Postimerkki takapuoleen
Myöhästyykö kirje, jos panee postimerkin takapuolelle?
Se ei lähde silloin ollenkaan.
Merkki on liimattava kirjekuoreen.
Myöhästyykö kirje, jos panee postimerkin takapuolelle?
Se ei lähde silloin ollenkaan.
Merkki on liimattava kirjekuoreen.
Pomo oli haastattelemassa sihteerikköjä.
Kun heistä eräältä kysyttiin onko hänellä mitään lisättävää, hän totesi:
Sen lisäksi, mitä todistuksista ilmenee, olen erittäin hyvä ratkaisemaan ristisanatehtäviä.
Itse asiassa olen pärjännyt ilta-sanomien ristikkokilpailuissa niin, että olen ollut jopa kymmenen parhaan joukossa.
Tuopa on mielenkiintoista, totesi pomo.
Tiedän, että ristikoissa onnistuminen todistaa sanallista valmiudesta ja nokkeluudesta, mutta haen ihmistä, joka osoittaa nokkeluutta ja fiksuutta töissä ollessaan, eikä vapaa-aikanaan.
No älkää ymmärtäkö minun väärin, totesi tyttö.
Minä kyllä olen tehnyt kaikki nuo ristikot työaikanani.
Hervannan Hessu tuli kuin myrskyn merkki kantabaariinsa Pispalan Pulteriin.
Hän katseli ympärilleen, ja meni sitten pöytään, jossa kapakan nuorempaa kantaväestöön kuuluva Pera nautti ohrapirtelöä ja ärähti: Moon kuullut, että sä olet nääs vietellyt mun tyttöystävän.
Tosi on.
Moon hyvin pettynyt.
Totta puhuakseni, niin oon määkin.
Mitä saisi olla?
Kossu.
Kolalla?
No tuo vaikka lumilapiolla!
Tilaisin hampurilaisen.
Laitetaanko kaikki mausteet?
No jätetään nyt vähän muilekkin!
Kauko, sun ei pitäisi polttaa niin paljon.
Leila, tiedäthän sä, etten mä voi elää ilman savukkeita.
Joutavaa puhetta.
Pari kuukautta sitten mäkin luulin, etten voisi elää ilman sua!
Bussinkuljettaja kuulutti mikrofonin välityksellä: Käytävällä taaksepäin, olkaa hyvät.
Kun mitään ei tapahtunut hän hetken kuluttua lisää: Sama ruotsiksi.
Viisivuotias Marko sai seurata vierestä, kun hänen pikkuveljensä tuli maailmaan.
Kun kätilö läymäytti vastasyntynyttä vauvaa takapuoleen käynnistääkseen hengityksen, Marko sanoi: Olisihan hänen pitänyt arvata saavansa selkäänsä, kun piiloutui sellaiseen paikkaan.
Sakun vaimo valitti Teemun rouvalle, että hänen miehensä on taas jossain baarissa juopottelemassa.
Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, Sirpa Selänne lohdutti.
Totta kyllä, mutta sikä ei tule kotiin kapakasta ennen kuin rahat ovat loppu.
Kuka käy vankilassa joulun alla?
Lusija-neito.
Pariskunnan lukaalissa tehtiin remonttia.
Ensimmäisen päivän päätteeksi maalattiin makuuhuoneen seinät, ja maalarimestari varoitti koskemasta tuoreeseen maaliin muutamaan tuntiin.
Kuinka ollakkaan, kun perheen miehenpuoli Anselmi kotiutui illalla laitamyötäisessä, hän ei ollut enää ohjeita sisäistävässä kunnossa.
Vaikka Anelma-rouva komensi ja vahti vieressä, Anselmi horjahti ja otti tukea seinästä.
Kosteaan maaliin jäi ruma kämmenen jälki.
Kun maalarimestari tuli seuraavana aamuna töihin, tuli Anelma hänen puheilleen:
Olkaapa hyvä ja seuratkaa minua tuonne makuuhuoneen puolelle, niin minä näytän mihin mieheni viime yönä tunki kätensä.
Mestari hymyili vaivautuneesti ja sanoi:
Kiitoksia vain paljon rouva, mutta jos sallitte minun sanoa totuuden, niin kyllä minun iässäni keppana olisi parempaa!
Tuo taulu, jonka nimi on “Rakentajat työssään”, on tosi realistinen.
Miten niin, nehän eivät tee mitään!?
Siksipä juuri.
Blondi elintarvikekaupassa: Haluaisin lihaliemikuutioita.
Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä…
Kaksi liiketuttua tapasi toisensa yllättäen Lahden hiihtoseuran cocktailkutsuilla Salpausselän kisojen aikaan.
Myyntijohtaja kysyi toimitusjohtajalta:
Kuka on tuo kamala leväperäinen lehmän näköinen nainen, jolla kasvaa karvoja nenässä?
Hän on minun vaimoni, totesi toimitusjohtaja.
Olen pahoillani, sanoi myyntijohtaja nolona.
Ei sinun tarvitse, mutta minä olen, totesi toimitusjohtaja.
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.
Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.
Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu.
Tauno Palo ja Jerry Lewis ajoivat kolarin.
Mitä tapahtui?
Tauno palo ja Jerry levis.
Poika kysyi äidiltä: Mitä tapahtuu autolle joka on niin romu, ettei sillä voi enää ajaa?
Äiti vastasi: Joku myy sen isällesi.
Pieni poika oli isänsä kanssa ajelulla ja näki laitumella laikukkaan lehmän.
Poika sanoi isälleen, isä tuolla on paikattu lehmä.
Olvin tehtaanjohtajalla oli ongelma.
Hänen täytyi lähteä kertomaan olutsammioon hukkuneen työntekijän vaimolla miehen kovasta kohtalosta.
Uutisen kuultuaan vaimo järkyttyi ja alkoi itkeä.
Hieman tasaannuttuaan hän kuitenkin kysyi nopeasti:
Ei kai mieheni joutunut kärsimään?
Panimomestari lohdutti vaimoa:
Ei varmaankaan.
Valvontakameran mukaan hän kävi kaksi kertaa vessassa ennen kuin hukkui lopullisesti.
Pojantytär haastatteli vanhaa vuorineuvosta.
Hän halusi tietää, miten saavutetaan menestystä.
Ei ole sen kummempaa salaisuutta.
Pitää vain hypätä aina mukaan jokaiseen mahdollisuuteen, jonka maailmalta tulleet ystävät tuovat mukanaan.
Tyttö mietti hetken ja jatkoi:
Miten voin tunnistaa, mikä on mahdollisuus ja mikä ei?
Et voikkaan vastasi vuorineuvos.
Sinun pitää vain jaksaa hyppiä.
Vanhalla vuorineuvoksella oli tapana pyytää ulkomaille lähetettävä johtaja vaimoineen vierailulle, jotta tutustuisi heihin paremmin.
Englannin tytäryhtiön johtajaksi lähtevä mies oli kutsuttu rouvineen kartanoon.
Ensimmäiseksi illan ohjelmaksi oli sovittu bridgen peluuta.
Nuori pari oli hätäisesti opetellut bridgeä, peliä, jossa on neljä henkeä pelaa kahtena parina ja näkemättä kanssapelaajan kortteja on tehtävä tarjouksia siitä kuinka paljon pisteitä pari aikoo saada.
Vanha vuorineuvos pelasi johtajan vaimon parina ja vuorineuvoksetar nuoren johtajan parina.
Kun peliä oli pelattu jonkin aikaa, vuorineuvoksettarelle selvisi, että nuorimies ei ymmärrä pelistä juuri mitään.
Parin tunnin kuluttua nuorimies pyysi anteeksi ja halusi käydä WC:ssä.
Hän meni WC:hen, mutta veti oven perässään huonosti kiinni, että lorina alkoi kuulua ulkopuolelle.
Hänen nuori rouvansa punastui, nousi ja riensi sulkemaan oven ja sopersi:
Anteeksi, tämä on nyt hirveän noloa.
Pyydän anteeksi mieheni puolesta.
Siihen vuorineuvoksetar:
Älä huolehdi, tyttöseni.
Tämä on illan aikana ensimmäinen kerta, kun tiedän, mitä miehelläsi on kädessään.
Millä lempinimellä suomenruotsalaiset kutsuvat tasavallan presidentin virka-asuntoa Mäntyniemeä?
Marabo.
Kuka on maailman etevin vakuutusasiamies?
Se, joka onnistui myymään Ladaan varkausvakuutuksen.