Röllin nettiosoite
Mikä on Röllin nettiosoite?
www.pikkukakkonen.fi/likaistenvarpaitteni
Vitsit
Rikas ja köyhä saksalainen
Mitä eroa on rakkaalla ja köyhällä saksalaisella?
Köyhä pesee itse Mersunsa.
Vihreät ja hehkulampun vaihto
Kuinka monta vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Ei yhtään, sillä heidän mielestään on lödettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.
Isän tyttö itkuisena hääpäivän aattona
Tytär itki häidensä aattona vuolaasti ja lohduttomasti.
Isä Tuli paikalle ja kummasteli: Minkä ihmeen takia sinä noin hirveästi kyynelehdit?
Huomennahan on hääpäiväsi ja saat elää onnellisena Markon kanssa!
No kun minulla tulee niin ikävä äitiä, itki tyttö.
En minä voi jättää häntä.
Voi, eihän sinun välttämättä tarvitsekaan… Ota äiti mukaan!
Pikku-Kalle ja kulkumies
Kalle oli riidoissa isänsä kanssa.
Taloon sattui piipahtamaan outo kulkumies, joka kysyi Kallen isää.
Se on sikalassa, Kalle vastasi.
Kun vieras lähti tallustelemaan kohti sikalaa, Kalle hihkaisi hänen peräänsä: Se on se, jolla on hattu päässä.
Pekan vaimo purkaa sydäntään
Vaimo purki sydäntään naapurilleen: Meidän Pekka alkaa yhä enemmän muistuttaa vanhaa autoa.
Viettää kaikki yöt ulkona eikä tahdo aamuisin lähteä millään käyntiin.
Uosukaisen vesisänky
Herrasväki Uosukainen loiskutteli kerran innokkaasti vesisängyssään.
Yhtäkkiä Riitta kirkaisi: Herrajestas Topi, miten siulta noin paljon tullee?
Ei miulta.
Vessänkyyn tul reikä.
Suomen liukset
Suomen huomattavimmassa veljessarjassa on yksi eturivin näyttelijä, huippuluokan jalkapalloilija ja maailman kuulu säveltäjä.
Mikä on tämän veljessarjan nimi, ja keitä ovat nämä kuuluisuudet?
Liuksen veljekset: näyttelijä Petelius, jalkapalloilija Ismo Lius ja säveltäjä Sibelius.
Saku koivun palkinto mm-kisoista
Mitä Saku koivulle pitää hankkia palkinnoksi MM-kisojen jälkeen?
Rantatontti, koska hänellä on jo kaksi laituria.
Pikku-Kalle ja kaupparatsu
Kaupparatsun auto petti, ja hän jäi iltaöiselle maantielle.
Onneksi tämä sattui Kallen kodin lähettyville.
Kaupparatsu lähti harhailemaan sankassa sumussa ja löysi viimein talon, jonka ovenripaan hän tarrautui hädissään.
Kuka siellä? Kalle kysyi.
Kaupparatsu selvitti lyhyesti tilanteensa ja tiedusteli, oliko Kallen isä paikalla.
Ei ole, se lähti kun äiti tuli.
Onko äiti sitten?
Ei ole.
Se lähti kun isoäiti tuli.
Isoäiti sitten varmaan on…
Ei ole.
Se lähti kun minä tulin.
Onpa teillä kummallinen talo, kaupparatsu puuskahti.
Ei tää mikään talo ole, Pikku-Kalle vastasi.
Tää on meidän huussi.
Poliisi pysäyttää Pikku-Kallen
Kalle painaa porhalsi mopollaan hirmuista vauhtia päin pakollista pysähtymistä osoittavaa liikennemerkkiä.
Poliisi lähti perään, pysäytti ja alkoi tentata poikaa: tiedätkös Kalle, mikä tuo merkki on?
Jaa-a.
Minä en kyllä tiedä, mutta poliisi on hyvä ja menee kysymään tuolta Muttisen kaupasta.
Siellä joku varmaan tietää.
Pikku-Kallen surmansilmukka
Kallen kotipitäjään saapui lentokone tekemään yleisölennätyksiä.
Kalle halusi tietysti mukaan ja ilmoitti rehvakkaasti ohjaajalle, että tämä saisi tehdä minkälaisia silmukoita tahansa.
Lentäjä teki toinen toistaan huimempia kaarroksia, mutta Kalle ei ollut moksiskaan.
Lopulta lentäjä heitti surmansilmukan ja kysyi sen jälkeen Kallelta: Joko tuntuu olo erilaiselta?
Kieltämättä, se mikä äsken oli housuissa, on nyt niskassa, Kalle vastasi nauraen.
Raamatun kalliit värikuvat
Pyhäkoulussa lapsille jaettiin kauniita värikuvia Raamatun henkilöistä.
Joulua odotellessa heille annettiin Marian ja Joosefin kuva.
Samalla opettaja piti heistä lapsille pikku esitelmän ja kertoi muun muassa heidän köyhyydestään.
Mikä ihme se on, että tuollaisella pelillä köyhäksi tulee, Pikku-Kalle marmatti.
Rahaa ei ole, mutta silti pitää mennä kaiken maailman kalliisiin värikuviin.
Pikku-Kallen äiti soittaa tohtorille
Tohtori tohtori, tulkaa pian! Kiljui Pikku-Kallen äiti puhelimessa.
Meidän Kalle on nielaissut pussillisen kuulalaakerin kuulia!
Tullaan, tullaan, tohtori rauhoitteli.
Mutta älkää tähdätkö hänellä ketään.
Jokereiden parhaat pelit
Milloin KHL-joukkue Jokerit, pelaa aina kautensa parasta jääkiekkoa?
Runkosarjassa.
Alokkaiden iltalomat
Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
– Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
– Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
– Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
– Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!
Tosimies nudistirannalla
Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?
Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
Taivaan ja helvetin olympialaiset
Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset.
Sopii, Jumala vastasi.
Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
Tiedän, myhäili Paholainen.
Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
Mikä komppania?
Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
– ”Mikä komppania?” karjui kenraali.
– ”Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!”
Alokkaiden marssiminen
Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla: Vasen, vasen, vasen kaks, kol…
Kesken kaiken kuului alokkaan ääni: Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?
Armeijan tenttaava vääpeli
Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
Nimi?
Matti.
Sukunimi?
Ei kun etunimi.
Olettepa te uppiniskanen.
Ei kun minä olen Matti Niskanen.
Naimisissa?
Olen.
Kenen kanssa?
Naisen kanssa.
No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.
Minun äitini.
Ulos, karjaisi vääpeli!