Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…”
”Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta, mitä???” ”10, 9, 8, 7…”
Vanha pappa meni lääkärille ja valitti, että kuulo on niin huono, ettei enää edes omaa pierua kuule.
Lääkäri määräsi lääkkeen.
Kun pappa kysyi, parantaako lääke kuuloa, lääkäri vastasi: ”Ei, mutta pierut lähtee kovempaa.”
Henkilö meni psykiatrille ja ilmoitti, että hän luulee olevansa usein hevonen.
Psykiatri meni ihan lukkoon.
Asiakas hieman ihmetteli.
”Sori, minun piti pidätellä suutani, sillä meinasi alkaa hirnuttaa.”
Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle.
Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.
Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.
Mies vastasi: ”Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.”
Änruutti penäsi veroneuvontaa Notera Pankista.
Hämpä kysyi suoraan: jos saisi Luxemburgiin tukitilin rahanpesuun.
Pankista vastattiin. ”Teemme sen mahdolliseksi.”
Kaksi lääkäriä keskustelee.
Minä menetin lempipotilaani.
Sääli, Miksi hän kuoli?
Ei hän kuollut.
Hän parani.
Eräs taskuvaras tapasi elämänsä rakkauden, kauniin ja taitavan naistaskuvarkaan.
Pian he menivätkin naimisiin ja saivat lapsen.
”Uskoisin, että hänestä tulee taitava varas”, arveli isä, ”olemmehan mekin…”
”Aivan, aivan. Kas, kuinka itsepäisesti pikkuinen pitää kättään nyrkissä.”
Äiti avasi nyrkin ja pienokaisella oli kädessään kätilön vihkisormus.
Montako kalastajaa tarvitaan lampun vaihtoon?
Vähintään viisi.
Lamppu on nää-ä-äin iso.
Montako irlantilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Kuusi: yksi pitää lampusta kiinni ja viisi juo viskiä, kunnes huone alkaa pyöriä.
Montako laihialaista vaaditaan vaihtamaan palanut lamppu?
Ei yhtään.
Palanut lamppu ei vie sähköä, joten jätetään vaihtamatta.