Pikku-Kalle uskonnon tunnilla
Pikku-Kalle oli uskonnontunnilla.
Opettaja lukee: ”Jeesus teki vedestä viiniä!”
Pikku-Kalle huutaa: ”Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!”
Opettaja vastaa: ”Miten niin?”
Pikku-Kalle: ”Se osaa muutta veden pontikaksi!”
Uskonto vitsit
Jeesus opetuslapsineen juoksukilpailussa
Jeesus opetuslapsineen juoksi fariseusten kanssa kilpaa Gennesaretin järven ympäri.
Kumpi joukkue voitti?
Jeesus ja opetuslapset, koska Jeesus oikaisi järven kautta.
Jumala lomaa suunnittelemassa
Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta.
Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä.
Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma.
Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: ”Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi.”
”Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”.
Pikku-Kalle pyhäkoulussa
Kalle ja Ville palasivat pyhäkoulusta.
Opettaja oli puhunut paholaisesta, mikä poikia askarrutti.
Onkohan paholaista oikeasti olemassa? Ville kysyi Kallelta.
Ja katinkontit, Kalle vastasi.
Samalla lailla ne juksaa nytkin niin kuin ne juksasivat haikaralla ja joulupukillakin.
Mä lyön vetoa, että paholainen on meidän faija!
Ruotsalainen Jumala
Mistä tietää, ettei Jumala voi olla ruotsalainen?
Luomiskertomuksesta.
Jos Jumala olisi ruotsalainen, hän olisi luotuaan ensimmäisenä päivänä maan, pitänyt toisena päivänä rokulia ja jäänyt kolmantena päivänä hoitovapaalle.
Renkinä peltohommissa
Matikainen oli renkinä pappilassa.
Hän ajeli lantaa pellolle, mutta kuorma oli liian suuri, koska tamma ei jaksanut sitä kunnolla vetää.
Niinpä Matikainen vauhditti menoa aikamoisella nipulla irtoperkeleitä.
Pappi kuuli mesoamisen ja riensi navetan taakse torumaan työmiestään.
”Ja tuolla menolla ette pääse koskaan taivaaseen.”
”Perkelettäkö tässä taivaaseen”, Matikainen kivahti.
”Kunhan saisin tämän paskakuorman edes pellolle asti.”
Varatuomari ja kirkkoherra taivaaseen tallustelemassa
Kirkkoherra ja varatuomari tallustelivat yhtä matkaa kohti taivaan porttia.
Pyhä Pietari riemastui vallan valtavasti varatuomarin nähdessään ja toivotti sydämellisesti tervetulleeksi, mikä tietysti suututti kirkkoherraa.
”Enkö minä sitten ole yhtään mitään”, kirkkoherra valitti Pietarille.
”Olet olet, mutta teikäläisiä täällä on vaikka millä mitalla.”
”Tämä varatuomari on lajissaan ensimmäinen.”
Varatuomari ja kirkkoherra taivaaseen tallustelemassa Read More »
Kirkkoherra kanarialle menossa
Kirkkoherra lähti lomalle Kanarian saarille.
Muutaman tunnin lennettyään hän tuumiskeli, jos uskaltaisin ottaa näin loman kunniaksi yhden viskin.
Hän viittoili lentoemännän paikalle.
”Ottaisin yhden viskin, mutta ennen sitä haluaisin tietää, kuinka korkealla lennämme.”
”Lentokorkeutemme on noin 15 000 metriä.”
”Jos kuitenkin perun tilauksen, pomo saattaa nähdä.”
Mikä pingviini oli ennen
Mikä pingviini oli ennen kuin se tapasi Jeesuksen?
Pingvesi.
Mikä pingviini oli ennen tätä vitsiä?
Nykyisin tuntemamme pingviinit ovat kehittyneet tutkijoiden mukaan todennäköisesti lentokykyisestä edeltäjästään noin 65 miljoonaa vuotta sitten.
Pingviinien edeltäjän koko oli noin puolitoista metriä (1,5m) ja painoa noin 60kg verran.
Lisäksi sillä oli paljon pidempi nokka, kuin pingviineillä tänä päivänä on.
Tälläisen ison pingviinien edeltäjän fossiili on löydetty Paracasin luonnonsuojelualueelta Perusta, josta tutkijat ovat päätelleet että pingviinit ovat kehittyneet päiväntasaajan lähistöllä, eivätkä Antarktiksella, kuten yleensä on oletettu.
Noin 36 miljoonaa vuotta vanhasta pingviinin fossiilista löydettiin myös höyheniä, jotka olivat harmahtavia ja punaruskeita.
Nykyisinhän pingviineillä on tunnusomainen mustan ja valkoisen värinen höyhenistö.
Pingviinien edeltäjä pystyi lentämään, jolloin sen höyhenistö muistutti tänä päivänä elävän albatrossin höyheniä.
Albatrossit ja Ulappakeijulinnut ovat pingviinien läheisimpiä sukulaisia.
Varhaisempi höyhenistö soveltui hyvin päiväntasaajan vesiin, mutta kun pingviinien edeltäjät alkoivat siirtyä kylmemmille vesille, niin niiden höyhenistö muuttui tanakammaksi ja höyhenten väritys mustaksi ja valkoiseksi.
Ennen pingviini lajeja arvellaan olleen noin 40, tänä päivänä lajeja on enää jäljellä noin 17.
Kirkon äänentoistolaitteet
Pappi kokeili äänentoistolaitteita saarnatuolissa ja mutisi:
Tässä nyt on jotain vikaa.
Silloin seurakunta veisasi heleällä äänellä:
Niin myös sinun sielusi kanssa.
Pikku-Kallen iltarukous
Rakas Jumala, aloitti Pikku-Kalle iltarukouksensa.
Tee minusta oikein kiltti ja rehellinen poika.
Jos se ei kuitenkaan käy päinsä, anna äidille ja isälle paremmat hermot.
Pikku-Kalle ja herra kirkkoherra
Kalle, sanoi kirkkoherra surkealla äänellä.
Joka kerta kun kiroat, kulkevat kylmät väreet selkäpiitäni pitkin.
Jaa.
Jos herra kirkkoherra olisi ollut meillä eilen, kun isä löi peukaloonsa vasaralla, herra kirkkoherra olisi varmaan paleltunut kuoliaaksi.
Lestadiolaismiehen suurimmat elämän ilot
Vanhalta lestadiolaismieheltä kysyttiin kuolinvuoteella että mitkä ne on olleet suurimmat ilot tässä elämässä.
– No virsikirja ja vittu, ja molemmat on lapset repineet hajalle.
Tarvittavat vehkeet aina mukana
Te olette syyllistynyt murtoon, koska teiltä löydettiin kaikki siihen tarvittavat välineet.
Minua muka syytetään viidennen käskyn rikkomisesta, pidätetty tuohtui.
Samoin perusteinhan minua voitaisiin syyttää kuudennen käskyn rikkomisesta.
Ps. kuudes käsky, älä tee huorin.
Katolisen naisen rukous
Miten nuori katolinen nainen rukoilee apua Neitsyt Marialta?
Sinä, joka sikisit syntiä tekemättä, anna minun tehdä syntiä sikiämättä.
Nuoren pojan ensimmäinen kirkko sunnuntai
Markus oli ollut ensi kertaa kirkossa.
Kun kaikesta näkemästään hämmästynyt poika palasi äidin kanssa kotiin, hän ryntäsi ensimmäiseksi mummin luo kertomaan kokemuksistaan.
Et usko mummi, kirkko oli täynnä ihmisiä ja kun istuimme siellä, tuli pappi yöpaitasillaan.
Ihmiset kumartuivat penkeissään, sulkivat silmänsä ja vain häpesivät.
Michael Jackson ja Jumala
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.
Saarnaajan muhkea vaimo
Saarnaaja oli mennyt naimisiin muhevan lesken kanssa.
Hääyönä hän polvistui vuoteessa vaimon jalkojen väliin, jolloin vaimo:
Mitä sinä nyt teet?
Kiitän tästä suuresta armosta.
Armosta ja armosta!
Käy hommiin.
Minun vittuni ei ole mikään saarnastuoli!
Paratiisin omenapuu
Uskontotunnilla:
Osaako joku kertoa, miksi Aatami ja Eeva eivät saaneet syödä paratiisin omenapuusta?
Se oli varmaan juuri ruiskutettu.