Spitaalisten kokouksessa
Tiedätkö mitä tehdään spitaalisten kokouksessa?
Heitetään huulta ja kerätään jäseniä.
Vitsit
Raskaana oleva nainen linja-autossa
8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen.
Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”
Vaimon suihkulakki
Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.
Piirrustustunnilla mestariteosta piirtelemässä
Aikoinaan maalaiskansakoulussa opettaja antoi piirustustunnilla aiheeksi ”Nälkä”.
Oppilaat kävivät ahkerina teeman kimppuun ja opettaja käveli pulpettien välissä katselemassa mitä syntyy.
Jaakko oli piirtänyt paperille suuren ympyrän ja veteli nyt siihen viivoja.
Opettaja kommentoi; ”Hieno! Esittääkö se leipää?”
”Ei, se on huussin reikä mihin hämähäkki on kutonut verkon.”
Teoriassa kyllä, käytännössä ei
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”
Isä antoi pojalleen tehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
“Siinä näet”, sanoi isä.
“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”
Osaavat ja ahkerat apinat
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.
Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.
Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”
Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”
“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.
Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.
Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”
Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.