopisiko tällainen suuri, kaunis paperikori?
Paratiisin omenapuu
Uskontotunnilla:
Osaako joku kertoa, miksi Aatami ja Eeva eivät saaneet syödä paratiisin omenapuusta?
Se oli varmaan juuri ruiskutettu.
Musiikinopettaja vankilassa
Isä, onko totta, että musiikinopettaja käy vankilassa laulamassa vangeille?
On, ja muista se poikani, jos aiot tehdä tyhmyyksiä!
Luokka taidenäyttelyssä
Luokka oli taidenäyttelyssä.
Yhtäkkiä Kalle pysähtyi ja huusi opettajalle:
Tämä työ näyttää aivan valtavan todelliselta.
Mutta Kalle, sehän on ikkuna.
Tappelupukareiden esittely
Niko ja Petteri tappelivat välitunnilla.
Ulkovalvoja passitti heidät suoraan rehtorin puhutteluun.
Senkin ryöväri! huusi Niko, kun astui Petterin kanssa rehtorin huoneeseen.
Itse olet sikahuijari! ärähti Petteri.
No niin pojat, aloitti rehtori.
Nyt kun kumpikin on esitelty, voitte kertoa mitä välitunnilla tapahtui.
Erillaiset käsitykset
ET-tunnilla:
Osaatteko kertoa erilaisista ihmiskäsityksistä?
Olli:
No esimerkiksi kun lähetyssaarnaaja ja ihmissyöjä puhuvat hyvästä ihmisestä, he eivät tarkoita ollenkaan samaa asiaa.
Kalastaja haaveammattina
Minusta tulee kalastaja, kertoi Kalle ammatinvalinnan tunnilla.
Mielenkiintoinen valinta, totesi opettaja.
Jep.
Olen aina halunnut työskennellä verkkoympäristössä.
Koulun ruokarukous
Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta.
Ei meidän tarvitse.
Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät.
Käytävän pitkä peili
Liisa käveli uuden koulun käytävää pitkin, jota reunusti seinän mittainen peili.
Liisa pysähtyi hämmästyneenä ja hihkaisi:
Hyvänen aika, en ole ennen tiennytkään olevani kaksonen!
Matikan numero kiitettäväksi
Opettaja, minä haluan nostaa matematiikan numeroni kiitettäväksi, totesi Kalle.
Entäs jos saisit kiitettävän kaikista lukuaineista! ehdotti opettaja.
Ei saa pilailla vakavalla asialla, Kalle tukahti.
Mutta sinähän sen aloitit…
Kaksi keksiä tiellä
Kaksi keksiä kävelee tiellä ja toinen jää auton alle.
Kaveri huutaa perään: ”Tulehan muruseni!”
Makkarat uunissa
Kaksi makkaraa on uunissa ja toinen posahtaa kuumuudesta.
Ehjänä säilynyt makkara ilkkuu: ”Heikoin lenkki”.
Kaksi tomaattia tiellä
Kaksi tomaattia kävelee tiellä.
Toinen jää auton alle ja ehjänä säilynyt ilkkuu: ”Mitä ketsuppi?”