Parhaat vitsit vuodelle 2025
Laihialla on “Nuukuuren museo.” (On oikeasti.)
Se on maanantaisin kiinni.
Laihian laitamilta muuvan pariskunta tuli tutustumaan museoon.
Sattui vaan olemaan se maanantai.
“Olipa hyvä, että oli maanantai, säästettiin pääsylippujen hinta.”
Kaupan henkilökunnalle ylennyksestä seuraa alennus.
Elinkauppiaat piilottelivat maksalaatikkoa.
”Mieheni lähti kaksi viikkoa sitten ostamaan tulitikkuja, eikä ole vieläkään palannut.”
”Älä sure, tässä on sinulle sytkäri, saat sen ikiomaksi.”
”Irma, kuinka vanha olet?”
”Olen 25-vuotias.”
”Sinähän sanoit olevasi 25 jo monta vuotta sitten.”
”Mutta minä en olekaan sellainen, joka tänään sanoo tätä ja huomenna toista.”
Perinteisissä kesähäissä läträttiin.
Isä talutti tyttärensä alttarille.
Blondin piti ostaa 20 litraa maitoa, mutta hän ei keksinyt, miten saisi sen kannettua kotiin.
Hän soitti Johanille ja kysyi neuvoa.
Johan keksi: ”Osta kevytmaitoa!”
Blondi oli pestautunut talonmieheksi.
Talon hissi meni rikki.
Blondi kirjoitti hissin oveen lapun:
”Hissi on epäkunnossa, lähin toimiva hissi on vastapäisessä talossa.”
Kaksi blondia juttelee.
”Mieheni on impotentti.”
”Ajatella, vaikka ei selvinnyt edes lukiosta.”
Makeistehtaan uutuuspatukka “Porilaiste marssi” oli menestys.
Hollywoodissa matematiikan opiskelu ei oikein luonnistunut, etenkään kun opettajana oli Math Demon.
”Tiedätkö miksi Jumala teki naisista huumorintajuttomia?”
”En tiedä.”
”No siksi, että naiset rakastaisivat miehiään sen sijaan, että nauraisivat heille.”
Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
No niimpä tuli.
Mites olisi…paluumatkalla…?
Taisitpa arvata ajatukseni…?
Niin..Mmmhh!
Oikein.
Käymme paluumatkalla myös nuuhkimassa.
”Miksi kutsutaan blondia, jonka älykkyysosamäärä on yli sata?”
”Mieheksi.”
Autokauppias myi edullisesti osamaksulla.
“Se oli viiden sentin Corolla”.
Minkälainen on laihialainen parranajokone?
Ampiainen tulitikkurasiassa.
Tuohtunut laihialainen soitti naapurin puhelimesta Apu-lehden toimitukseen ja sanoi, että jos ette lopeta niiden laihialaisvitsien julkaisua, niin en koskaan enää lainaa lehteä naapurista.
Millainen on laihialainen sähkösauna?
Laitetaan sähkölasku seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.
Millainen on laihialainen poreallas?
Lautasellinen hernekeittoa ennen kylpyammeeseen menoa.
Mistä tietää että lentokone kulkee Laihian yltä?
Vessapaperia roikkuu pyykkinaruilla kuivumassa.
Miksi laihialaiset lapset menevät metsään jouluaattona?
He katsovat toiko joulupukki kuusen alle lahjoja.
Miten Kekkosesta tuli kalju?
Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.
Kaksi hullua, enemmän hullu ja vähemmän hullu, pakenivat mielisairaalasta keskellä yötä.
Kun he saapuivat muurin luokse, he eivät keksineet, kuinka he pääsisivät yli.
Vähemmän hullu sanoi, että hän valottaa muuria taskulampulla, ja enemmän hullu voi kiivetä muurin yli valovanaa pitkin.
Enemmän hullu vastasi: “En minä nyt noin hullu ole. Kun olen puolivälissä, sinä tietysti sammutat taskulampun.”
Hullujenhuoneelle oltiin saatu uima-allas.
Hullut hyppivät sinne kerroksista, kuka viidestä metristä, kuka kymmenestä.
Reportteri kysyi, että onko hauskaa?
Eräs hulluista vastasi: “On, mutta ensi viikolla on vielä hauskempaa, kun altaaseen saadaan vettä.”
…
Myöhemmin, kun altaassa oli jo vesi, neljä hullua oli altaan äärellä.
Kolme onki, yksi myhäili.
Tarkastaja huomasi tilanteen ja päätti myöntää myhäilevälle lomaa, kun tämä jo tajusi, ettei altaasta saa kalaa.
Terapia oli varmaan tepsinyt.
Lomalle lähtiessään “edistynyt” potilas tokaisi: Ai että minua hymyilytti heidän avuton kalastelunsa.
Johon tarkastaja: Terävää.
Johon potilas: Kalathan ovat tietysti katiskassani, joka on altaassa.
Kolme hullua on mielisairaalassa.
Kolmelle sairaalan potilaista päätetään antaa mahdollisuus lomaan, jos he ovat osoittaneet riittävää tervehtymistä.
Ensimmäinen hulluista saapuu hoitajan puheille.
Hoitaja kysyy: “Vieläkö ongit vessanpöntöstä?”
Hullu vastaa: “Ongin joka aamu.”
Ensimmäinen hullu ei saanut lomaa.
Toiselle hullulle esitetään sama kysymys, ja hänkin vastaa onkivansa vessanpöntöstä.
Kun kolmannelta hullulta kysytään, hän sanoo ettei ongi ja hänelle myönnetään viikon loma.
Kolmannen hullun pakatessa vaatteitaan toiset hullut kysyvät: “Miksi sä sanoit, että et ongi sieltä pöntöstä? Sähän ongit sieltä aina meidän kanssa.”
Johon kolmas hullu vastaa: “En minä mun apajiani rupee noille kertomaan!”.