Parhaat vitsit vuodelle 2025
Nuori nainen valitti psykiatrilleen: Kukaan ei välitä minusta, kukaan ei kirjoita minulle.
On niin yksinäistä, kun kotiin ei tule kirjeen kirjettä eikä soiton soittoa.
Psykiatri vastasi: Sinun iässäsi tuo on aivan turhaa valittamista.
Mutta jos et muuta keksi niin jätä kokeeksi Visa-laskusi maksamatta muutamaksi kuukaudeksi, niin huomaat kyllä, että sinua kaivataan kovasti.
Virtasen juuri perustamaan asianajotoimistoon saapui ensimmäinen asiakas.
Virtanen ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten 100 euroa kappaleelta.
”Eikö tuo ole vähän liian kallista?” Ihmetteli asiakas.
”Onhan se.”
“Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?”
Mies haki työpaikkaa.
”Olen naimisissa ja minulla on kahdeksan lasta.”
”Jaaha, mitähän muuta te osaatte?”
Mitä saadaan, kun yhdistetään haamu ja hamsteri?
Helppohoitoinen kotieläin, jonka hajuttomat papanat lentävät itsestään roskikseen.
Millainen on kasvisravintolan kokin epätoiveasiakas?
Nälkäinen kannibaali.
Mitä yhtäläisyyttä on naisella ja kitaralla?
Molempia pidetään kaulasta kiinni ja reiän kohdalta rämpytellään.
”Paljonko teidän firmassanne työskennellään?” Konsultti kysyi johtajalta katsellessaan yhtiön upeaa pääkonttoria.
”Noin 50 prosenttia”, johtaja huokaisten vastasi.
”Kävin kysymässä töitä radiosta.”
”Mitä siellä sanottiin?”
”Että minulla on oikein hyvä televisioääni.”
”Ihanko totta.”
”Ja kun minä kävin telkkarissa, minulle sanottiin, että minulla on hyvät radiokasvot.”
Mikä ihme tässä nyt painaa? manasi luurankomies polkiessaan pyörällään ylämäkeä.
Minä täällä vaan, huikkasi näkymätön mies tarakalta.
Mitä saadaan, kun yhdistetään kana ja näkymätön mies?
Kuorettomia kananmunia.
Villen isä joutui työttömäksi ja koko perhe ryhtyi etsimään lehdestä hänelle sopivaa työpaikkaa.
He huomasivat, että eräs filmiyhtiö haki statistia.
”Mikä se on?” Kysyi Ville ihmeissään.
”Sellainen tyyppi, joka on mukana, mutta ei koskaan sano mitään”, vastasi äiti.
”Ai jaa. No sittenhän se sopii hyvin faijalle.”
”Kyllä suihkukoneiden aika on ihmeellinen”, ministeri totesi avustajalleen.
”Aamiainen Helsingissä, illallinen Roomassa ja matkalaukut Lontoossa.”
Kaksi munkkia jutteli:
”Luuletko, että saamme nähdä päivän, jolloin me munkitkin saamme mennä naimisiin?”
”Tuskin, mutta ehkä jo lapsemme saavat”.
Miksi luurankomies ei voi lentää Rovaniemelle?
Sitä ei oteta kyytiin, koska teräviä esineitä ei saa kuljettaa matkustamossa.
”Mitä sinä opiskelet?”
”Tähtitiedettä.”
”Mitä sinä sitten päivisin teet?”
”Kyllä työelämä on kummallista”, Juuso huokaisi.
”Jos pyydät muutaman kympin palkankorotusta, sinulle sanotaan, että kuka tahansa voi hoitaa työsi.”
“Mutta jos olet päivän poissa töistä, muututkin korvaamattomaksi.”
”Mitä Pertti nykyään puuhailee? Hänhän haki sitä valtion virkaa.”
”Ei mitään, hän sai sen viran.”
Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.
Murtovarkaan vaimo sai syntymäpäivälahjaksi hienon minkkiturkin.
”Voi miten upea turkki, oli varmaan kallis”, kehui ystävätär.
”Luulisin, että noin kolme vuotta.”
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.
Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
No mihis vittuun sitä jäikään.
Millainen on köyhän miehen Viagra?
Vaimo joka haukkuu pystyyn.
Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu.
Mitä kuu sanoi Neil Armstrongille ?
Olen juustoa.
Miksi poliisilaitoksissa ei ole vessoja?
Koska poliisit osaavat pidättää.