Parhaat vitsit vuodelle 2025
Pikku-Kallen äidillä oli vieraita.
Pikku-Kallelle tuli vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.
Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.
Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen: ”Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.”
Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.
Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä: ”Onko teillä pyllyheinää?”
Raija oli vähän hämillisen näköinen ostaessaan kemikaliosta kondomeja.
Tavallisesti mieheni hoitaa tämän, hän selitti.
Mutta nyt Jaska on matkoilla, joten minun täytyy tehdä se itse.
”Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?” Pikku-Kalle kysyy.
”Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole”, äiti kummastelee.
”No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani.”
Pikku-Kalle tulee kouluun monen päivän lintsaamisen jälkeen.
”Koulussa on käytävä!” opettaja raivoaa kovaäänisesti Kallelle.
”No onhan täällä luokkiakin”, Kalle vastaa.
Sinullahan on tosi hyvää kahvia.
Se on hauska kuulla.
Mieheni toi sitä Brasiliasta liikematkaltaan.
Hyvänen aika! Ja se on ihan lämmintä vielä…
Nuorukainen heilautti asematunnelissa stilettiä vanhahkon herrosmiehen nenän alla.
Jos liikahdatkaan, olet kuoleman oma, hän kähisi.
Päin vastoin, vanha mies sanoi.
Jos liikun, se on varma merkki siitä, että elän.
Oli raittiusliikkeen kokous.
Esitelmöitsijä otti lasin viinaa ja pisti siihen madon.
Mato kuoli heti.
Mitä opimme tästä? hän kysyi yleisöltä.
Ainakin sen, vastasi eräs vanha mummo, että jos on matoja mahassa, ryyppy ei ole pahitteeksi!
Intiaanipäällikkö Musta Sulka oli käymässä Washingtonissa, jonne hänet vaalien alla oli kutsunut eräs kongressin edustaja.
No, kysyi kongressimies, mitä pidätte kaupungistamme?
Menettelee, Musta Sulka vastasi.
Mitä te pidätte meidän maastamme?
Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni!
Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.
Kari, ketä tämä kuva esittää?
Erästä tyttöä, jonka tunsin ennen sinua.
Vai niin, vai olit sinä jo silloin minulle uskoton!
Äiti, mitä erotiikka tarkoittaa?
Älä höpise tyttö!
Kun yhdeksän lasta pyörii helmoissa, siinä ei kuule ole aikaa opetella sivistyssanoja.
Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä.
Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo.
Kauheaa, toinen mies päivitteli.
Miten se tapahtui?
Hän kieltäytyi syömästä sieniä!
Vanha rintamamies kuunteli juuri asepalvelustaan suorittavien nuorten miesten kehuskelua.
Hän päni itsekin sanansa väliin: Ei pojat, ette te tiedä, mitä sota on…
Kun minä takavuosina sain asepuvun ylleni, minusta tuli niin sotaisa, että piti juosta kotiin ja ampua koira.
Vuokraisäntä luetteli sääntöjä uudelle vuokralaiselle: Tänne ei sitten tuoda pikkulapsia, koiria, kissoja eikä papukaijoja.
Radiosta puhumattakaan.
Ymmärrättekö mitä tarkoitan?
Vuokralainen sanoi empien: Minulla on täytekynä.
Ja se kyllä rapisee hiukan…
Kun eräs laihialainen talonpoika kuoli, kuolinsyystä nousi suuri haloo.
Mies oli nimittäin syönyt itsensä hengiltä.
Selitys löytyi, kun tuli tietoon, että hän olin perinyt neljä numeroa liian suuren puvun.
Haloo, äiti, minä soitan synnytyslaitokselta.
Sinusta on juuri tullut lapsenvahti!
Rauno-pieni, et kai sinä vain ole rikkonut tuota ikkunaa?
En, se on isän syy.
Mitäs väisti, kun äiti heitti…
Oliko sinulla suuriakin kielivaikeuksia Roomassa?
No, eipä juuri.
Italialaisilla kyllä oli.
Tohtori, minua vaivaa unettomuus.
Unitabletitkaan eivät auta.
No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä.
Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.
Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa?
Koska hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.
Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä?
En tiedä.
Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
Kuulin juuri, että Pohjola on kuollut.
Se tapahtui hänen nukkuessaan.
Hirveää! Hän ei siis itse tiedä siitä vielä mitään?