Parhaat vitsit vuodelle 2025
Olipa kerran Bill Clinton, Boris Jeltsin ja Tarja Halonen.
Kaikki halusivat päästä taivaaseen.
Eräänä päivänä he pääsivätkin taivaaseen.
Jumala sanoi heille: Maailmanloppu tulee huomenna.
Sen jälkeen he pääsivät takaisin maahan.
Halonen sanoi: Huonot uutiset ovat, että maailmanloppu tulee huomenna.
Jeltsin sanoi samaa kuin Halonen.
Clinton sanoi: Hyvät uutiset ovat, että maailmanloppu ei tulekaan tänään, mutta, huonot uutiset ovat että, se tulee huomenna.
Clinton, Jeltsin ja Ahtisaari kilpailivat keskenään.
Clinton:”jos mä käskisin kaikki meiän Hornetit ilmaan, koko taivas peittyis!”.
Siihen taas Jeltsini:”Mulla tas on komennossani niin monta hävittäjä alusta, et jos kaikki pistäs vesille, niin vettä ei näkis!”.
Siihen taas Ahtisaari:”Keravan keskustassa asuu mies jolla on yli metrin muna!”.
Clintoni alkoi perumaan:”Noh kyllä sitä taivasta sieltä vähä pilkahtelis näkyviin”.
Siihen Jeltisini:” Noh kyllä sitä vettäki sieltä välistä näkyy”.
Siihen taas Ahtisaari:”Noh, ei se mies ihan Keravan keskustassa asu!”.
Ahtisaari meni vierailulle Ruotsiin.
Kaarle xvi. – Mara xxl.
Mitä Ahtisaari sanoi, kun hän meni lentokoneeseen?
Tekeepä tiukkaa.
Miksi presidenttipari Ahtisaari joutuu vaihtamaan poikansa nimen?
Koska vuonna 2002 Suomi luopuu markoista.
Stalinin joka aamuinen aamushow.
Kello 05:00 – Iso johtajamme nukkuu.
Kello 06:00 – Iso johtaja käy paskalla.
Kello 07:00 – Iso johtajamme herää.
Helvetissä oli turistikierros käynnissä ja eräs turisti sitten kysyi oppaalta että:
Miksi ihmeessä Hitler on korviaan myöten paskassa, mutta Stalin vain napaansa asti?
Koska Stalin seisoo Leninin olkapäillä.
Mies totesi hetken tuumailtuaan seuraavaa kaveruksilleen:
Hei, Hitlerhän ei ollutkaan niin paha mies kuitenkaan loppujen lopuksi.
Muut kaverukset ihmettelivät kovaan ääneen että mitähän sinä nyt tarkoitat?
Hänhän oli pahin kaikista.
Niin, mutta hän sentään tappoi Hitlerin.
MacGyver meni nakkikioskille.
MacGyver: Yksi lihapiirakka, kiitos.
Myyjä: Se tekee sitten kolme euroa.
MacGyver: En maksa!
Myyjä: Kyllä sinun täytyy maksaa, jos haluat lihapiirakan.
MacGyver: En varmasti maksa!
Myyjä: Et sinä sitten saa lihapiirakkaakaan.
MacGyver: Minä en kyllä maksa!
Myyjä: Sinähän ihmemies olet…
James Bond meni nakkikioskille, ja tilasi: “Tahtoisin piirakan. Lihapiirakan.”
Paavo Väyrynen käveli asematunnelissa, ja eräs pultsari alkoi jututtaa Paavoa.
Pultsari kysyi: “Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi.
Kuka se on?”
Paavo ei keksinyt vastausta, ja pultsari vastasi Paavolle: “Se olen tietysti minä itse!”
Paavo piti arvoituksesta, ja niinpä hän sitten myöhemmin kysyi Mauno Koivistolta: “Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi.
Kuka se on?”
Mauno vastasi: “Se olet tietysti sinä itse.”
Tähän Paavo vastasi: “Ei, ei, se on eräs pultsari tuolta asematunnelista.”
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.
Miksi orava halusi mennä tien yli?
Siellä oli Jari Kurrie.
Hitler, Stalin ja Mannerheim kiistelivät keskenään, kenellä on rohkein armeija.
Niinpä he päättivät tehdä rohkeustestin sotilailleen.
Hitler, Stalin ja Mannerheim menivät talon katolle.
Hitler käski sotilaansa hypätä alas talon katolta.
Sotilas hyppäsi välittömästi alas talon katolta asiaa miettimättä.
Seuraavaksi Stalin käski sotilaansa hypätä alas katolta.
Sotilas sanoi, että häntä pelotti kauheasti, mutta hyppäsi kuitenkin harkittuaan hetken.
Hitler myhäili jo varmana voitostaan.
Sitten Mannerheim käski sotilaansa hypätä alas katolta.
Sotilas tiuskaisi: “Hyppää itte!”, Mannerheim voitti kisan.
80-luvun eurooppalaisjohtajat Mitterrand, Brežnev ja Thatcher lensivät helikopterilla ympäri Eurooppaa.
He yrittivät tunnistaa kaupunkeja ilmasta käsin näkemättä niitä.
Thatcher aloitti.
Hän työnsi korvansa ulos ikkunasta ja totesi: “Kuulen Big Benin lyövän. Tämä on Lontoo!”
Seuraavaksi oli Mitterrandin vuoro.
Hän työnsi nenänsä ulos ikkunasta ja totesi: “Tunnen tuoreen patongin tuoksun, tämän täytyy olla Pariisi!”
Viimeisenä oli Brežnevin vuoro.
Hän työnsi kätensä ulos ikkunasta ja älähti: “Mitä… Hei! Joku varasti rannekelloni! Tämä on Moskova.”
MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi lihiksen.
Mitä mausteita laitetaan? kysyi myyjä.
Ei mitään, vastasi MacGyver.
Ihmemies, totesi myyjä.
Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.
Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: “Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”
Hitler kutsuu luokseen Goebbelsin, Göringin ja Himmlerin.
Kun he ovat odottamassa sisäänpääsyä Hitlerin luo, alkaa kiista.
“Minusta tulee Führerin seuraaja!” ärjyy Himmler.
“Hah! Minusta tulee Führer Führerin paikalle!” karjuu Goebbels.
“Älkää naurattako, minut Führer on valinnut seuraajakseen!” huutaa Göring.
Pian ärtynyt Hitler ilmestyy työhuoneensa ovenrakoon ja ärjäisee: “Hiljaa! Mietin kenet teistä erotan!”
George W. Bush on eräässä amerikkalaisessa koulussa vierailulla.
Luokassa pohditaan äidinkielentunnilla sitä, mitä tarkoittaa tragedia.
Bush ottaa osaa keskusteluun.
Eräs tyttö sanoo, että jos hän jää auton alle, se on tragedia.
“Ei”, sanoo Bush, “Se taitaisi olla onnettomuus”.
Sitten eräs luokan pojista sanoo, että jos bussilastillinen lapsia syöksyy jokeen ja kuolee, niin se on tragedia.
“Ei”, sanoo Bush jälleen, “Se olisi melkoisen suuri menetys”.
Pian poika takarivistä viittaa innokkaasti ja saa puheenvuoron.
“Jos herra George Bush olisi lentokoneessa tai helikopterissa ja terroristit räjäyttäisivät sen, niin se olisi varmaan tradegia.”
“Hyvä!” Kehaisee Bush.
“Kerropa saman tien, minkä takia se olisi tradegia?”
Poika vastaa: “Koska se ei todellakaan olisi melkoisen suuri menetys tai onnettomuus.”
Miten Kekkosesta tuli kalju?
Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.
Ihmemies MacGyver tuli Suomeen käymään ja käveli Helsingissä nakkikioskin ohi.
Hän päätti maistaa suomalaista nakkia ja pyysi myyjältä viisi nakkia.
Myyjä antoi nakit ja MacGyver söi ne.
Sitten myyjä pyysi, että MacGyver maksaa nakit.
Siihen MacGyver totesi, että en maksa.
Myyjä sanoi: Kyllä maksat kun söitkin ne.
MacGyver: Enkä maksa!
Siihen myyjä totesi: Sähän ihmemies oot!
Presidentti Urho Kekkonen teki usein maakuntamatkoja.
Erään kerran erääseen maalaistaloon oli saatu presidentti vieraaksi.
Emäntä oli kattanut kauniisti, pannut parasta mahdollista pöytään.
Kekkosen kaataessa maitoa kahviinsa, läikähti kannusta pisara maitoa pöytäliinalle.
Presidentti ryhtyi kömpelyyttään pahoittelemaan ja emäntä vakuutteli asian mitättömyyttä pöytäliinaa pyyhkiessään.
Isännän vuorostaan kaataessa maitokannu lipesi kädestä ja putosi sisältöineen lattialle haljeten moneksi kappaleeksi.
“Toinen tohelo!”, tiuskaisi emäntä selvästi tuskastuneena.
Parin viikon kuluttua presidentin vierailusta saapui taloon paketti.
Runsaiden pakkauspapereiden keskeltä löytyi uusi maitokannu sekä kortti tekstillä: “Siltä ensimmäiseltä tohelolta.”
“Terveisin UKK.”
Eräällä miehellä oli papukaija, jolla oli tapana hyppiä kukkaruukuissa.
Mies kyllästyi papukaijan tapaan, ja sanoi tälle, että jos papukaija vielä hyppii kukkaruukuissa, hän leikkaa papukaijan kaljuksi.
Papukaija hyppi edelleen kukkaruukuissa, ja mies leikkasi sen kaljuksi.
Kerran papukaija tapasi Kekkosen ja kysyi tältä: “Oletko sinäkin hyppinyt kukkaruukuissa?”.
Mitä eroa on Lennulla ja Jennillä?
No, Lennua ei voi kusettaa puhelimessa.
Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?
Hitistään Me ei olla enää me.