Tuhmat vitsit

Pikku-Kalle saunomassa

Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa.

Sitten Pikku-Kalle huusi: ”Äiti, mä näen sun vittus!”

Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet?

”Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu…”

Riisuminen lääkärissä

”Kyllä se nyt on parasta, että minä tutkin rouvan”, sanoi lääkäri potilaalleen.

”Voi tohtori kiltti, ei se nyt käy päinsä.”

”En ole sopivasti pukeutunut voidakseni riisuutua.”

Minkkiturkki joululahjaksi

Lasse oli ostanut tyttöystävälleen joululahjaksi minkkiturkin.

Tämä on aivan ihana turkki, kujersi tyttöystävä.

Jaksaisitko, jos kiittäisin sinua tästä vielä kerran?

Härski iskurepliikki baaritiskillä

Mies näki baaritiskillä kauniin nuoren naisen ja päätti kokeilla iskeä tämän mukaansa kotiin jatkoille.

Niinpä hän tepasteli naisen viereen ja heitti ilmoille iskurepliikkinsä:

”Sun mutsi ja faija oli varmaan hamstereita, kun näytät siltä, että haluat sun posket täyteen siemeniä”.

Joululahjaa vaimolle ostamassa

Sami katseli uupuneena joululahjaa vaimolleen, hetken päästä myyjä tuli auttamaan ja kysyi:

Kiinnostaisiko teitä tälläiset seksikkäät verkkosukat?

Kyllä vaan.

Mutta katsellaan nyt kuitenkin ensin se lahja vaimolleni.

Mitä on sodomia

Isä, mitä on sodomia?

Hiljaa! Ei se sinulle kuulu.

Pitele vain sitä lammasta paikoillaan.

Joulupukki tiukassa paikassa

Joulupukki oli tullut Englannissa sikäläisen tavan mukaan sisään savupiipun kautta.

Olohuoneen sohvalla hän näki makaamassa vähäpukeisen kaunottaren.

Hän mietti:

Minulla on tasan kaksi mahdollisuutta.

Jos teen, niin kuin minua haluttaa, voin joutua erotetuksi joulupukkien ammattiyhdistyksestä.

Jos taas voitan kiusaksen, en takuulla mahdu menemään ylös savupiipusta.

Kenraali ilotalon portailla

Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.

Tästä seurasi kolme huolen aihetta:

  1. Lähetetäänkö kukat ilotaloon vai surutaloon?
  2. Miten selitetään, että kenraali kuoli ampumatta yhtään laukausta?
  3. Kuka täyttää vainajan viimeisen tahdon?

Sitkeä dinosaurusuros

Mesotsooisella kaudella aikaa mitattiin tuhansissa vuosissa.

Komea dinosaurusuros oli etsiskellyt partneria turhaan jo 30 000 vuotta.

Sitten se yllättäen kohtasi mieleisensä nätin dinotytön ja ehdotti tietysti heti läheistä kanssakäymistä.

Dinotyttö vastasi:

Voi poika parka, kun sinulla kävi huono tuuri.

Minulla alkoivat juuri tuhatvuotiset.

Scroll to Top