Lääkärissä kieli ulkona suusta
Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni!
Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.
Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni!
Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.
Haloo, äiti, minä soitan synnytyslaitokselta.
Sinusta on juuri tullut lapsenvahti!
Oliko sinulla suuriakin kielivaikeuksia Roomassa?
No, eipä juuri.
Italialaisilla kyllä oli.
Rauno-pieni, et kai sinä vain ole rikkonut tuota ikkunaa?
En, se on isän syy.
Mitäs väisti, kun äiti heitti…
Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä?
En tiedä.
Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa?
Koska hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.
Kuulin juuri, että Pohjola on kuollut.
Se tapahtui hänen nukkuessaan.
Hirveää! Hän ei siis itse tiedä siitä vielä mitään?
Asemapäälikkö, tämä juna Riihimäelle, lähteekö se ylipäänsä tänään?
Kyl mä luulisin, on ne ainakin vetäny jo kiskot sinne!
Olen kuullut, että ne, jotka menevät naimisiin torstaina, eivät tule onnellisiksi.
Niin, miksi torstai olisi joku poikkeus?
Mies seisoi alasti ikkunan edessä suorittaen aamuvoimisteluaan.
Vaimo sanoi: Vedä verhot kiinni.
Ihmiset voivat muuten luulla, että menin naimisiin rahojesi tähden.
Kylläpäs on lapsi aivan isänsä näköinen!
Mitäs tuosta murehtimaan.
Pääasia, että on terve!
Hän suhtautui onnettomuuteen kuin mies…
Hyvä!
…eli syytti siitä vaimoaan.
Katsos, jantusen leski menee tuolla!
Onpa hyvä, etten ollut hänen kanssaan naimisissa.
Nyt sitä sitten olisin kuollut.
Sadisti on henkilö, joka vie mummolta tekohampaat ja antaa hänelle porkkanan.
Pikku-Kallen perheessä oli kaikilla muilla yskä paitsi Pikku-Kallella.
Kalle meni kouluun ja opettaja sanoi Kallelle: ”Onpa outoa, että sinulla ei ole yskää.”
Sitten Pikku-Kalle pieraisi ja sanoi: ”Minulla onkin pyrstöyskä!”
Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa.
Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: ”Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.”
”Kauheaa!” sanoi isä.
”Yleensä hän polttaa Belmontia!”
Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon.
Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: ”Katso, äiti! Lepakkomies!”
Pikku-Kalle kysyi ruotsalaisilta turisteilta: ”Mikä erottaa ihmiset apinoista?”
”No mikä?” kysyivät ruotsalaiset.
”Pohjanlahti.”
Pikku-Kalle tuli koulusta ja sanoi: -Isä! Isä! Opin koulussa monta uutta sanaa!
No, oliko teillä äidinkieltä? Isä kysyi.
Ei, vaan opettaja kompastui kynnykseen! Pikku-Kalle vastasi.
Pikku-Kalle jäi auton alle matkalla kotiin jääkiekkomaaottelusta.
Kuljettaja juoksi hädissään autosta ulos ja kysyi, miten kävi.
Pikku-Kalle vastasi: ”Suomi voitti 4–1.”
Tapahtui koulussa eräällä oppitunnilla.
Pikku-Liisa: Opettaja! Opettaja! Kalle pieraisi.
Opettaja: Hiljaa!
Pikku-Liisa: Ei kun kovaa!
Isäntä rengilleen totesi: Sadonkorjuun kunniaksi pidäppä huominen vapaata ja pidä hauskaa ja mene vaikka vaimosi kanssa teatteriin, elokuviin tai konserttiin, tarjoan sisäänpääsyn.
Kiitos vain, mutta pitikö minun pitää myös hauskaa?