Vitsit

Mies vaimoaan hautaamassa

Mies oli aina nalkuttavan vaimonsa kanssa lomamatkalla Jerusalemissa. Matkan aikana vaimo kuoli tapaturmaisesti ja paikallinen hautausurakoitsija sanoi miehelle: ”Voimme järjestää hautajaiset kotimaassaanne 5000 eurolla, tai voimme haudata hänet tänne 150 eurolla.”

”Lähettäkää hänet kotimaahan haudattavaksi”, mies sanoi lyhyen miettimisen jälkeen.

 ”Miksi ihmeessä tuhlaatte noin paljon rahaa haudataksenne ihmisen josta ette pitänyt?” Hautausurakoitsija kysyi ihmeissään.

”No pari tuhatta vuotta sitten mies haudattiin tänne ja kolmen päivän päästä hän oli jälleen elossa. En uskalla ottaa sitä riskiä.”

Naapurimme ovat varmasti todella köyhiä

Äiti, meidän naapurit ovat varmasti hirveän köyhiä.

Miksi niin luulet?

No kun niiden pikkupoika nielaisi euron kolikon, niin siitä nousi kamala meteli.

Huutava, ruma nainen kaupassa

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden lapsensa kanssa.

Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.

Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään: Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?

Etkö sinä senkin vitun paska näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.

Jopa sokea sen näkee, senkin paska.

Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän.

Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain vitun kaksosia?

On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi panna sinua kahta kertaa.

Hevoskuiskaaja työssään

Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.

Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.

Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.

Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.

Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.

”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.

Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.

”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.

”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”

”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.

Tyttären kihlat ja yksi tärkeä kysymys

Tytär ilmoitti isälleen menevänsä kihloihin.

Onko hänellä rahaa? Kysyi isä.

Kaikki te miehet olette samanlaisia.

Sitä samaa hän kysyi sinusta.

Maalaispoika helsingin yössä

Maalaispoika oli helsingissä viettämässä railakasta iltaa ja kuinka ollakkaan, sattuipa vielä sen verran hyvät supliikit olemaan, että sai kun saikin oikein naisenkin vokoteltua matkaansa.

Loppuillasta alkoi jo molemmilla olla sen verran vauhti päällä, että kun se lempi sitten leimahti, niin paikkaa ei juuri ehditty valikoimaan.

Siinä vaan mannerheimintiellä homma käyntiin.

Sattuivat vaan siinä puuhastelun tuoksinassa kierähtämään ratikkakiskoille ja spora joutui tekemään paniikkijarrutuksen ettei olisi ajanut rakastavaisten yli.

Käräjillä sitten aikanaan tuomari kysyi pojalta: ”Ettekö te ollenkaan nähnyt sen raitiovaunun tulevan?”

”Huomasin kyllä, mutta ajattelin että se pysäyttää joka pystyy!”

Kun vaimosi haluaa erota

Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla.

Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.”

Mies kiihdyttää vauhtia.

Vaimo sanoo: ”Niin ja mä kävin nussimassa sun parasta kaveri.”

Mies katsoo vihaisesti eteenpäin ja ajaa lujempaa.

”Mä haluan myös lapset, luottokortit ja talon.”

Mies ajaa kuin hullu ja tähtää kaukana näkyvään sillanpylvääseen.

Nainen kysyy: ”Onko mitään mitä sinä haluat?”

Mies tähän: ”Ei, mulla on kaikki mitä mä tarvitsen.”

”Kuinka niin?”, nainen kysyy.

Mies ajaa pylvästä kohden ja sanoo juuri ennenkuin auto törmää: ”Mulla on turvatyyny!”.

Kissan silittäminen ja kehrääminen

Kun silität kissaa selästä, se alkaa kehrätä, äiti sanoi pikkupojalleen.

Poika silitti ja silitti, pani korvansa kissan turkkia vasten ja kuunteli.

Ei kuulu mitään, paristot ovat varmasti kuluneet, poika totesi.

Hullu seurustelun aloittaminen

Minä olin niin hullu, että aloin seurustella sinun kanssasi! Huusi tyttö poikaystävälleen.

Niin olit, mutta mä olin niin rakastunut, etten huomannut sitä.

Armeijamuistoja verestämässä kaverin kanssa

Oletpä sinä väsyneen näköinen, sanoi morsian.

Niin olen, myönsi sulhanen.

Verestettiin eilen illalla erään armeijakaverin kanssa vähän vanhoja armeijamuistoja.

Siltä näyttää.

Silmät verestävät vieläkin.

Scroll to Top