Kylän kolli ja Anna Mäki
Kylän kolli oli retkussa Anna Mäkeen.
He olivat jo päässeet varsin lähekkäin ja kolli tuumi: ”Haluan sinua.”
Anna Mäki sanoi: ”Samoin, mutta ei täällä, eksäni lähellä.”
”No, missä voisimme…?”
”Vanhainkodissa.”
Vitsit
Pikku-Kalle pikkusiskoa vahtimassa
Pikku-Kallen oli määrä pitää silmällä vastasyntynyttä pikkusiskoa sillä aikaa, kun äiti oli asioilla.
Pikkuinen huusi minkä jaksoi, ja naapurin rouva tuli katsomaan, mikä oli hätänä.
Sen on nälkä, Kalle selitti.
Ja sapuska vaan juoksentelee pitkin kaupunkia.
Blondi ajoi ladalla Turkuun
Miksi blondi ajoi ladalla Turkuun?
Koska basisti ja ruotsalainen tarvittiin vaihtamaan hehkulamppu.
Yksisuuntaista väärään suuntaan
Poliisi pysäytti naisen, joka ajoi yksisuuntaista katua väärään suuntaan.
Poliisi kysyi: ”Tiedättekö, minne olette menossa?”
”En oikeastaan, mutta väliäkö sillä, koska kaikki muut näyttävät tulevan jo pois sieltä.”
500 euron seteli hukassa
Mies saapui poliisiasemalle ja alkoi selittää.
”Olen kadottanut 500 euron setelin.”
”Onkohan tänne teidän löytötavaraanne jätetty sellaista?”
”Ei ole, vain yksi viiskymppinen on jätetty.”
”No hyvä, voin ottaa sen etumaksuna siihen asti kunnes loputkin löytyvät.”
Poliisi ja kuorma-auton kuljettaja
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi pitää kuitenkin päänsä ja kirjoittaa sakon.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
Miksi jouduit vankilaan
”Miksi jouduit vankilaan”, kysyi mies kaveriltaan.
”Löysin liian paljon tavaroita, joita kukaan ei ollut kadottanut.”
Vanhuuden hyviä ja huonoja puolia
Kaksi palvelutalossa asuvaa vanhaa pappaa piti tapanaan aina silloin tällöin tissutella salaa viinaksia.
Lisäksi heillä oli jo molemmilla joitain korkeasta iästä johtuvia vaivoja.
”Lasista tahtoo läikkyä puolet yli kun on tuo Parkinsonin tauti”, selitti toinen.
”Sinulle sentään jää toinen puolikas lasiin. Minulla taas on tuo Alzheimerin tauti enkä aina muista mihin jätin koko juomalasini.”
Näin voi käydä, jos juot alkoholia
Sosiaali- ja terveysministeriö laati alkoholin käytön vaaroista seuraavan direktiivin EU:lle hyväksyttäväksi.
Liiasta alkoholin käytöstä voi ilmetä seuraavia haittavaikutuksia:
Voit tehdä itsesi naurunalaiseksi.
Naiset saattavat näyttää kauniimmalta mitä todellisuudessa ovat.
Se voi kastella housusi ilman vetoketjun avaamista.
Voit kuvitella, että olet todellista vahvempi.
Se voi aiheuttaa asfaltti-ihottumaa.
Voit kuvitella, että olet todellista komeampi.
Alkoholi ei paranna lauluääntäsi.
Alkoholi ei paranna englannin kielen taitoasi.
Se ei paranna ajotaitoasi, vaan päinvastoin.
Siitä voi seurata pahimmassa tapauksessa avioero.
Erikseen NAISILLE:
Seurauksena voi olla raskaus.
Viinapullon syytä
”Mistä riita naapurinne kanssa alkoi”, kysyi tuomari
”Viinapullon syytä se oli”, vastasi syytetty.
”Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.”
”Viinapullon syytä sekin.”
Repe the pikkurikollinen
Repellä ei ollut koulutusta eikä työtä, joten hänestä tuli pikkurikollinen.
Repe ei ollut älyllä pilattu, mutta sen verran kekseliäisyyttä hänellä oli, että sai ryöstettyä Alkosta kaksi laatikkoa Koskenkorvaa.
Repe saatiin kuitenkin valvontakameran avulla kiinni ja hänet vietiin kuulusteltavaksi.
”Mitä teitte varastamillenne viinoille?”, kysyi poliisi.
”Myin pimeesti.”
”Mihin olette piilottanut rahat?”
”Mä mitään piilottanu ole, mä tuhlasin kaikki.”
”Mihin?”
”Ostin koko rahalla viinaa.”
”Missä ne viinat nyt ovat.”
”Join kaikki.”
Maitohampaita paikkailemassa
Kouluhammaslääkäri tutki kahdeksanvuotiaan Susannan maitohampaita.
Nyt on varmastikin jo liian myöhäistä niitä paikata, hän sanoi.
Mutta minähän tulin tasan puoli kahdeksan, niin kuin opettaja käski.
Pikku-Kalle hampurilaiskioskilla
Kalle meni hampurilaiskioskille.
Hyvää iltaa, kaksi nakkia.
Toinen sämpylällä ja toinen ilman.
Ja kumpi tulee ilman?
Matkakuumetta korona karanteenissa
On vähän matkakuumetta…
Tokaisi vaimo miehelleen parin kuukauden korona karanteenin jälkeen.
Toiskohan se edes vähän helpotusta, jos vaan pakkais huvikseen matkalaukun.
Sitten menisi seisomaan vaa’alle sen kanssa.
Avaisi vetoketjun ja heittäis nyrkillisen hiekkaa sisälle ja potkasisi laukun alas rappusia ja antaisi lojua rauhassa pari päivää eteisessä.
Matti ei tarvitse ruokapöydässä aterimia
Miksi et ole kattanut Matille aterimia? Mervi kysyi apulaiselta.
Luulin, että hän ei tarvitse niitä.
Miksikö niin luulit?
No sinähän aina sanot, että Matti on pöydässä kuin porsas.
Eläinten pokeri-ilta
Jänis, orava, kääpiösiili ja etana pelasivat pokeria ja joivat kaljaa.
Parin tunnin pelailun jälkeen juomat loppuivat ja kortilla arvottiin, kuka lähtee hakemaan lisää lähikaupasta.
Noutajan rooli osui etanalle.
Etanan lähdettyä kaljan hakuun muut yrittivät kuluttaa aikaa ja alkoivat viimein tuskastua: ”Missä ihmeessä se kaveri viipyy?”
”Tässähän kuollaan kohta janoon!”
Eteisestä kuului etanan närkästynyt ääni: ”Jos siellä ruvetaan vittuilemaan, mä en lähde ollenkaan!”
Nixonin ja Clintonin erot
Mitä eroa on Nixonilla ja Clintonilla?
Nixon on ex-presidentti ja Clinton sex-presidentti.
Saharassa maraton juoksua
Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.
”Täällä on varmaan kamalan liukasta”, arveli Johan.
”Miten niin”, ihmetteli kaveri.
”Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.”
Maalaistalon isännän laskentamalli
Miten maalaistalon isäntä laskee?
Yks kakkaa, kaks kakkaa… ja niin edelleen.
Insinööri jäi auton alle
Insinööri oli ylittämässä tietä, mutta jäi auton alle.
Auton kuljettaja tuli kauhuissaan katsomaan miten insinöörille oli käynyt ja kysyi insinööriltä että kuinka pahasti kävi?
Insinööri vastasi viimeisillä voimillaan.
Se on diplomi-insinööri.
Matti ryhtyy isona lääkäriksi
Matti suunnitteli isona ryhtyvänsä lääkäriksi, ja hän onnistuikin löytämään itselleen lääkärikoulun pääsykokeet.
Kaisa tenttasi Mattia: Mikä seuraavista ei kuulu luetteloon: yksi, kaksi, konnankoukku, kolme, neljä, viisi, kuusi?
Jaahas, mietiskeli Matti.
Se on tietysti kuusi! Kuusihan on puu.
Oikein, Kaisa vastasi.
Onnittelut lääkärikouluun pääsyn johdosta!