300 tyttöystävää australialaisittain
Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?
Lammaspaimeneksi.
Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?
Lammaspaimeneksi.
Paras mainoslause Suomessa kuuluu seuraavasti: Naapurinne kertoi meille, ettei teillä todellakaan ole varaa ostaa tätä tuotetta.
Kaksi laihialaista oli menossa kaupunkiin.
Renki-Matti kuuli isännän taskuista kilinää ja sanoi:
No isäntä, te olette minulle viisi markkaa velkaa.
Nyt taskustanne kuuluu kilinää, joten voisitte varmaan maksaa velkanne.
Isäntä hölmistyi:
Ei minulla mitäään rahaa ole.
Otin mukaan emännän tekohampaat, ettei hänelle tule kiusausta käydä ruokakaapilla poissa ollessani.
Olipa kerran siili, joka hengitti takapuolellaan.
Eräänä päivänä siili istui ja kuoli.
Kysymys nykykoulun geometrian kokeesta: Miten kolmiosta saa janan?
Vastaus: Ajaa karvat pois.
Vanhalla vuorineuvoksella oli tapana pyytää ulkomaille lähetettävä johtaja vaimoineen vierailulle, jotta tutustuisi heihin paremmin.
Englannin tytäryhtiön johtajaksi lähtevä mies oli kutsuttu rouvineen kartanoon.
Ensimmäiseksi illan ohjelmaksi oli sovittu bridgen peluuta.
Nuori pari oli hätäisesti opetellut bridgeä, peliä, jossa on neljä henkeä pelaa kahtena parina ja näkemättä kanssapelaajan kortteja on tehtävä tarjouksia siitä kuinka paljon pisteitä pari aikoo saada.
Vanha vuorineuvos pelasi johtajan vaimon parina ja vuorineuvoksetar nuoren johtajan parina.
Kun peliä oli pelattu jonkin aikaa, vuorineuvoksettarelle selvisi, että nuorimies ei ymmärrä pelistä juuri mitään.
Parin tunnin kuluttua nuorimies pyysi anteeksi ja halusi käydä WC:ssä.
Hän meni WC:hen, mutta veti oven perässään huonosti kiinni, että lorina alkoi kuulua ulkopuolelle.
Hänen nuori rouvansa punastui, nousi ja riensi sulkemaan oven ja sopersi:
Anteeksi, tämä on nyt hirveän noloa.
Pyydän anteeksi mieheni puolesta.
Siihen vuorineuvoksetar:
Älä huolehdi, tyttöseni.
Tämä on illan aikana ensimmäinen kerta, kun tiedän, mitä miehelläsi on kädessään.
Miksi tamperelainen jääkiekkomaalivahti laittaa aurinkovoidetta niskaansa?
Ettei niska palaisi, sillä maalilamppu palaa jatkuvasti.
Millä lempinimellä suomenruotsalaiset kutsuvat tasavallan presidentin virka-asuntoa Mäntyniemeä?
Marabo.
Laihialta Helsinkiin muuttava asuntoa hakeva insinööri alkoi jo tulla epätoivoiseksi.
Hän soitto kiinteistövälittäjälle ja sanoi:
Olen nyt ollut vuoden muuttamassa sinne etelään, eikä listoiltanne ole löytynyt mitään siihen standardiin, jonka teille esitin.
Voisitteko nyt vielä kerran käydä läpi rekisterinne ja kertoa, löytyykö teiltä mitään sen tapaista kuin olen hakemassa.
Kiinteistövälittäjä selasi hetken tietokonettaan ja totesi:
Ainoa vaihtoehto, jonka tältä istumalta löydän sillä hintasolla jota ehdotatte, on pieni mökki Pakilassa pihanperällä.
Se kuitenkin edellyttäisi sitä, että minun labrandorinnoutajani muuttaisi meille sisään.
Mauno koiviston ongelmana lehdistön kanssa oli se, että toimittajat kirjoittivat liian usein sen mitä hän sanoi, eikä sitä mitä hän tarkoitti.
Miksi blondi vastasi puhelimeen ”en tuu, en tuu, en tuu…”?
Koska puhelimesta kuului ”tuut, tuut, tuut…”.
Kun presidentti Kyösti Kallio matkusti Helsinkiin ottamaan vastaan presidentin viran, hänen vaimonsa antoi hänelle yhden hyvän neuvon: Kuule Kyösti, kun sinä sitten olet presidenttinä Helsingissä niin elä kuse portailta, kuten olet oppinut kotona tekemään.
Kyösti Kallion vaimon tärkein vinkki presidenttiyteen Read More »
Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen: Toden totta.
Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman mielyttävämmäksi ja helpommaksi sietää.
Mies kakiskeli ja sanoi: Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan.
Et sinä, mutta minä olen.
Amerikkalaisen vankilan teloitushuoneesta kuului karmeaa kiljuntaa.
Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä on kyse.
Vartija selitti: Sähkötuolista on virta poikki, ja käytämme sen takia kynttilöitä.
Kuka on maailman etevin vakuutusasiamies?
Se, joka onnistui myymään Ladaan varkausvakuutuksen.
Renki veti käteen pellon reunalla.
Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen.
Renki tuumi: pojasta olis näköjään tullut voimistelija.
Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?
Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.
Miksi naiset pitävät metsästäjistä?
Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.
Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?
Nyt tuli takkiin….
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Naisia tietenkin! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.
Toimiakseen kunnolla tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.