1 19 20 21 22 23 51
# Etusivu » Vitsit » Sivu 21

Vitsit

Suomalainen, arabialainen, somali ja amerikkalainen junassa

Suomalainen, arabialainen, somali ja amerikkalainen istuivat junassa.

Amerikkalainen heitti ison rahatukun ikkunasta, koska halusi erottua joukosta ja rehvasteli: “Minulla on rahaa niin paljon, että voisin pyyhkiä siihen takapuoleni.”

Arabi ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan heitti öljytynnyrin ikkunasta sanoen: “Minulla on niin tuottoisa öljylähde, että minulla on varaa heitellä öljyä pitkin mäkiä.”

Sitten suomalainen katsoo somalia vähän aikaa ja somali ärähtää: “Älä saatana yritäkään.”

puhelimen kuoret
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
puhelimen kuoret

Mutteri navassa

Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa.

Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia.

Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: “Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee”.

Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat.

Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan.

Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.

Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
puhelimen kuoret
puhelimen kuoret

Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat konfrenssissa

Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa.

Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa.

Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen: “Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä.”

Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo: “Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta.”

Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:”Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita.”

Pikku-Olavi oikeudessa

12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.

Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.

“Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.”

“Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”

Johon tuomari toteaa:

“Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.”

“Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”

Johon Olavin äiti jyrähtää:

“En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.”

“Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”

Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:

“Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”

Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:

“Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.”

“Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”

Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:

“Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”

Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:

“Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”

 

 

puhelimen kuoret
puhelimen kuoret
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.

Esikoululaisten ryhmäterapiassa

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.

Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme.

Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta.

Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.

Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:

Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kyllä kotiin.

Suomalainen mies meksikolaisessa baarissa

Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin.

Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen.

Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä.

Suomalainen kysyi baarimikolta: “Miksi purkissa on noin paljon rahaa?”

Baarmikko sanoi: ” Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin.”

“No mitkä on tehtävät?” Kysyi Suomalainen.

“Se maksaa 50 dollaria, jos kerron.” Sanoi baarimikko.

Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia.

Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa.

Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi. “Kerrosh perkele ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman.”

Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. “Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä.”

“Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, hän on jo 90- vuotias, eikä ole ikään orgasmia saanut.”

“Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas”.

Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.

Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu.

Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen.

Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.

“No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeänä?”

puhelimen kuoret
puhelimen kuoret
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.

Kun renki heinätöistä kuseksimaan lähti

Renkiä alkoi heinätöissä pissittää.

Hän juoksi siitä pellon reunaan tarpeilleen ja kuinka ollakaan, paikalle sattui myös pari ampiaista, jotka tökkäsivät renkiä kriittiseen paikkaan.

Lähin helpotus löytyi talon eteisessä olleesta viilipytystä, johon renki paisuneen vehkeensä upotti helpottaakseen karmeaa kuumotusta.

Paikalle tietysti sattui myös talon piika, joka ääneen ihmetteli: Juu olen kyllä nähnyt miten tuo vehje toimii, mutta en sitä miten se ladataan.

Kuluneimmat juhannus lausahdukset

Näitä lausahduksia jokainen meistä on varmasti kuullut juhannuksena ihan riittävästi.

Ja ensi vuonna viimeistään kuullaan taas nämä samat jutut uudestaan…

 

Hyvää Juhannusta!

 

  • Helsinkihän se on ihan autiona näin juhannuksena.
  • Juhannussima teemukissa!
  • Sauna on lämmin ja olutta on… minä tarjoan!
  • Lähetääs käymään tuolla halkopinolla.
  • Jaaha, eno sammuikin jo.
  • Sulla on viisi sekuntia aikaa häipyä mun pihalta, ennen kuin mä tapan sut.
  • Sehän alkaa päivä nyt sitten taas lyhentymään.
  • Vai että viisi jo hukkunut näin juhannuksena… noo, eiköhän se iltaa kohden siitä vielä nouse.
  • Paskat mitään rappusia pitkin, vaan pääedellä mennään tuosta laiturilta että molskahtaa.
  • Se on juhannus nyt.
  • Tässä olis nyt tätä juhannussimaa.
  • Tuletkos tonne aittaan, niin miä voisin näyttää vähän juhannustaikoja.
  • Vihannes se on makkarakin.
  • Eikös se lippu saa olla salossa ihan yön yli, näin juhannuksena.
  • ANNATKO PILLUA?!?

Texasissa kaikki on suurta

Sokea mies matkustaa lentokoneella Texasiin.

Sokea mies kummastelee: “Onpas suuri istuin!”

Viereinen matkustaja sanoo, että: “Kaikki on Texasissa suurta.”

Kun kone laskeutuu, sokea mies menee kapakkaan, tilaa oluen, ja ihmettelee: “Onpas suuri tuoppi!”

Baarimikko vastaa jo tutun vastauksen, että kaikki on Texasissa suurta.

Kun sokea mies on ehtinyt kumota muutaman oluen, hän kysyy vessan sijaintia.

“Kolmas ovi oikealla”, baarimikko opastaa.

Sokea mies menee vahingossa vessan ohi ja joutuu huoneeseen missä on uima-allas.

Mies liukastuu, tippuu altaaseen ja alkaa hädissään parkua: “Älkää vain vetäkö vessaa!”