Lääkärissä kieli ulkona suusta
Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni!
Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.
Lyhyet vitsit
Uudelle mummolle iloiset uutiset synnytyksestä
Haloo, äiti, minä soitan synnytyslaitokselta.
Sinusta on juuri tullut lapsenvahti!
Kielitaidottomana Roomassa
Oliko sinulla suuriakin kielivaikeuksia Roomassa?
No, eipä juuri.
Italialaisilla kyllä oli.
Kotona taas ikkunat rikki
Rauno-pieni, et kai sinä vain ole rikkonut tuota ikkunaa?
En, se on isän syy.
Mitäs väisti, kun äiti heitti…
Ruotsalaisen ilotalon paloturvallisuus
Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä?
En tiedä.
Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
Matemaatikko seurustelukumppanina
Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa?
Koska hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.
Nukkuessaan kuollut
Kuulin juuri, että Pohjola on kuollut.
Se tapahtui hänen nukkuessaan.
Hirveää! Hän ei siis itse tiedä siitä vielä mitään?
Riihimäelle junaa odottelemassa
Asemapäälikkö, tämä juna Riihimäelle, lähteekö se ylipäänsä tänään?
Kyl mä luulisin, on ne ainakin vetäny jo kiskot sinne!
Älä mene naimisiin torstaina
Olen kuullut, että ne, jotka menevät naimisiin torstaina, eivät tule onnellisiksi.
Niin, miksi torstai olisi joku poikkeus?
Aamuvoimistelut ja avoin ikkuna
Mies seisoi alasti ikkunan edessä suorittaen aamuvoimisteluaan.
Vaimo sanoi: Vedä verhot kiinni.
Ihmiset voivat muuten luulla, että menin naimisiin rahojesi tähden.
Isänsä näköinen mukula
Kylläpäs on lapsi aivan isänsä näköinen!
Mitäs tuosta murehtimaan.
Pääasia, että on terve!
Onnettomuuksiin suhtautuminen miehenä
Hän suhtautui onnettomuuteen kuin mies…
Hyvä!
…eli syytti siitä vaimoaan.
Onneksi en ollut hänen kanssaan naimisissa
Katsos, jantusen leski menee tuolla!
Onpa hyvä, etten ollut hänen kanssaan naimisissa.
Nyt sitä sitten olisin kuollut.
Mummolta tekohampaat suusta
Sadisti on henkilö, joka vie mummolta tekohampaat ja antaa hänelle porkkanan.
Pikku-Kalle säästyi yskältä
Pikku-Kallen perheessä oli kaikilla muilla yskä paitsi Pikku-Kallella.
Kalle meni kouluun ja opettaja sanoi Kallelle: ”Onpa outoa, että sinulla ei ole yskää.”
Sitten Pikku-Kalle pieraisi ja sanoi: ”Minulla onkin pyrstöyskä!”
Pikku-Kalle ja tupakan poltto
Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa.
Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: ”Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.”
”Kauheaa!” sanoi isä.
”Yleensä hän polttaa Belmontia!”
Pikku-Kalle ensimmäistä kertaa kirkossa
Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon.
Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: ”Katso, äiti! Lepakkomies!”
Pikku-Kalle ja ruotsalaiset turistit
Pikku-Kalle kysyi ruotsalaisilta turisteilta: ”Mikä erottaa ihmiset apinoista?”
”No mikä?” kysyivät ruotsalaiset.
”Pohjanlahti.”
Pikku-Kalle oppi koulussa uusia sanoja
Pikku-Kalle tuli koulusta ja sanoi: -Isä! Isä! Opin koulussa monta uutta sanaa!
No, oliko teillä äidinkieltä? Isä kysyi.
Ei, vaan opettaja kompastui kynnykseen! Pikku-Kalle vastasi.
Pikku-Kallen kotimatka jääkiekkomaaottelusta
Pikku-Kalle jäi auton alle matkalla kotiin jääkiekkomaaottelusta.
Kuljettaja juoksi hädissään autosta ulos ja kysyi, miten kävi.
Pikku-Kalle vastasi: ”Suomi voitti 4–1.”
Pikku-Kalle sikailee koulun oppitunnilla
Tapahtui koulussa eräällä oppitunnilla.
Pikku-Liisa: Opettaja! Opettaja! Kalle pieraisi.
Opettaja: Hiljaa!
Pikku-Liisa: Ei kun kovaa!
Isäntä antoi rengille vapaata
Isäntä rengilleen totesi: Sadonkorjuun kunniaksi pidäppä huominen vapaata ja pidä hauskaa ja mene vaikka vaimosi kanssa teatteriin, elokuviin tai konserttiin, tarjoan sisäänpääsyn.
Kiitos vain, mutta pitikö minun pitää myös hauskaa?