Blondi hotellissa
Blondi oli hotellissa.
Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: Haluatteko kahvia vuoteeseen?
Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
Yleisvitsit
Blondi ja korvalappustereot
Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla.
Kun hän istui parturin penkille hän sanoi: Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia.
Kotvan kuluttua blondi nukahti.
Parturi ajatteli, että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois.
Sitten parturi huomasi kauhukseen, että Blondi on kuollut.
Hän mietti mitä pitäisi tehdä ja päätti kuunnella mitä korvalappustereoista kuuluu. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos…
Blondi ja lihaliemikuutio
Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.
Blondin pitäminen kiireisenä
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkkaan tai kirjoita kummallekin puolelle paperia “Käännä!”
Blondi ja kalan tappaminen
Kuinka blondi tappaa kalan?
Hukuttamalla.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Blondi ja vesihiihto
Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Blondi ja linnunmetsästys
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
Blondi ja kiimainen mies linja-autossa
Linja-auto oli täynnä ja eräs mies seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten, tuhahti blondi viimein.
Jaa, sanoi mies.
Se on vain minun tilipussini.
Vai niin.
Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Blondi ja tee
Miksi blondit eivät juo teetä?
Pussit tarttuu kurkkuun.
Blondi ja kärpänen
Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?
Jeah, avaruus!!
Blondi ja tennis
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi.
Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
Eikös tuo ole tamponi, eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: “No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?”
Miten saadaan blondi alas puusta?
Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
Vilkuttamalla.
Blondin aivot
Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
Ne ovat pahasti turvoksissa.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Jorman kosintamatka
Kuinka kävi? kysyi ystävä Jormalta, joka oli juuri palannut kosintamatkalta.
Huonosti.
Pyysin tyttären kättä, mutta sain isän jalasta.
Matti ja rikkinäinen kello
Matin kello meni rikki, ja niinpä hän poikkesi kellosepän putiikissa katsomaan uutta.
Tässä on hyvä ja halpa kello, kauppias vakuutteli.
Sitä ei tarvitse vetää kuin kaksi kertaa vuodessa, jouluna ja juhannuksena.
Ja minä kun en rupea vuoden parhaita pyhiä kelloja vetelemään, Matti vastasi ja poistui ovia paiskoen liikkeestä.
Sulhasen itämainen tanssi
Täällä on nyt aivan itämainen tunnelma, kujersi morsian.
Miten niin? Ihmetteli sulhanen.
Sinä tanssit kuin kameli…!
Pojan pistävä neula
Tyttö ja poika olivat autoajelulla ja he pysähtyivät erään rauhallisen tien varteen.
Tyttö yhtäkkiä huomasin auton hansikaslokerossa pitkän neulan.
Mikä tuo on? Hän kysyi.
Se on neula, selitti poika.
Sillä minä aina pistän tyttöjä nähdäkseni, onko heillä tekorinnat.
Toivottavasti et kuitenkaan pistä mua sillä? Pelästyi tyttö.
En suinkaan, totesi poika.
Mä pistin jo…
Matin arpajaisvoitto
Matti voitti maamiesseuran arpajaisissa vuohen ja raahasi tietenkin palkintonsa kotiin.
Missä sinä olet ajatellut pitää sitä? äiti kysyi ankarana.
Sisällä tietenkin, Matti vastasi.
Mutta entä se haju? äiti puhisi huolestuneena.
Kai maar se tottuu, Matti totesi rauhallisesti.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Veskun vaari junailee
Veskun vaari saapui Vammalan asemalle.
Kiikkaan edestakaisin, hän sanoi lipunmyyjälle ja ojensi viisikymppisen.
Kyllä minä sen näen, lipunmyyjä totesi.
Mutta minne te haluatte matkustaa?
Jarkon isän työttömyys
Jarkon isä joutui työttömäksi, ja koko perhe etsi netistä, lehdistä, kauppojen ilmoitustauluilta hänelle uutta sopivaa työpaikkaa.
Eräs filmiyhtiö haki statistia.
Mikäs se on? Jarkko kysyi ihmeissään.
Semmonen tyyppi, joka on mukana, mutta ei milloinkaan sano yhtään mitään.
Jaahas.
Sittenhän se sopivaa faijalle kuin nakutettu.
Miisa ja Esko Aho
Miisa, tiedätkö, mikä on SKH?
Enpä tosiaan tiedä.
Se on tietenkin Esko Aho, joka on myynyt kaikki vokaalit.
Mutsi ja Aleksanterinkatu
Tiedätkös Markku, mitä eroa on sun mutsillas ja Aleksanterinkadulla?
Markun faija kysyi pojaltaan selailessaan kuukauden maksamattomia laskuja.
En mä vaan tosiaan tiedä.
Aleksanterinkatu kulkee Stockmannin ohi, mutta sun mutsis ei.
Markun isän visainen kysymys
Markun isä alkoi kyllästyä kotona loisivaan poikaansa, ja niinpä hän esitti nuorukaiselle visaisen kysymyksen.
Tiedätkös Markku, mitä yhteistä on sulla ja Jeesuksella?
Jaa’a, varmaan tosi paljonkin, Markku vastasi napakasti.
Mutta mikä sun pointtis on tässä?
Sekä sinä että Jeesus asutte koko ajan faijanne luona, ja aina kun te teette jotakin, sitä voidaan pitää suorastaan ihmeenä.