Miten miehet lajittelevat pyykkinsä
Miten miehet lajittelevat pyykkinsä?
Likaisiin sekä likaisiin, mutta käytettävissä oleviin.
Vitsit
Juna oli varsin täynnä
Miettinen oli noussut junaan Savossa.
Hänen harmikseen juna oli varsin täynnä.
Kuljettuaan pitkin käytävää hyvän tovin hän pysähtyi kysymään konnarilta, josko junan perässä olisi lisää tilaa.
“On siellä tilloo”, tokaisee konnari, “vuan ei oo junnoo.”
Onko seinäjoelle pitkäkin matka
Merja oli matkalla Seinäjoelle konserttiin ja liftasi tien sivussa.
Pian hänen vierelleen pysähtyi auto.
Autoilija avasi ikkunan ja Merja kysyi: Onko Seinäjoelle tästä pitkäkin matka?
Ei ole hirveän pitkä, 10 kilometriä, vastasi autoilija.
Voinko hypätä kyytiin? kysyi Merja.
Toki, vastasi autoilija, ja he lähtivät matkaan.
Puolen tunnin päästä Merja kysyi:
Olemmeko vielä kaukana Seinäjoelta?
No nyt olemme jo aika kaukana, vastasi autoilija.
Espanjalainen sananlasku
Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset hallitsevat miehiä.
Espanjalainen sananlasku.
Miten sukunimi muuttuu kuopiossa
Herra Kauppinen muutti Kuopioon, jossa häntä tietenkin kutsuttiin Kaappiseksi.
Herra Kauppinen hermostui siihen, että häntä kutsuttiin väärällä nimellä, ja niinpä hän muutti nimensä Kaappiseksi.
Tämän jälkeen Kuopion torilla juoruttiin: “Outtako kuullunna? Se Kaappinen on männy muuttammaan nimensä Kuappiseksi!”
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Hitler, Stalin ja Mannerheim
Hitler, Stalin ja Mannerheim kiistelivät keskenään, kenellä on rohkein armeija.
Niinpä he päättivät tehdä rohkeustestin sotilailleen.
Hitler, Stalin ja Mannerheim menivät talon katolle.
Hitler käski sotilaansa hypätä alas talon katolta.
Sotilas hyppäsi välittömästi alas talon katolta asiaa miettimättä.
Seuraavaksi Stalin käski sotilaansa hypätä alas katolta.
Sotilas sanoi, että häntä pelotti kauheasti, mutta hyppäsi kuitenkin harkittuaan hetken.
Hitler myhäili jo varmana voitostaan.
Sitten Mannerheim käski sotilaansa hypätä alas katolta.
Sotilas tiuskaisi: “Hyppää itte!”, Mannerheim voitti kisan.
Mitterrand, Brežnev ja Thatcher lensivät helikopterilla
80-luvun eurooppalaisjohtajat Mitterrand, Brežnev ja Thatcher lensivät helikopterilla ympäri Eurooppaa.
He yrittivät tunnistaa kaupunkeja ilmasta käsin näkemättä niitä.
Thatcher aloitti.
Hän työnsi korvansa ulos ikkunasta ja totesi: “Kuulen Big Benin lyövän. Tämä on Lontoo!”
Seuraavaksi oli Mitterrandin vuoro.
Hän työnsi nenänsä ulos ikkunasta ja totesi: “Tunnen tuoreen patongin tuoksun, tämän täytyy olla Pariisi!”
Viimeisenä oli Brežnevin vuoro.
Hän työnsi kätensä ulos ikkunasta ja älähti: “Mitä… Hei! Joku varasti rannekelloni! Tämä on Moskova.”
Paavi ja George W. Bush tapasivat
Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.
Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: “Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.”
Hitler, Goebbels, Göring ja Himmler
Hitler kutsuu luokseen Goebbelsin, Göringin ja Himmlerin.
Kun he ovat odottamassa sisäänpääsyä Hitlerin luo, alkaa kiista.
“Minusta tulee Führerin seuraaja!” ärjyy Himmler.
“Hah! Minusta tulee Führer Führerin paikalle!” karjuu Goebbels.
“Älkää naurattako, minut Führer on valinnut seuraajakseen!” huutaa Göring.
Pian ärtynyt Hitler ilmestyy työhuoneensa ovenrakoon ja ärjäisee: “Hiljaa! Mietin kenet teistä erotan!”
MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi lihiksen
MacGyver meni nakkikioskille ja tilasi lihiksen.
Mitä mausteita laitetaan? kysyi myyjä.
Ei mitään, vastasi MacGyver.
Ihmemies, totesi myyjä.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Huonovointinen mies meni lääkäriin
Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…”
“Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???” “10, 9, 8, 7…”
Miehen aasi ei syönyt mitään
Mies meni lääkäriin ja sanoi “Mun aasi ei syö mitään”.
Lääkäri siihen. “syötä tämä sille niin se syö sitten niin paljon kuin sä vaan sille tarjoat”.
Mies vastasi “Miten mä syötän sille sen kun se ei syö mitään”?
Lääkäri vastasi “Laitat puhallusuputkeen ja puhallat”.
“Okei”, mies vastasi.
Seuraavana päivänä mies tuli takaisin sen näköisenä kun olisi saanut pikkulinnulta turpaan, ja sanoi lääkärille: “Aasi ehti puhaltaa ensin”.
George W. Bush vierailee koulussa
George W. Bush on eräässä amerikkalaisessa koulussa vierailulla.
Luokassa pohditaan äidinkielentunnilla sitä, mitä tarkoittaa tragedia.
Bush ottaa osaa keskusteluun.
Eräs tyttö sanoo, että jos hän jää auton alle, se on tragedia.
“Ei”, sanoo Bush, “Se taitaisi olla onnettomuus”.
Sitten eräs luokan pojista sanoo, että jos bussilastillinen lapsia syöksyy jokeen ja kuolee, niin se on tragedia.
“Ei”, sanoo Bush jälleen, “Se olisi melkoisen suuri menetys”.
Pian poika takarivistä viittaa innokkaasti ja saa puheenvuoron.
“Jos herra George Bush olisi lentokoneessa tai helikopterissa ja terroristit räjäyttäisivät sen, niin se olisi varmaan tradegia.”
“Hyvä!” Kehaisee Bush.
“Kerropa saman tien, minkä takia se olisi tradegia?”
Poika vastaa: “Koska se ei todellakaan olisi melkoisen suuri menetys tai onnettomuus.”
Psykiatrin pakeilla
Henkilö meni psykiatrille ja ilmoitti, että hän luulee olevansa usein hevonen.
Psykiatri meni ihan lukkoon.
Asiakas hieman ihmetteli.
“Sori, minun piti pidätellä suutani, sillä meinasi alkaa hirnuttaa.”
Väärät lääkkeet
Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle.
Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.
Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.
Mies vastasi: “Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.”
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Vanha pappa lääkettä hakemassa
Vanha pappa meni lääkärille ja valitti, että kuulo on niin huono, ettei enää edes omaa pierua kuule.
Lääkäri määräsi lääkkeen.
Kun pappa kysyi, parantaako lääke kuuloa, lääkäri vastasi: “Ei, mutta pierut lähtee kovempaa.”
Rakastavaiset taskuvarkaat
Eräs taskuvaras tapasi elämänsä rakkauden, kauniin ja taitavan naistaskuvarkaan.
Pian he menivätkin naimisiin ja saivat lapsen.
“Uskoisin, että hänestä tulee taitava varas”, arveli isä, “olemmehan mekin…”
“Aivan, aivan. Kas, kuinka itsepäisesti pikkuinen pitää kättään nyrkissä.”
Äiti avasi nyrkin ja pienokaisella oli kädessään kätilön vihkisormus.
Veroneuvontaa pankissa
Änruutti penäsi veroneuvontaa Notera Pankista.
Hämpä kysyi suoraan: jos saisi Luxemburgiin tukitilin rahanpesuun.
Pankista vastattiin. “Teemme sen mahdolliseksi.”
Kaksi lääkäriä keskustelivat
Kaksi lääkäriä keskustelee.
Minä menetin lempipotilaani.
Sääli, Miksi hän kuoli?
Ei hän kuollut.
Hän parani.
Irlantilaiset lamppua vaihtamassa
Montako irlantilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Kuusi: yksi pitää lampusta kiinni ja viisi juo viskiä, kunnes huone alkaa pyöriä.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Laihialaiset lamppua vaihtamassa
Montako laihialaista vaaditaan vaihtamaan palanut lamppu?
Ei yhtään.
Palanut lamppu ei vie sähköä, joten jätetään vaihtamatta.
Kalastajat lamppua vaihtamassa
Montako kalastajaa tarvitaan lampun vaihtoon?
Vähintään viisi.
Lamppu on nää-ä-äin iso.
Laihian ikkunoiden tuplalasit
Miksi Laihialla ikkunoissa on kaksinkertaiset lasit?
Jotta lapset eivät kuulisi jäätelöauton ääntä.
Laihialainen leipäjonossa
Miksi laihialainen raivostui leipäjonossa?
Hän ei saanut alennusta.
Seitsemän insinööriä lamppua vaihtamassa
Miten 7 insinööriä vaihtaa lampun?
Yksi laskee lampun kannan kierteen kaltevuuden kierrätysradan ja suunnan optimoimiseksi.
Toinen laatii lampunvaihtotason tikkaiden ja tason kantavuuslaskelmat.
Kolmas mittaa lampun kytkimen läheisyydestä ja sulaketaulusta virtapiirin tilan.
Neljäs lukee näille kolmelle toimintaohjeita ohjekirjoista.
Viides suunittelee ohjeistuskaavioita ja tekee laskelmia tehokkaampien ja turvallisempien lampunvaihtomenetelmien kehittämiseksi.
Kuudes kokoaa toimitusta koskevat raportit ja parannusehdotuksia sisältävät kansiot lautakuntiin ja ministeriöihin valmisteltaviksi ja analysoitaviksi.
Seitsemäs alkaa operaation loppuvaiheessa kehitellä mittaus ja varmistusmenetelmiä vaihtooperaation onnistumisasteen varmistamiseksi.
Tässä vaiheessa paljastuu, että tehtävää ei ole koordinoitu.
Yksissä tuumin esitetään vielä kahden lisäinsinöörin kutsumista ja konsulttitoimiston palkkamista edellenkehittelyyn, konsultit valitaan kilpailuttamalla.
Resurssivajeen takia operaatio päätetään keskeyttää, prosessin jatkuttua intensiivisesti 8 päivää.
Valitun ja ministeriöiden valtuuttaman (kilpailutuksessa hyväksytyn) konsulttitoimiston operaatiota koskevasta raportista n:o 24532/09A ilmeni, että lampunvaihtotelineiden lujuuslaskelmia tehtäessä oli käytetty näppäinergonomialtaan puutteellisia funktiolaskimia.
Ministeriö suositteli laskelmien jatkamista toisilla saatavilla olevilla laskimilla mahdollisesti tietokoneavusteisesti.
Konsulttitoimisto eriävästi suositteli odottamaan laskimien kehittymistä.
Insinöörit yhtyivät konsulttien näkemykseen.
Samalla esitettiin valmisteltavaksi kolmannen lisäinsinöörin palkkaamista.
Näihin aikoihin paikalla piipahtanut siivooja huomasi, että lamppu on löysällä kannassaan.
Koska siivoojalla ei ollut ei-rautametallien metallurgian ylempää tutkintoa osittain varautuneiden molekyylien liikeradoista avoimessa virtapiirissä, havaintoa ei noteerattu.
Lampunvaihto on yhä keskeytyksissä ergonomisesti suunniteltuja laskimia odotettaessa.