Parhaat vitsit vuodelle 2025
Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
”Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?”
Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:
”Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.”
Pikkupojat rehentelivät sukulaisillaan.
”Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä – teidän ylhäisyytenne!”
”Minun setäni on laamanni ja hänelle sanotaan – teidän korkeutenne!”
”Mutta minun isäni painaa 170 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään – herra jumala!”
Blondi oli hyppäämässä lentokoneesta ilman varjoa.
”Älä hyppää ilman varjoa”, huusi perämies.
”Mihin minä varjoa tarvitsen, eihän siellä sada.”
Johan oli päässyt töihin vakuutusyhtiöön ja joutui heti johtajan puhutteluun.
”Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen 98-vuotiaalle miehelle?”
”Mutta tilastojen mukaanhan hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.”
Ruotsalainen Thomas maalasi aitaa.
Ensimmäisenä päivänä hän maalasi 100 metriä, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena vain 50 metriä.
”Miksi tulos huononi koko ajan?”
”No kun matka maalipurkille piteni päivä päivältä.”
Jouluun oli aikaa muutama viikko.
Isä kysyi 3-vuotiaalta Kostilta, jolla oli tulossa 4-vuotissyntymäpäivä, mitä hän toivoisi synttärilahjaksi.
Kosti tokaisi:
”Annetaan joulupukin tuoda, joulupukilla on aikaa eikä maksa mitään.”
”Mitä blondi-neitsyet syövät?”
”Pilttiä.”
Muuan vanha juoppo esitti seuraavan ajatelman:
”Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.”
Kaljupäinen mies istui junassa ja katseli vastapäätä istuvan papan pellavaista tukkaa.
”Mitäs ne pellavat nykyisin maksaa?” Kysyi kaljupää.
”Itseppähän tuon tiennet, kun oot omas myynny.”
Äiti kauhistui nähdessään pikku Annelin olevan yltä päältä kurassa.
”Voi hyvä tyttö, mitä sinä oikein olet tehnyt?”
”Mä kaaduin lätäkköön.”
”Uusissa vaatteissasi!”
”Anteeksi äiti. Se kävi niin nopeasti, etten ehtinyt riisua.”
”Tiedätkö miksi ’kaljupäät’ ovat tyhmiä?” Kysyi Jussi Antilta.
”No en tiedä.”
”Kun ne luulevat, että ajelemalla pään kaljuksi järki tulee tilalle.”
”Kyllä naiset ovat mielestäni meille miehille melkoinen probleema”, valitti Yrjö.
”Kyllä, mutta sen probleeman kanssa on mukava painiskella”, vastasi Kalle.
”Beethoven ilmestyi minulle viime yönä unessa”, kertoi Ville naapurilleen.
”No mitä hän sanoi?” Tiedusteli naapuri.
”Hän sanoi, että sinun vaimosi tulisi lopettaa Beethovenin soittaminen.”
”Sain viime vuonna selville, että yksi tamperelainen yrittää vokotella vaimoani”, mies kertoi kaverilleen.
”Mitäs teit?”
”Hyppäsin pyörän selkään ja ajoin Tampereelle antamaan äijälle turpiin.”
”Oli varmaan rankka reissu, tulitko myös pyörällä takaisin?”
”En, tulin ampulanssilla.”
Mistä tietää, että on juovuksissa?
Silloin tuntee itsensä suunnattoman älykkääksi, mutta ei pysty ilmaisemaan sitä.
Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta Akvaviittipullon.
Toinen maistoi ensin ja totesi: ”Kah, maistahan sinnäi.”
Kaveri maistoi ja totesi: ”Kah kusta!”
”Kah, sitähän minnäi.”
Kaksi iäkkään puoleista miestä kohtasivat torilla.
Toinen kysyi:
”Jokos se viidenkympin villitys alkaa olla ohi?”
”Kyllähän se pikkuhiljaa, kun alkaa tuo kahdeksankympin rajoitus painamaan päälle.”
Kuinka kävi? kysyi ystävä Jormalta, joka oli juuri palannut kosintamatkalta.
Huonosti.
Pyysin tyttären kättä, mutta sain isän jalasta.
”Onko vaimosi säilyttänyt kauniit muotonsa?”
”Kyllä, hän on jopa kaksinkertaistanut ne.”
Matin kello meni rikki, ja niinpä hän poikkesi kellosepän putiikissa katsomaan uutta.
Tässä on hyvä ja halpa kello, kauppias vakuutteli.
Sitä ei tarvitse vetää kuin kaksi kertaa vuodessa, jouluna ja juhannuksena.
Ja minä kun en rupea vuoden parhaita pyhiä kelloja vetelemään, Matti vastasi ja poistui ovia paiskoen liikkeestä.
Täällä on nyt aivan itämainen tunnelma, kujersi morsian.
Miten niin? Ihmetteli sulhanen.
Sinä tanssit kuin kameli…!
Tyttö ja poika olivat autoajelulla ja he pysähtyivät erään rauhallisen tien varteen.
Tyttö yhtäkkiä huomasin auton hansikaslokerossa pitkän neulan.
Mikä tuo on? Hän kysyi.
Se on neula, selitti poika.
Sillä minä aina pistän tyttöjä nähdäkseni, onko heillä tekorinnat.
Toivottavasti et kuitenkaan pistä mua sillä? Pelästyi tyttö.
En suinkaan, totesi poika.
Mä pistin jo…
Jarkon isä joutui työttömäksi, ja koko perhe etsi netistä, lehdistä, kauppojen ilmoitustauluilta hänelle uutta sopivaa työpaikkaa.
Eräs filmiyhtiö haki statistia.
Mikäs se on? Jarkko kysyi ihmeissään.
Semmonen tyyppi, joka on mukana, mutta ei milloinkaan sano yhtään mitään.
Jaahas.
Sittenhän se sopivaa faijalle kuin nakutettu.
Matti voitti maamiesseuran arpajaisissa vuohen ja raahasi tietenkin palkintonsa kotiin.
Missä sinä olet ajatellut pitää sitä? äiti kysyi ankarana.
Sisällä tietenkin, Matti vastasi.
Mutta entä se haju? äiti puhisi huolestuneena.
Kai maar se tottuu, Matti totesi rauhallisesti.
Veskun vaari saapui Vammalan asemalle.
Kiikkaan edestakaisin, hän sanoi lipunmyyjälle ja ojensi viisikymppisen.
Kyllä minä sen näen, lipunmyyjä totesi.
Mutta minne te haluatte matkustaa?