1 23 24 25 26 27 51
# Etusivu » Vitsit » Sivu 25

Vitsit

Bill Clintonin pahvilaatikko

Oletkos kuullut siitä pahvilaatikosta, jonka Bill Clinton laittoi sängyn alle, kun he menivät naimisiin Hillaryn kanssa.

Bill toivoi, että se pysyisi hänen ihan yksityisenä juttunaan ja ettei H. Koskaan katsoisi sinne.

Vuosikausia menikin ihan hyvin, mutta kun nämä skandaalit sitten koettelivät suhdetta muutenkin, niin Hillary päätti että kiusa se on pienikin kiusa ja kurkkasi lootaan.

Siellä oli kolme tyhjää oluttölkkiä ja 1850 dollaria rahaa.

Illalla pariskunta sitten keskusteli asiasta ja Hillary tunnusti kurkanneensa laatikkoon.

Bill oli vähän häpeissään kaikista skandaaleista ja antoi heti oitis anteeksi tämän rikkeen.

Hillary kuitenkin ihmetteli anteeksiantosuukkojen jälkeen laatikon sisältöä.

Bill selitti näyrästi, että hän päätti hääpäivänä panna laatikkoon tyhjän oluttölkin joka kerran, kun on uskoton.

Hillary antoi helpottuneena Billille anteeksi, mutta kysyi kuitenkin vielä, että entäs ne rahat?

No kun se laatikko tuli aina välillä täyteen, niin vein tyhjät tölkit kauppaan ja laitoin vain ne rahat sinne laatikkoon, selitti Billy-boy.

Amerikkalainen ja venäläinen ryypyllä

Amerikkalainen ja Venäläinen menivät kapakkaan.

Molemmat joivat sitten aimo ryypyt väkeviä irvistämättä, johon amerikkalainen sitten reagoi nousemalla pystyyn, heittämällä kolikon ilmaan, ampumalla siihen keskelle reiän, ja sanomalla: Bill, Buffalo Bill.

Silloin venäläinen nousi seisomaan, vetäisi housuistaan kolme kivestä, ja sanoi: Bill, Tsernobill…

Mainostekstit amerikassa

Eräs myyntimies kertoi kaverilleen että Amerikassa mainosmiehille kaikki on mahdollista.

Hän kertoi kuinka oli siellä käydessään käynyt katselemassa muistomerkkejä yhdessä luki näin: tässä lepää George Washington jonka hiukset pysyivät päässä viime hetkiin asti kiitos Blumshum shamppoomme, jota olemme valmistaneet vuodesta 1974.

Toisessa taas luki: tässä makaa John. F. Kennedy, orjuudenpoistaja, rauhantekijä, joka ammuttiin takuu luodeillamme joita olemme valmistaneet vuodesta 1936. ZOOM oy.

Erässä taas luki: tässä lepäisi Eric Turvey-Sheldon, joka olisi valittu Kennedyn sijaan Presidentiksi, elleivät hänen vanhempansa olisi käyttäneet RitzRazt kondomeja joita olemme valmistaneet vuodesta 1976.

puhelimen kuoret

Savolainen synnytyslääkäri

Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti.

Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla.

Vastaanotolle oli tullut mustalaisrouva.

Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin.

No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään.

Käännettiin lapsi toisinpäin.

Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntännä rommaanin, lääkäri pohti.

puhelimen kuoret

Laihialaiset junamatkalla

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa.

Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.

Tämä lippu ei kelpaa.

Notta miksi ei kelpaa?

Tämä lippu on lastenlippu.

No lippuhan se on siinä missä muutkin!

Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.

En hyväksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu.

Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät.

Hän tarttui laihialaisen isoon matkalukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos.

Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:

Hävytöntä! Minä teen teista valituksen.

Ensin valitetaan, notta lippu ei kelpaa ja sitten vielä heitetään pikkuveli ikkunasta ulos!

Kaverukset hirvimetsällä

Kaverukset olivat hirvimetsällä, kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan.

Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin.

Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon.

Kaverini on kuollut! Mitä teen?

Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä:

Älkää hermoilko, opastamme teitä.

Varmista ensin, että onko hän on todella kuollut.

Tuli hetken hiljaisuus, ja sitten kuului laukaus.

Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi:

Selvä, entä sitten?

Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.

Pikku-Kallen tietosanakirja

Kallen kotiin oli hankittu tietosanakirja ja yllättäen Kalle lakkasi kyselemästä mm. niitä arkoja asioita, joihin vanhempien oli aikaisemmin ollut vaikea vastata.

Kerran vanhemmat keskustelivat sukupuoliasioista, kun Kalle rämäkästi kertoi miten asiat ovat ja miten lapsia tehdään.

Mistä sinä tuon kaiken tiedät? kysyi hämmästynyt isä.

Tähdet kertovat, tähdet kertovat…

Laihialainen säästää hautajaisistakin

Laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.

Kuinkahan monta taksia tarvitahan, kolme kai?

Ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä.

No sittehän soon sama vaikka kaikki kävelis.

Isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:

Matti on oikias, tuokaapa mun housut niin kävellään kaikki.

Isännän syntymäpäivä viinakset

Isäntä valmistautui viettämään syntymäpäiviään.

Kaupungilla käydessään hän osti alkosta pari pulloa karhuviinaa mainiten samalla myyjälle tulossa olevista juhlista.

Kahdella karhuviina-pullolla ei kyllä kovin suuria juhlia vietetä, totesi myyjä.

Minä haenkin nämä vain sen takia, kun nimismies ja pappi tulee kanssa.

Ne on niin tarkkoja, ettei pontikka kelpaa, selitti isäntä.

Turkulainen virus

Moro,

Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.

Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o tämmöttis manuaaline viirus.

Olek ystävällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil ja tutuil.

Kyl sul varma simmotti on.

Kiitoksi vaa kovast!

Iloiset kainuulaiset

Suomalaisia väitetään kateellisiksi.

Väite ei päde kainuulaisiin.

Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy.

Kainuulainen ei sure toisten menestystä.

Hän on aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.