Jouluaattoillan yliajo
Jouluaattoiltana poliisi löysi kadulta miehen, jonka yli oli ajettu.
Saitko rekisterinumeron muistiin? kysyi poliisi.
En, mutta ne kirotut porot kyllä tunnistan, kun näen, vastasi mies.
Vitsit
Tohtorin joulu aivan pilalla
Tohtorin joulu meni pilalle kun viemäri tukkeutui.
Hän soitti putkimiehelle ja pyysi tätä apuun.
Mutta nythän on jouluaatto, mutisi putkimies.
Entä sitten? Jos te sairastutte, minä tulen heti välittämättä siitä, mikä päivä tai kellonaika on.
Niinpä putkimies tuli puolen tunnin kuluttua, tiputti viemäriin pari pientä tablettia ja sanoi:
Jollei se noista parane, niin soittakaa uudestaan pyhien jälkeen.
Miksi tontut eivät valjasta joulupukin poroja
Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroja?
Koska ne ovat aivan tonttuja.
Miksi joulupukki myhäilee tyytyväisenä
Miksi joulupukki vaikuttaa niin epäilyttävän tyytyväiseltä?
Koska hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat.
Mitä merkittävää tapahtui Suomessa
Mitä merkittävää tapahtui Suomessa 24.12.2015?
Silloin oli jouluaatto.
Miksi joulupukki ei jää eläkkeelle
Miksi joulupukki ei jää eläkkeelle?
Kun on töissä vain yhden päivän vuodessa, ei paljon eläkettä kerkeä karttumaan.
Miksi joulupukin pulkkaa vetää poro
Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?
Koska elefantin varpaita palelee pakkasella.
Kohtelias Pikku-Kalle
Kiitos kiltti täti, että toit minulle tällaisen lelun, Pikku-Kalle sanoi kohteliaasti.
No lapsi kulta, eihän siinä ole mitään kiittämistä.
Samaa mieltä minäkin olen, mutta äiti käski kiittää.
Mitä yhteistä on jouluaatolla ja työpäivällä
Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.
Pikku-Kallen sisarukset
Naapuri kysyi Pikku-Kallelta, kuinka monta sisarusta hänellä oli.
Kuusitoista.
Se mahtaa tulla vanhemmillesi kalliiksi?
Ei ollenkaan.
Me tehdään ne itse.
Pikku-Kallen löytöpalkkio
Pikku-Kalle löysi pihalta kympin setelin ja vei sen isälle.
Oikeastaan mulle kuuluisi kymmenen prosentin löytöpalkkio, Kalle huomautti seteliä ojentaessaan.
Ei tule kuuloonkaan, isä vastasi.
Tässä on sinulle viisi euroa ja sillä siisti.
Pikku-Kalle runoilee
Ennen kuin tapasin sinut, elämäni oli kuin autiomaa, Kalle runoili Liisalle.
Senkö takia sinä tanssit kuin kameli?
Pikku-Kalle ja lintulauta
Pikku-Kalle katseli innokkaana lintulaudan varpusia.
Yhtäkkiä porukkaan lennähti viherpeippo.
Äiti, tule katsomaan!
Täällä on raaka varpunen!
Pikku-Kalle vuodeosastolla
Ylilääkäri oli kierroksella vuodeosastolla ja tapasi Kallen.
Onko teillä noin pahoja kouristuksia? Lääkäri kysyi huolestuneena.
Ei, Kalle vastasi.
Mä vaan yritin kumartaa makuultani.
Pikku-Kalle psykiatrin luona
Kalle meni psykiatrin luokse.
Hänen sieraimissaan oli kaksi porkkanaa, korvissaan kaksi retiisiä ja päänsä päälle hän oli kiinnittänyt kurpitsan.
Tulin tänne veljeni vuoksi, Kalle sanoi.
Hänellä on mielenterveysongelmia.
Pikku-Kalle ja puolikas sika
Kysypä isältäsi, eikö hän haluaisi ostaa sian puolikasta, lihakauppias tiedusteli Kallelta.
Tuskinpa vaan, Kalle vastasi.
Eihän semmoinen pysy edes karsinassa pystyssä.
Laihialainen geeli
Millainen on laihialainen geeli?
Tehdään vesikampaus ja mennään istumaan ulos pakkaseen.
Pikku-Kalle keskustelee opettajan kanssa
Mitä haluaisit kaikkein eniten? opettaja kysyi Kallelta.
Että olisin miljonääri.
Niin, raha on kyllä tärkeää, mutta miksi et voisi hankkia vaikka enemmän järkeä? Niin minä tekisin.
No jaa, jokainen toivoo sitä, mitä hänellä on vähiten.
Pikku-Kallen veljen asianajotoimisto
Kallen isoveli perusti asianajotoimiston.
Kun ensimmäinen asiakas saapui, Kallen veli ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten tuhat euroa kappaleelta.
Eikö tuo ole vähän liian kallista, asiakas ihmetteli.
Onhan se.
Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?
Pikku-Kalle ja eniten kärsivä ammatti
Tiedätkö Ville, minkä ammatin harjoittaja saa kärsiä kaikkein eniten?
En tiedä.
Sikojen teurastaja.