Pitkät vitsit

Sotalaivan ruotsalainen kapteeni

Ruotsalainen sotalaiva oli merellä ja kapteeni huomasi, että valoista päätellen toinen laiva tulossa kohti.

Sotalaivan kapteeni viestitti sille.

”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.”

Hän sai vastauksen:

”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.”

Kapteeni ei suostunut, vaan vastasi.

”Toistan, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.”

Kapteenille vastattiin edelleen.

”Toistan, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.”

Tätä ei sotalaivan kapteeni enää sietänyt, vaan suuttui todenteolla ja viestitti:

”Minä olen Ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni, kääntäkää heti kurssianne 10 astetta itään, tämä on sotalaiva.”

”Ja minä olen matruusi, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen, tämä on majakka.”

Pojan pistävä neula

Tyttö ja poika olivat autoajelulla ja he pysähtyivät erään rauhallisen tien varteen.

Tyttö yhtäkkiä huomasin auton hansikaslokerossa pitkän neulan.

Mikä tuo on? Hän kysyi.

Se on neula, selitti poika.

Sillä minä aina pistän tyttöjä nähdäkseni, onko heillä tekorinnat.

Toivottavasti et kuitenkaan pistä mua sillä? Pelästyi tyttö.

En suinkaan, totesi poika.

Mä pistin jo…

Repe the pikkurikollinen

Repellä ei ollut koulutusta eikä työtä, joten hänestä tuli pikkurikollinen.

Repe ei ollut älyllä pilattu, mutta sen verran kekseliäisyyttä hänellä oli, että sai ryöstettyä Alkosta kaksi laatikkoa Koskenkorvaa.

Repe saatiin kuitenkin valvontakameran avulla kiinni ja hänet vietiin kuulusteltavaksi.

”Mitä teitte varastamillenne viinoille?”, kysyi poliisi.

”Myin pimeesti.”

”Mihin olette piilottanut rahat?”

”Mä mitään piilottanu ole, mä tuhlasin kaikki.”

”Mihin?”

”Ostin koko rahalla viinaa.”

”Missä ne viinat nyt ovat.”

”Join kaikki.”

Blondi amerikkaan soittamassa

Blondi meni puhelin myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen amerikkaan.
 
Mies tiskin takana tokaisi: ”Kyllä se onnistuu, mutta se maksaa ainakin 10 euroa.”
 
Blondi siihen että: ”Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille.”
 
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy: ”Ihan mitä tahansa?”
 
”Kyllä, kyllä, asia on todella tärkeä”, blondi sirkutti myyjälle.
 
”No siinä tapauksessa, tulkaahan tänne päin.”
 
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni myyjän perässä.
 
”Tule sisään ja laita ovi kiinni”, mies sanoi ja blondi totteli.
 
”Nyt mene polvillesi”, ja näin blondi polvistui miehen eteen.
 
”Vedä vetoketjuni auki”, ja blondi veti sepaluksen sepposen selälleen.
 
”Ja nyt…ota se ulos sieltä.”
 
Blondi tarrasi siihen molemmin pikkukäsin ja vähän ihmetteli että mitähän nyt sitten.
 
Mies sulki silmänsä ja kuiskasi: ”Noh, rohkeasti vaan.”
 
Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
 
”Äiti? Minä täällä? Kuuluuko?”

Hävytöntä menoa maatilalla

Kolme talon tytärtä kiisteli siitä, mitä ainetta miehen kalu on.

Nuorin sanoi sen olevan lihaa, keskimmäinen rustoa ja vanhin luuta.

Lyötiin vetoa ja päätettiin ottaa asiasta selvää talon rengiltä.

Nuorin meni ja koetti aitassa nukkuvan rengin kalua.

Lihaa se on, niinkuin sanoin!

Keskimmäinen tyttö teki saman tempun kun sisarensa.

Rustoa se on, kuten väitin!

Vanhinkin halusi varmistaa käsityksensä, meni aittaan ja totesi: luuta se on, niinkuin sanoin!

Silloin renki heräsi, sieppasi tytön sänkyynsä ja alkoi köyriä.

Luuta luuta… Kovvaa luuta… Rustoa… Lihhaa! Tyttö huohotti.

Vedon voitti kuitenkin vanhin tytär, vaikka olivat toisetkin tavallaan oikeassa…

Kaverukset hirvimetsällä

Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan.

Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin.

Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon.

Kaverini on kuollut! Mitä teen?

Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä:

Älkää hermoilko, opastamme teitä.

Varmista ensin, että onko hän on todella kuollut.

Tuli hetken hiljaisuus, ja sitten kuului laukaus.

Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi:

Selvä, entä sitten?

Laihialaiset junamatkalla

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa.

Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.

Tämä lippu ei kelpaa.

Notta miksi ei kelpaa?

Tämä lippu on lastenlippu.

No lippuhan se on siinä missä muutkin!

Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.

En hyväksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu.

Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät.

Hän tarttui laihialaisen isoon matkalukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos.

Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:

Hävytöntä! Minä teen teista valituksen.

Ensin valitetaan, notta lippu ei kelpaa ja sitten vielä heitetään pikkuveli ikkunasta ulos!

Laihialla käytetään kaikki loppuun asti

Sosiaalityöntekijä oli lomalla Laihialla.

Hän kuljeskeli iloisin mielin pitkin kylänraittia.

Katse lepäse laakeilla pelloilla, kunnes hänen oli hieraistava silmiään:

kumara mummoraiska huhki viljapellossa tylsän viikatteen kanssa, ja hyväkuntoisen näköinen nuorimies pureskeli ruohonkortta ojan pientareella.

Kauhistuneena sosiaalitantta ampaisi miehen luo ja kiljahti:

Mitä tämä oikein merkitsee? Vanhalla ihmisellä teetät työsi!

Nuorimies vilkaisi tanttaa ja virkkoi:

Vanhat käytetään täällä ensin loppuun.

Scroll to Top