Pikku-Kalle bussissa
Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autosssa.
Vain kerran.
Sitten se jatkaa matkaa.
Lyhyet vitsit
Blondi jolla oli jo kaikkea
Mitä voi antaa blondille, jolla on jo kaikkea?
Penisliiniä.
Pikku-Kallen isän surkea palkka
Kallen isä ei ollut ollenkaan tyytyväinen palkkaansa, ja niinpä hän mainitsikin asiasta esimiehelleen.
Näillä liksoilla ei pitkälle potkita, hän tokaisi pomolleen suoraan päin kasvoja.
Ei vai.
Ei sua tänne potkimaan ole palkattukkaan vaan ojaa kaivamaan.
Tää ei ole mikään Ajax, esimies vastasi tyynesti.
Pikku-Kalle ratsastustunnilla
Kalle oli ollut ensimmäisellä ratsastustunnillaan.
Äiti kyseli kotona, kuinka kaikki oli sujunut.
Oliko kivaa, Kalle?
Ei ollut, Kalle murahti.
En olisi ikimaailmassa uskonut, että eläin, joka on täynnä heiniä, voi olla niin kova.
Stalinin aamushow
Stalinin joka aamuinen aamushow.
Kello 05:00 – Iso johtajamme nukkuu.
Kello 06:00 – Iso johtaja käy paskalla.
Kello 07:00 – Iso johtajamme herää.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Poika pääsi pitkälle
Kulta, en olisi uskonut että poikamme pääsee noin pitkälle.
Mähän sanoin että tää katapultti toimii.
Turistikierros helvetissä
Helvetissä oli turistikierros käynnissä ja eräs turisti sitten kysyi oppaalta että:
Miksi ihmeessä Hitler on korviaan myöten paskassa, mutta Stalin vain napaansa asti?
Koska Stalin seisoo Leninin olkapäillä.
Blondi ja tiikeri palapeli
Blondi oli kasaamassa tiikeri aiheista palapeliä keittiön pöydällä ja hetken pari paloja paikalleen laittaessaan, hän huusi poikaystävälleen että tule nyt äkkiä auttamaan tämän palapelin kanssa.
Nämä palat eivät kerta kaikkiaan oikein osu kohdilleen sitten millään.
Poikaystävä löntysteli olohuoneesta keittiöön ja katsoi keittiön pöytää ja sanoi blondille:
Kulta, laitettaisiinko nuo sinun sokeri huurretut aamiaismurot takaisin tuonne kulhoon.
Naishormoneja oluessa
Kaverus totesi toiselle baaritiskillä:
Oluessa on pakko olla naishormoneja.
Miten niin? toinen kaverus vastasi.
Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa.
Hitler ei ollutkaan niin paha kuitenkaan
Mies totesi hetken tuumailtuaan seuraavaa kaveruksilleen:
Hei, Hitlerhän ei ollutkaan niin paha mies kuitenkaan loppujen lopuksi.
Muut kaverukset ihmettelivät kovaan ääneen että mitähän sinä nyt tarkoitat?
Hänhän oli pahin kaikista.
Niin, mutta hän sentään tappoi Hitlerin.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Vaimon hakkaajan tatuointi
Minne vaimon hakkaaja laittaa tatuoinnin vaimostaan?
Sydämmen kohdalle rintaan.
Sillä niin kauan kuin hän on elossa, vaimo saa lyöntejä.
Blondi pelaamassa tennistä
Blondi meni pelaamaan tennistä valmentajansa kanssa ja muutaman lämmittely lyönnin jälkeen valmentaja kävelee blondin vierelle ja toteaa että taisit juuri lyödä tamppoonisi verkon toiselle puolelle.
Blondi menee hiukan hämilleen ja miettii ääneen että:
Mihin vittuun mä sen pallon sit laitoin.
Sadan euron seteli peniksessä
Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:
Halusin kunnioittaa vaimoani.
Miten niin?
Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.
Tyttöystävän simpukka
Tyttöystävä otti tatuoinnin simpukan kuoresta reiden sisäpuolelle.
Jos laitan korvani siihen, niin pystyn haistamaan meren.
Vaimon rakas tatuointi
Kaveri kysyi toiselta että miksi ihmeessä vaimosi perseeseen on tatuoituna valas?
Johon kaveri vain huokaisi:
Kyllä, hän otti sen 20 vuotta sitten.
Mutta silloin se oli delfiini.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Kannabiksen kannattajat
Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta?
Alkavat marista.
Rastafari liikennevaloissa
Mitä rastafari sanoi liikennevaloissa?
Joko palaa vihree.
Kaksi hölmöläistä Hietalahden torilla
Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.
Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.
Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
Ei kannata, se on jo aika kaukana.
Hölmöläiset ja iso kaappi
Hölmöläispariskunta ostivat vanhan ison kaapin, jossa oli kokovartalopeili sisäpuolella.
Hölmöläismies avasi kaapin oven ja tokaisi vaimolleen:
Tuus kahtommaan.
Täällä kaapissa on joku äijä.
Hölmöläisvaimo säntäsi nopeasti kaapin luokse ja kurkkasi sisään:
No niinpä onkin, ja vieläpä jonkun akan kanssa.
Kaksi kaverusta viettivät iltaa
Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Sairaalan leikkaukset
Eräs sairaala oli kyllästynyt terveydenhoidon leikkauksiin.
Joten sairaalasta julistettiin: meillä ei enää leikata.
James Bond nakkikioskilla
James Bond meni nakkikioskille, ja tilasi: “Tahtoisin piirakan. Lihapiirakan.”
Polttopuita pätkimässä
Meinasin pätkiä polttopuita, mutta ei tarvinnutkaan, sillä moottorisaha pätki.
Turussa ei enää liputettu
Turussa ei enää liputettu, kun edellisenä liputuspäivänä ilmoitettiin, että liput ovat salossa.
Kivikauden kivikautiset
Kivikaudella mies kysyi naiselta, että mennäänkö panolle.
Nainen vastasi: “Ei nyt kun mulla on kivikautiset.”