Vuokraisäntä luetteli sääntöjä uudelle vuokralaiselle: Tänne ei sitten tuoda pikkulapsia, koiria, kissoja eikä papukaijoja.
Radiosta puhumattakaan.
Ymmärrättekö mitä tarkoitan?
Vuokralainen sanoi empien: Minulla on täytekynä.
Ja se kyllä rapisee hiukan…
Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä.
Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo.
Kauheaa, toinen mies päivitteli.
Miten se tapahtui?
Hän kieltäytyi syömästä sieniä!
Kun eräs laihialainen talonpoika kuoli, kuolinsyystä nousi suuri haloo.
Mies oli nimittäin syönyt itsensä hengiltä.
Selitys löytyi, kun tuli tietoon, että hän olin perinyt neljä numeroa liian suuren puvun.
Oliko sinulla suuriakin kielivaikeuksia Roomassa?
No, eipä juuri.
Italialaisilla kyllä oli.
Haloo, äiti, minä soitan synnytyslaitokselta.
Sinusta on juuri tullut lapsenvahti!
Rauno-pieni, et kai sinä vain ole rikkonut tuota ikkunaa?
En, se on isän syy.
Mitäs väisti, kun äiti heitti…
Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä?
En tiedä.
Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty.
Tohtori, minua vaivaa unettomuus.
Unitabletitkaan eivät auta.
No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä.
Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.
Kuulin juuri, että Pohjola on kuollut.
Se tapahtui hänen nukkuessaan.
Hirveää! Hän ei siis itse tiedä siitä vielä mitään?
Miksi lopetit seurustelun sen matemaatikon kanssa?
Koska hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.