Parhaat vitsit vuodelle 2025
Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua.
Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri.
Vittua nuolin…
Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vitusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut!
Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!
Blondi nousi bussiin, maksoi matkansa ja käveli blondimaiseen tyyliinsä eteenpäin,
kunnes bussi kurvasi vähän liian jyrkästi pysäkiltä ja blondi horjahti, jossa samassa hänen käsilaukustaan tippui hieromasauva.
Hieromasauva vieri bussin etupäähän, johon bussikuski tokaisi:
Aijaijai!
melkein meinas jäädä poikaystävältä maksu ottamatta.
Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:
Halusin kunnioittaa vaimoani.
Miten niin?
Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.
Tyttöystävä otti tatuoinnin simpukan kuoresta reiden sisäpuolelle.
Jos laitan korvani siihen, niin pystyn haistamaan meren.
Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?
Äiti heitti pojalleen visaisen arvoituksen, joka kuului seuraavasti:
Se on punainen päästä, karvainen juuresta, otetaan käteen, pistetään läpeen, menee syvään, tekee hyvää?
Mikä tämä on?
Poika mietti hetken ja vastasi sitten hymyillen ja nauraen:
No mulukkuhan se on tietenkin!
Äiti purskahti nauruun ja sai vaivoin sanottua:
No sekin se voi toki olla, mutta mansikkaahan tässä lähinnä haettiin.
Kivikaudella mies kysyi naiselta, että mennäänkö panolle.
Nainen vastasi: “Ei nyt kun mulla on kivikautiset.”
Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: “Mistä lapset tulee äiti?”
Siihen äiti vastaa hätäisesti: “Lapset tulee haikaran kyydissä.”
Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: “Onko isäni nussinut haikarankin kanssa?”
Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle.
Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen.
He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin.
Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: “Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!”
12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.
Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.
“Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.”
“Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”
Johon tuomari toteaa:
“Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.”
“Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”
Johon Olavin äiti jyrähtää:
“En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.”
“Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”
Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:
“Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”
Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:
“Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.”
“Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”
Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:
“Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”
Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:
“Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”
Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.
Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme.
Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta.
Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.
Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kyllä kotiin.
Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin.
Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen.
Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä.
Suomalainen kysyi baarimikolta: “Miksi purkissa on noin paljon rahaa?”
Baarmikko sanoi: ” Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin.”
“No mitkä on tehtävät?” Kysyi Suomalainen.
“Se maksaa 50 dollaria, jos kerron.” Sanoi baarimikko.
Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia.
Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa.
Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi. “Kerrosh perkele ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman.”
Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. “Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä.”
“Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, hän on jo 90- vuotias, eikä ole ikään orgasmia saanut.”
“Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas”.
Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.
Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu.
Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen.
Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.
“No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeänä?”
Tyttö ja poika olivat lavatansseissa.
Tuli tauko tanssikappaleissa ja tyttö kysyi pojalta: Oletko sinä heinätöissä ollut?
En, kuinka niin?
Ihan kuin sulla olis heinäpaali jäänyt taskuun!
Tapasin tässä Anna Mäen.
No, mitäs hän tuumi?
Anna mä en.
Tiedättekö miksi postiin tuli valitus?
Kun ne olivat vahingossa painaneet postimerkkiin pillunkuvan, niin miehet eivät tienneet kummalta puolelta nuolla.
Mitä yhteistä on käellä ja satiaisella?
Toinen munii toisten pesiin ja toinen pesii toisten muniin.
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä: Äiti, mitä te oikein teette?
Öö… äiti änkytti.
Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
Mahtaako se auttaa, poika epäili.
Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.
Pikku-Kalle piti letuista, mutta söi niitä liikaa.
Äiti yritti hillitä häntä.
Jos syö lettuja liikaa, niin vatsa kasvaa tosi paksuksi.
Kerran Pikku-Kalle huomasi raitiovaunussa raskaana olevan naisen.
Pikku-Kalle juoksi naisen luo ja osoitti häntä sormellaan: Hähää! Minä tiedän, mitä sinä olet tehnyt!
Pikku-Kallella oli kaksi koiraa toisen nimi oli housut ja toisen muna.
Pikku-Kalle oli mennyt kauppaan koirien kanssa.
Pikku-Kalle jätti koirat kaupan ulkopuolelle ja sanoi samalla koirille, että odottakaa tässä.
Sillä aikaa kun Pikku-Kalle oli kaupassa housut kiipesi ylös ja muna meni piiloon.
Kun Pikku-Kalle palasi kaupasta hän huusi kovaa… Housut alas ja muna esiin!
Pikku-Kalle oli hiekkalaatikolla leikkimässä.
Kolme poikaa tuli kysymään “tietääkö Kalle mitä penis tarkoittaa ?”
Pikku-Kalle meni kysymään äidiltä.
Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja vastasi kravatti.
Sitten pojat kysyivät Kallelta tietääkö hän mitä tarkoittaa homo.
Kalle meni taas kysymään äidiltä.
Äiti ei halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen poika kuin sinäkin.
Pojat kysyivät seuraavaksi Kallelta mitä tarkoittaa ilotalo.
Kalle kysyi jälleen kerran äidiltä.
Äiti ei taaskaan halunnut opettaa pojalleen huonoja tapoja ja sanoi sellainen talo kuin meilläkin.
Sunnuntaina Pikku-Kalle meni äidin kanssa kirkkoon.
Kalle huomasi, että papilla oli kravatti vinossa.
Kalle huusi: “Hei pappi sulla on penis vinossa !”
Pappi kysyi: “Mikäs poika se sinä olet ?”
Kalle vastasi: “Mä oon se homopoika sieltä ilotalosta.”
Äiti, mitä erotiikka tarkoittaa?
Älä höpise tyttö!
Kun yhdeksän lasta pyörii helmoissa, siinä ei kuule ole aikaa opetella sivistyssanoja.
Tohtori, minua vaivaa unettomuus.
Unitabletitkaan eivät auta.
No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä.
Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.
Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa.
Sitten Pikku-Kalle huusi: “Äiti, mä näen sun vittus!”
Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet?
“Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu…”
Mitä yhteistä on Saulilla ja Lennulla?
Ne on molemmat nuollu Jenniä.
”Kyllä se nyt on parasta, että minä tutkin rouvan”, sanoi lääkäri potilaalleen.
”Voi tohtori kiltti, ei se nyt käy päinsä.”
“En ole sopivasti pukeutunut voidakseni riisuutua.”