Maailman terävin tanssija
Mikä on maailman terävin tanssija?
Parkettien partaveitsi.
Mikä on maailman terävin tanssija?
Parkettien partaveitsi.
Mikä on leppäkertun pahin vihollinen?
Pilkunnussija.
Miksi jänikselle ei saa antaa porkkanaa?
Se syö sen.
Mikä juoksee hulluna ja haisee?
Mätämuna joka kuntoilee.
Mitä taivaalla on, kun siellä on viissataa jalkaa?
Lintuparvi.
Mistä tietää, että elefantti on käynyt hakemassa postit postilaatikolta?
Ei mistään.
Mitenpäin teltta pystytetään?
Oikeinpäin.
Miten sokerin erottaa suolasta?
Maistamalla.
Poliisien pääsykokeessa, aiheena “todistaminen,” oli kolme kokelasta.
Heille vilautettiin n. 65 v. henkilön passikuvaa ja heidän piti painaa havainnoitavaa mieleensä.
Ensimäinen muisti: N.65 v., menettänyt korvansa.
Toinen mainitsi: Päässyt kai juuri eläkkeelle, korvapuoli.
Ja kolmas: Reilusti kuusikymppinen, piilolasit.
Arvostelussa kahta ensimäistä moitittiin, sillä kuvan henkilöllä kyllä oli korvat, mutta toinen ei vain kuvakulman takia näkynyt.
Kolmas sai erityiskehut, sillä kuvan henkilöllä todella oli piilolasit.
Niimpä kolmatta vastaajaa kehuttiin ja häneltä kysyttiin.
Miten hoksasitte ne piilolasit, ilmeisesti erotitte piilolinssien sinertävän spektrin?
No, oikeastaan sorruin päättelyyn.
Useimmilla yli kuusikymppisillä on rillit, mutta tällä oli oltava piilolasit, sillä yksikorvaisen päässä rillit eivät oikein pysy.
Mitä tapahtuu, kun susi syö kellon?
Aika menee hukkaan.
Mikä on ruskea ja puussa?
Pähkinä, joka on säikähtänyt.
Mikä on kanadan vastakohta?
Kukkoda.
Mikä on sininen ja saharassa?
Kameli veryttelypuvussa.
Mikä on punainen ja luo kaipaavia katseita nakkimakkaraan?
Heinz ketsuppi.
Milloin hikka yllättää?
Nyt, hik, hik!
Tiedätkö mitä tehdään spitaalisten kokouksessa?
Heitetään huulta ja kerätään jäseniä.
Mitä spitaalisilla on ennestään?
Irtoripset.
Mikä se on kun melkein ruotsalainen heittää melkein rahalla melkein lintua?
Ahvenanmaalainen heittää taalerilla lepakkoa.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan kakka.
Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.
Mitä tarkoittaa MTV?
Maailman tyhmimmät videot.
Mitä eroa on Turulla ja Helsingillä?
Sata kilometriä.
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.
Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.
Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”
Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”
“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.
Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.
Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”
Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.
8:nella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen.
Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: ”Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki ”Tupla Minttu – Kaksoset ovat tulossa”, ja minä virnistin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Loganin linimentti vähentää turvotusta” ja minun täytyi hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki ”Williamin Iso Tikku teki tempun”, ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta…. Herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran, ja istui kyltin alle jossa luki ”Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden”, minä ratkesin nauramaan.”
Mitä Alexi Laiho osti kaupan lihatiskiltä?
Jau-jau-jauhelihaa!