1 2
# Etusivu » Pitkät vitsit » Sivu 2

Pitkät vitsit

Kun valokuvaaja pienkoneen lähtövalmiiksi tilasi

Ilomantsin lähellä syttyi metsäpalo, joka levisi parinsadan hehtaarin laajuiseksi.

Se oli kovan luokan uutinen, joten sanomalehti Karjalaisen valokuvaaja soitti Onttolan lentäkentälle, tilasi lehden laskuun pienkoneen lentovalmiiksi, ryntäsi toimituksesta autoonsa ja porhalsi lentäkentälle.

Kiitoradan päässä odottikin pienkone.

Valokuvaaja juoksi koneeseen ja sanoi lentäjälle:

Pitäkää kiirettä.

Tämä käynnisti koneen ja niin noustiin ilmaan.

Kun he tulivat paloalueelle, kuvaaja sanoi:

Lentäkää tuonne pohjoispuolelle.

Miksi?

Koska olen valokuvaaja ja haluan saada palosta hyvän kuvan lehteen.

Ai, ettekö olekkaan lennonopettaja?


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Renki ja piika seitsemännessä taivaassa

Poika oli talossa renkinä ja tyttö piikana.

Kun he menivät yhdessä sänkyyn, oli tyttö pian seitsemännessä taivaassa.

Jarmo, voi miten ihanaa! Tunnetko sinäkin tämän autuuden?

On kuin taivas laskeutuisi yllemme, on kuin leijuisimme ruusunpunaisissa pilvissä!

On kuin enkelit laulaisivat, kuin pienet keijut soittaisivat viulujaan!

Mutta Jarmo vain vaikeni ja tyttö jatkoi:

Tuntuu siltä kuin maa repäisi, kuin maailmassa olisimme vain me kaksi!

Joo, totesi Jarmokin.

On totta tosiaan makia nainti!


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Kun tarjoilija sanoo, että siihen pöytään ei enään tarjoilla

Ravintola oli ollut poikkeuksellisen hiljainen ja alkoi jo uhkaavasti lähestyä loppuaan.

Ravintolasalin perimmäisessä nurkassa nuokkui kuitenkin muuan juoppo, joka tarjoilijan nähdessään kohotti etusormensa.

Eiköhän olisi parasta, että herra alkaisi suunnistaa jo kohti omaa kotia, tarjoilija sanoi väsyneellä äänellä.

Siihen pöytään ei enää tarjoilla.

Kun tarjoilija tuli keittiöstä takaisin ravintolasalin puolelle, hän huomasi, että juoppo istui salissa yhä, mutta oli vaihtanut pöytää.

Mies kohotti taas etusormensa, mutta tarjoilija ei ollut huomaavinaankaan.

Varttituntia myöhemmin tarjoilija pani merkille, että mies oli taas vaihtanut paikkaansa ja kohotti taas sormeaan.

Tarjoilija lähestyi miestä verkkaisesti pyyhkien ohi mennessään likaisia pöytiä.

Enkös minä jo sanonut, että teille ei enää tarjoilla ja kehottanut lähtemään omaa kotia päin? tarjoilija sanoi.

Ette te niin sanonut, mies huomautti.

Te sanoitte, ettei tuohon pöytään tarjoilla, sopersi mies ja viittasi peukalollaan salin takanurkkaa kohti.

Ja ellette huomaa, olen siirtynyt jo kaksi pöytää kohti ulko-ovea, joten kotia kohti ollaan menossa.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Kun Jorma naisten vessassa tarpeillaan kävi

Menipä Jorma taas kerran kantakapakkaansa viettämään hauskaa iltaa oikein pitkän kaavan mukaan.

Ongelmana oli vain se, että samaan aikaan lähiseudulla oli teurastajien ja lihanleikkaajien koulutuspäivät ja messut, eikä koko kaupungissa tuntunut olevan viihteellä kuin miesväkeä.

Paitsi että oli muutenkin hieman tylsää, tästä tuli ihan uusi ongelma:

Miesten vessan ovella oli hemmentinmoinen jono, mutta naisten vessa oli typötyhjä.

Jorma oli tietysti ottanut suruunsa tuopin ja toisenkin, syönyt rasvaiset makkaraperunat, ja nyt alkoi WC kutsua.

Mutta jono oli karmea, ja siitä Jortsikka saikin tuuman.

Hän meni kysymään tutuksi tulleelta portsarilta, voisiko hän käydä naisten vessassa.

No eiköhän se tämän kerran käy, kun ei ollut ainuttakaan naista koko paikassa, tuumi ovimikko.

Siitä vain.

Mutta muista mennä istumaan pöntölle, miehisestä meiningistä tulee kuitenkin sanomista.

Ja muista ennen kaikkea se, että kun menet siihen pöntölle istumaan, niin et sitten missään tapauksessa paina sitä punaista nappia vasemmalla.

Moinen kehotus helpotti Jormaa, pääsi äkkiä vessaan.

Mutta pöntöllä hän alkoi kummastella vieressään pohottavaa punaista nappia.

Mitä merkillistä siitä oikein tapahtuisi.

Ja sitten iski uteliaisuus:

Miksi portsari oli varoittanut?

Mitä enemmän Jorma mietti, sitä enemmän oli pakko kokeilla.

Ja lopulta hän painoi reippaasti nappia ja tunsi raastavaa kipua jalkovälissä.

Sitten kaikki pimeni.

Kun Jorma tuli tajuihinsa, hän huomasi olevansa sairaalassa.

Jalkoväliä jomotti, ja se oli yltä päältä sideharson peitossa.

Ja hänen ihmetyksekseen tuttu portsari oli kukkapuskan kanssa katsomassa.

Niin et sitten malttanut olla painamatta sitä nappia.

Jorma myönsi, että näin asia oli.

Mikä hitto se nappi oikein oli?

Mitään sanomatta portsari antoi hänen käteensä käyttöohjeen, jossa luki:

“Sähkömekaaninen ACME-tamponinpoistaja. Ennen käyttöä varmista, että naru on riittävän ulkona. Tarttumakouran otesyvyys 5.5mm.”.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Sarjassamme oudot aviolliset sopimukset

Eräällä nimeltä mainitsemattomalla isänällä varsinais-suomessa oli välillä hieman ongelmia miehisen kuntonsa kanssa.

Pulmat olivat siksi omituisia, että hänellä oli tapana osoittaa suuntaa eteen/ylös ainoastaan kyntäessään.

Niinpä mies sopikin emännän kanssa, että kun isäntä on kyntämässä ja emäntä huomaa miehen tulevan vauhdilla tupaa kohti, niin emäntä kellahtaa Eevan asussa nopsasti sängylle odottamaan.

Eräänä päivänä emäntä sitten huomaa isännän saapuvan mahdottoman pitkillä hypyillä sarkojen yli kyntöpellolta tupaa kohti, joten hän päättää toimia ja aviollisen sopimuksen mukaisesti.

Isäntäpä tulee ovelle ja huutaa kiukkuisena:

Täällä sitä vaan pyllistellään perkele ja pihasauna on tulessa!


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Koistisen työterveystarkastus

Projektipäällikkö Koistinen täytti 50 vuotta.

Muun juhlinnan ohella hänet kutsuttiin merkkipäivänsä johdosto myös työterveyshuollon määräaikaiseen terveystarkastukseen.

Kokeita otettiin ja miestä syynättiin monin tavoin.

Aikanaan Koistinen sitten kutsuttiin kuulemaan tarkistuksen tuloksia.

Työterveysaseman tohtori tutki Koistisen papereita otsa rypyssä ja totesi viimein:

Pahalta näyttää, pahalta näyttää…

Mitä? Mikä on vikana? Koistinen hermostui.

Lääkäri tutki yhä papereita ja totesi:

Ei liian korkeaa kolesterolia, eikä valkuaista tai sokeria virtsassa, ei mahahaavaa, ei kohonnutta verenpainetta, ei univaikeuksia, ei stressiä.

Pelkäänpä, että tästä on ilmoitettava työnantajallenne.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Osaavat ja ahkerat apinat

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.

Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.

Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”

Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”

“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.

Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.

Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”

Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Raskaana oleva nainen linja-autossa

8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.

Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.

Mies näytti entistä huvittuneemmalta.

Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.

Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Teoriassa kyllä, käytännössä ei

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.

Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”

Isä antoi pojalleen tehtävän.

Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”

Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.

Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

“Siinä näet”, sanoi isä.

“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Hevoskuiskaaja työssään

Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.

Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.

Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.

Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.

Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.

”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.

Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.

”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.

”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”

”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Teppo verikoetta antamassa sairaalassa

Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.

Teppo avautui:

Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.

Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.

Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.

Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.

Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.

Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.

Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.

Älä ny, Masa jo huolestu.

Teppo huokas syvään ja jatkoi.

No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Kaija koo soutelemassa

Kaija koo ja Markku impiö lomailivat järven rannalla, jossa tarvittiin kalastuslupa.

Markku rakasti onkimista aamuvarhaisella ja Kaija rakasti lukemista.

Eräänä aamuna Markku palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille.

Vaikka kaija ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.

Jonkin aikaa soudeltuaan Kaija laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

Pienen hetken kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija Kaijan veneen luo ja sanoi:

Päivää rouva, mitäs te olette tekemässä?

Luen, vastasi Kaija ajatellen, että sehän oli itsestään selvä asia.

Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

Mutta enhän minä kalasta. Ettekö näe?

Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana.

Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisin makaamisesta, sanoi Kaija närkästyneenä.

Mutta, enhän minä ole edes koskenut teihin.

Niin, mutta teille on kaikki tarvittavat vehkeet kyllä mukananne.

 


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Sihteerin ristikoiden täyttäminen

Pomo oli haastattelemassa sihteerikköjä.

Kun heistä eräältä kysyttiin onko hänellä mitään lisättävää, hän totesi:

Sen lisäksi, mitä todistuksista ilmenee, olen erittäin hyvä ratkaisemaan ristisanatehtäviä.

Itse asiassa olen pärjännyt ilta-sanomien ristikkokilpailuissa niin, että olen ollut jopa kymmenen parhaan joukossa.

Tuopa on mielenkiintoista, totesi pomo.

Tiedän, että ristikoissa onnistuminen todistaa sanallista valmiudesta ja nokkeluudesta, mutta haen ihmistä, joka osoittaa nokkeluutta ja fiksuutta töissä ollessaan, eikä vapaa-aikanaan.

No älkää ymmärtäkö minun väärin, totesi tyttö.

Minä kyllä olen tehnyt kaikki nuo ristikot työaikanani.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Tuonpuoleiseen matkalla

Pappi valmisteli miestä pitkälle matkalle tuonpuoleiseen.

Välineet ehtoollista varten olivat esillä ja pappi sanoi: Tuomitse paholainen.

Anna hänen tietää, kuinka ajattelet hänen pahuudestaan.

Kun kuoleva mies pysyi vaiti, pappi toisti käskynsä.

Vieläkään kuoleva mies ei sanonut mitään.

Pappi kysyi: Miksi sinä kieltäydyt tuomitsemasta paholaista ja hänen pahuuttaan?

Kuoleva mies vastasi: Ennen kuin tiedän, että mihin päin suuntaan, en usko, että minun pitäisi arvostella ketään.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Johtajan ja vuorineuvoksen bridge-ilta

Vanhalla vuorineuvoksella oli tapana pyytää ulkomaille lähetettävä johtaja vaimoineen vierailulle, jotta tutustuisi heihin paremmin.

Englannin tytäryhtiön johtajaksi lähtevä mies oli kutsuttu rouvineen kartanoon.

Ensimmäiseksi illan ohjelmaksi oli sovittu bridgen peluuta.

Nuori pari oli hätäisesti opetellut bridgeä, peliä, jossa on neljä henkeä pelaa kahtena parina ja näkemättä kanssapelaajan kortteja on tehtävä tarjouksia siitä kuinka paljon pisteitä pari aikoo saada.

Vanha vuorineuvos pelasi johtajan vaimon parina ja vuorineuvoksetar nuoren johtajan parina.

Kun peliä oli pelattu jonkin aikaa, vuorineuvoksettarelle selvisi, että nuorimies ei ymmärrä pelistä juuri mitään.

Parin tunnin kuluttua nuorimies pyysi anteeksi ja halusi käydä WC:ssä.

Hän meni WC:hen, mutta veti oven perässään huonosti kiinni, että lorina alkoi kuulua ulkopuolelle.

Hänen nuori rouvansa punastui, nousi ja riensi sulkemaan oven ja sopersi:

Anteeksi, tämä on nyt hirveän noloa.

Pyydän anteeksi mieheni puolesta.

Siihen vuorineuvoksetar:

Älä huolehdi, tyttöseni.

Tämä on illan aikana ensimmäinen kerta, kun tiedän, mitä miehelläsi on kädessään.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Laihialaisen insinöörin muutto Helsinkiin

Laihialta Helsinkiin muuttava asuntoa hakeva insinööri alkoi jo tulla epätoivoiseksi.

Hän soitto kiinteistövälittäjälle ja sanoi:

Olen nyt ollut vuoden muuttamassa sinne etelään, eikä listoiltanne ole löytynyt mitään siihen standardiin, jonka teille esitin.

Voisitteko nyt vielä kerran käydä läpi rekisterinne ja kertoa, löytyykö teiltä mitään sen tapaista kuin olen hakemassa.

Kiinteistövälittäjä selasi hetken tietokonettaan ja totesi:

Ainoa vaihtoehto, jonka tältä istumalta löydän sillä hintasolla jota ehdotatte, on pieni mökki Pakilassa pihanperällä.

Se kuitenkin edellyttäisi sitä, että minun labrandorinnoutajani muuttaisi meille sisään.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Jumala ja maailman kolme tärkeintä ihmistä

Jumala katseli taivaasta maailmanmenoa, eikä ollut oikein tyytyväinen näkemäänsä.

Hän ajatteli kutsua luokseen kolme maailman tärkeintä ihmistä, ja salaman iskiessä maahan lähtivät Bill Clinton, Boris Jeltsin ja Bill Gates taivaaseen.

Jumala sanoi kutsuneensa heidät käymään, jotta voisi kertoa, ettei hän ollut tyytyväinen maailmanmenoon.

Jumala sanoi olevansa sen verran kyllästynyt, että aikoo järjestää maailmanlopun viikon kuluttua.

Sitten salama löi taas ja palautti Billit ja Boriksen takaisin maan pinnalle.

Clinton kutsui hallituksensa koolle ja sanoi: Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia.

Hyvä uutinen on se, että Jumala on sittenkin olemassa, ja huono uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Boris kutsui myös hallituksensa koolle ja kertoi, että hänellä on huonoja uutisia ja vielä huonompia uutisia: Huono uutinen on se, että me olimme väärässä, Jumala on sittenkin olemassa.

Vielä huonompi uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.

Bill Gates kutsui johtoryhmänsä koolle ja sanoi, että hänellä on hyviä ja oikein hyviä uutisia: Hyvä uutinen on se, että minä kuulun Jumalan mielestä maailman kolmen tärkeimmän ihmisen joukkoon.

Ja vielä parempi uutinen on se, ettei teidän tarvitse tästä päivästä alkaen enää välittää vähääkään Windows 95:n ohjelmavirheistä.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Pikku-Kalle ja kaupparatsu

Kaupparatsun auto petti, ja hän jäi iltaöiselle maantielle.

Onneksi tämä sattui Kallen kodin lähettyville.

Kaupparatsu lähti harhailemaan sankassa sumussa ja löysi viimein talon, jonka ovenripaan hän tarrautui hädissään.

Kuka siellä? Kalle kysyi.

Kaupparatsu selvitti lyhyesti tilanteensa ja tiedusteli, oliko Kallen isä paikalla.

Ei ole, se lähti kun äiti tuli.

Onko äiti sitten?

Ei ole.

Se lähti kun isoäiti tuli.

Isoäiti sitten varmaan on…

Ei ole.

Se lähti kun minä tulin.

Onpa teillä kummallinen talo, kaupparatsu puuskahti.

Ei tää mikään talo ole, Pikku-Kalle vastasi.

Tää on meidän huussi.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Miehen kova paskahätä

Miehellä oli kova kusi- ja paskahätä, missään ei ollu ilmaisia vessoja ja mies huomasi lompsankin jääneen kotia.

Lopulta hän päätyi hotellin aulaan ja kysyi respasta, jahka voisi käyttää vessaa.

Virkailija sanoi, että miesten vessa on rikki, eikä sinne voi mennä.

Naisten vessa oli kuitenkin ehjä, eikä missään näkynyt ketään.

He väittelivät siinä aikansa ja lopulta respasta lepyttiin ja koska oli hiljaista, respasta annettiin miehelle lupa käydä pikaisesti naisten vessassa.

Virkailija vannotti miestä olemaan painamatta punaista nappia pöntön vieressä.

Mies oli utelias ja tehtyään tarpeensa, hän painoi punaista nappia.

Seinästä aukesi luukku, josta tukeva nahkahomo astui huoneeseen ja kysyi “Vaseliinilla, vai ilman?” Mies tokaisi, että ilman.

Nahkahomo sitten raiskasi miehen ilman vaseliinia.

Raiskauksen jälkeen mies lysähti pytylle ja oli hiljaa hetken, ennen kuin nousi ylös.

Hänen kyynärpäänsä kuitenkin osui punaiseen nappulaan ja nahkahomo saapui taas ja kysyi saman kysymyksen.

Mies ajatteli, että vaseliinilla olisi miellyttävämpi tulla raiskatuksi.

Hän siis huokasi, “Vaseliinilla”, jolloin nahkahomo kääntyi ja huikkasi “Vaselin” ja toinen samanlainen tukeva nahkahomo saapui vessaan luukusta ja molemmat raiskasivat miehen yhdessä tuumin.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Kaksi miestä ja makkara

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa.

Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.

Sitten toinen keksi: Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.

Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: No, mitäs tällä nyt sitten?

No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!

Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.

Tuota… mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? toinen miehistä huolestui.

No katsos.

Mulla on ovela suunnitelma.

Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä.

Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!

Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti.

Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa.

Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.

Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: Thuota… nyt alkoi vähän hiukomaan.

Heithäpäs shitä makkaraa tänne…

Thäh..? Makkaraa…?

Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Kenraalin vierailu kasarmilla

Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.

“Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut”, sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:

“Kuinka vanha olet?”

“20 vuotta”, sanoo alokas.

“Kauanko olet ollut palveluksessa?” kysyy vääpeli.

“Puoli vuotta”, sanoo alokas.

“Mikä on lempiruokasi?” kysyy vääpeli.

“Hernesoppa”, vastaa alokas.

“Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään”, sanoi vääpeli.

Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.

“Kauanko olet ollut palveluksessa?” kysyy kenraali.

“20 vuotta”, vastaa alokas.

“Kuinka vanha olet?” kysyy kenraali.

“Puoli vuotta”, vastaa alokas.

“Mikä teidän päässänne liikkuu?” kysyy kenraali.

“Hernesoppa”, vastaa alokas.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Armeijan kaappitarkastus

Vääpeli oli pitämässä alokkaille ensimmäistä kaappitarkastusta.

Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla: Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.

Vääpeli pysähtyi ensimmäisen vuoteen vieressä seisovan alokkaan eteen ilmoitusta odottaen.

Tällöin alokas teki asennon niin kuin oli opetettu ja karjaisi kovalla äänellä: Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.

Vääpeli huusi: Ei tietenkään noin, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalle!

Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi, alokas huusi!

Oletteko aivan tomppeli, karjui vääpeli ja jatkoi: Mikä on teidän nimenne?

Alokas Senjanen, herra vääpeli.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]

Päivystävän varusmiehen puhelin

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa.

Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:

“Saakelin puhelin! ”

“Mitä?” kuuluu puhelimesta.

“Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.

“Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.

“Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.

“Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä.”

“Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.

“En”, vastasi kenraalimajuri.

“Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.


Voit jakaa tämän sivun näistä painikkeista

Äänestä vitsiä [thumbs-rating-buttons]