Pitkät vitsit

Osaavat ja ahkerat apinat

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.

Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.

Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”

Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”

“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.

Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.

Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”

Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.

Hevoskuiskaaja työssään

Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.

Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.

Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.

Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.

Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.

”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.

Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.

”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.

”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”

”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.

Teppo verikoetta antamassa sairaalassa

Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.

Teppo avautui:

Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.

Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.

Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.

Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.

Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.

Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.

Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.

Älä ny, Masa jo huolestu.

Teppo huokas syvään ja jatkoi.

No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.

Kaija koo soutelemassa

Kaija koo ja Markku impiö lomailivat järven rannalla, jossa tarvittiin kalastuslupa.

Markku rakasti onkimista aamuvarhaisella ja Kaija rakasti lukemista.

Eräänä aamuna Markku palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille.

Vaikka kaija ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.

Jonkin aikaa soudeltuaan Kaija laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

Pienen hetken kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija Kaijan veneen luo ja sanoi:

Päivää rouva, mitäs te olette tekemässä?

Luen, vastasi Kaija ajatellen, että sehän oli itsestään selvä asia.

Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

Mutta enhän minä kalasta. Ettekö näe?

Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana.

Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisin makaamisesta, sanoi Kaija närkästyneenä.

Mutta, enhän minä ole edes koskenut teihin.

Niin, mutta teille on kaikki tarvittavat vehkeet kyllä mukananne.

 

Sihteerin ristikoiden täyttäminen

Pomo oli haastattelemassa sihteerikköjä.

Kun heistä eräältä kysyttiin onko hänellä mitään lisättävää, hän totesi:

Sen lisäksi, mitä todistuksista ilmenee, olen erittäin hyvä ratkaisemaan ristisanatehtäviä.

Itse asiassa olen pärjännyt ilta-sanomien ristikkokilpailuissa niin, että olen ollut jopa kymmenen parhaan joukossa.

Tuopa on mielenkiintoista, totesi pomo.

Tiedän, että ristikoissa onnistuminen todistaa sanallista valmiudesta ja nokkeluudesta, mutta haen ihmistä, joka osoittaa nokkeluutta ja fiksuutta töissä ollessaan, eikä vapaa-aikanaan.

No älkää ymmärtäkö minun väärin, totesi tyttö.

Minä kyllä olen tehnyt kaikki nuo ristikot työaikanani.

Tuonpuoleiseen matkalla

Pappi valmisteli miestä pitkälle matkalle tuonpuoleiseen.

Välineet ehtoollista varten olivat esillä ja pappi sanoi: Tuomitse paholainen.

Anna hänen tietää, kuinka ajattelet hänen pahuudestaan.

Kun kuoleva mies pysyi vaiti, pappi toisti käskynsä.

Vieläkään kuoleva mies ei sanonut mitään.

Pappi kysyi: Miksi sinä kieltäydyt tuomitsemasta paholaista ja hänen pahuuttaan?

Kuoleva mies vastasi: Ennen kuin tiedän, että mihin päin suuntaan, en usko, että minun pitäisi arvostella ketään.

Johtajan ja vuorineuvoksen bridge-ilta

Vanhalla vuorineuvoksella oli tapana pyytää ulkomaille lähetettävä johtaja vaimoineen vierailulle, jotta tutustuisi heihin paremmin.

Englannin tytäryhtiön johtajaksi lähtevä mies oli kutsuttu rouvineen kartanoon.

Ensimmäiseksi illan ohjelmaksi oli sovittu bridgen peluuta.

Nuori pari oli hätäisesti opetellut bridgeä, peliä, jossa on neljä henkeä pelaa kahtena parina ja näkemättä kanssapelaajan kortteja on tehtävä tarjouksia siitä kuinka paljon pisteitä pari aikoo saada.

Vanha vuorineuvos pelasi johtajan vaimon parina ja vuorineuvoksetar nuoren johtajan parina.

Kun peliä oli pelattu jonkin aikaa, vuorineuvoksettarelle selvisi, että nuorimies ei ymmärrä pelistä juuri mitään.

Parin tunnin kuluttua nuorimies pyysi anteeksi ja halusi käydä WC:ssä.

Hän meni WC:hen, mutta veti oven perässään huonosti kiinni, että lorina alkoi kuulua ulkopuolelle.

Hänen nuori rouvansa punastui, nousi ja riensi sulkemaan oven ja sopersi:

Anteeksi, tämä on nyt hirveän noloa.

Pyydän anteeksi mieheni puolesta.

Siihen vuorineuvoksetar:

Älä huolehdi, tyttöseni.

Tämä on illan aikana ensimmäinen kerta, kun tiedän, mitä miehelläsi on kädessään.

Laihialaisen insinöörin muutto Helsinkiin

Laihialta Helsinkiin muuttava asuntoa hakeva insinööri alkoi jo tulla epätoivoiseksi.

Hän soitto kiinteistövälittäjälle ja sanoi:

Olen nyt ollut vuoden muuttamassa sinne etelään, eikä listoiltanne ole löytynyt mitään siihen standardiin, jonka teille esitin.

Voisitteko nyt vielä kerran käydä läpi rekisterinne ja kertoa, löytyykö teiltä mitään sen tapaista kuin olen hakemassa.

Kiinteistövälittäjä selasi hetken tietokonettaan ja totesi:

Ainoa vaihtoehto, jonka tältä istumalta löydän sillä hintasolla jota ehdotatte, on pieni mökki Pakilassa pihanperällä.

Se kuitenkin edellyttäisi sitä, että minun labrandorinnoutajani muuttaisi meille sisään.

Jumala ja maailman kolme tärkeintä ihmistä

Jumala katseli taivaasta maailmanmenoa, eikä ollut oikein tyytyväinen näkemäänsä.

Hän ajatteli kutsua luokseen kolme maailman tärkeintä ihmistä, ja salaman iskiessä maahan lähtivät Bill Clinton, Boris Jeltsin ja Bill Gates taivaaseen.

Jumala sanoi kutsuneensa heidät käymään, jotta voisi kertoa, ettei hän ollut tyytyväinen maailmanmenoon.

Jumala sanoi olevansa sen verran kyllästynyt, että aikoo järjestää maailmanlopun viikon kuluttua.

Sitten salama löi taas ja palautti Billit ja Boriksen takaisin maan pinnalle.

Clinton kutsui hallituksensa koolle ja sanoi: Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia.

Hyvä uutinen on se, että Jumala on sittenkin olemassa, ja huono uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Boris kutsui myös hallituksensa koolle ja kertoi, että hänellä on huonoja uutisia ja vielä huonompia uutisia: Huono uutinen on se, että me olimme väärässä, Jumala on sittenkin olemassa.

Vielä huonompi uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Bill Gates kutsui johtoryhmänsä koolle ja sanoi, että hänellä on hyviä ja oikein hyviä uutisia: Hyvä uutinen on se, että minä kuulun Jumalan mielestä maailman kolmen tärkeimmän ihmisen joukkoon.

Ja vielä parempi uutinen on se, ettei teidän tarvitse tästä päivästä alkaen enää välittää vähääkään Windows 95:n ohjelmavirheistä.

Pikku-Kalle ja kaupparatsu

Kaupparatsun auto petti, ja hän jäi iltaöiselle maantielle.

Onneksi tämä sattui Kallen kodin lähettyville.

Kaupparatsu lähti harhailemaan sankassa sumussa ja löysi viimein talon, jonka ovenripaan hän tarrautui hädissään.

Kuka siellä? Kalle kysyi.

Kaupparatsu selvitti lyhyesti tilanteensa ja tiedusteli, oliko Kallen isä paikalla.

Ei ole, se lähti kun äiti tuli.

Onko äiti sitten?

Ei ole.

Se lähti kun isoäiti tuli.

Isoäiti sitten varmaan on…

Ei ole.

Se lähti kun minä tulin.

Onpa teillä kummallinen talo, kaupparatsu puuskahti.

Ei tää mikään talo ole, Pikku-Kalle vastasi.

Tää on meidän huussi.

Scroll to Top