Blondi jolla oli jo kaikkea
Mitä voi antaa blondille, jolla on jo kaikkea?
Penisliiniä.
Vitsit
Pikku-Kallen isän surkea palkka
Kallen isä ei ollut ollenkaan tyytyväinen palkkaansa, ja niinpä hän mainitsikin asiasta esimiehelleen.
Näillä liksoilla ei pitkälle potkita, hän tokaisi pomolleen suoraan päin kasvoja.
Ei vai.
Ei sua tänne potkimaan ole palkattukkaan vaan ojaa kaivamaan.
Tää ei ole mikään Ajax, esimies vastasi tyynesti.
Hitler ei ollutkaan niin paha kuitenkaan
Mies totesi hetken tuumailtuaan seuraavaa kaveruksilleen:
Hei, Hitlerhän ei ollutkaan niin paha mies kuitenkaan loppujen lopuksi.
Muut kaverukset ihmettelivät kovaan ääneen että mitähän sinä nyt tarkoitat?
Hänhän oli pahin kaikista.
Niin, mutta hän sentään tappoi Hitlerin.
Stalinin aamushow
Stalinin joka aamuinen aamushow.
Kello 05:00 – Iso johtajamme nukkuu.
Kello 06:00 – Iso johtaja käy paskalla.
Kello 07:00 – Iso johtajamme herää.
Poika pääsi pitkälle
Kulta, en olisi uskonut että poikamme pääsee noin pitkälle.
Mähän sanoin että tää katapultti toimii.
Naishormoneja oluessa
Kaverus totesi toiselle baaritiskillä:
Oluessa on pakko olla naishormoneja.
Miten niin? toinen kaverus vastasi.
Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa.
Vaimon hakkaajan tatuointi
Minne vaimon hakkaaja laittaa tatuoinnin vaimostaan?
Sydämmen kohdalle rintaan.
Sillä niin kauan kuin hän on elossa, vaimo saa lyöntejä.
Blondi ja tiikeri palapeli
Blondi oli kasaamassa tiikeri aiheista palapeliä keittiön pöydällä ja hetken pari paloja paikalleen laittaessaan, hän huusi poikaystävälleen että tule nyt äkkiä auttamaan tämän palapelin kanssa.
Nämä palat eivät kerta kaikkiaan oikein osu kohdilleen sitten millään.
Poikaystävä löntysteli olohuoneesta keittiöön ja katsoi keittiön pöytää ja sanoi blondille:
Kulta, laitettaisiinko nuo sinun sokeri huurretut aamiaismurot takaisin tuonne kulhoon.
Blondi pelaamassa tennistä
Blondi meni pelaamaan tennistä valmentajansa kanssa ja muutaman lämmittely lyönnin jälkeen valmentaja kävelee blondin vierelle ja toteaa että taisit juuri lyödä tamppoonisi verkon toiselle puolelle.
Blondi menee hiukan hämilleen ja miettii ääneen että:
Mihin vittuun mä sen pallon sit laitoin.
Tyttöystävän simpukka
Tyttöystävä otti tatuoinnin simpukan kuoresta reiden sisäpuolelle.
Jos laitan korvani siihen, niin pystyn haistamaan meren.
Vaimon rakas tatuointi
Kaveri kysyi toiselta että miksi ihmeessä vaimosi perseeseen on tatuoituna valas?
Johon kaveri vain huokaisi:
Kyllä, hän otti sen 20 vuotta sitten.
Mutta silloin se oli delfiini.
Typerys orjien kanssa soutelemassa
Monta monta monta vuotta sitten eräällä typeryksellä oli orjia ja he olivat soutamassa aavalla merellä toiselle mantereelle.
Heidän ylleen nousi hirmuinen myrsky ja orjat alkoivat huutamaan ja kirkumaan, että näinkö me sitten kuollaan.
Tähän huutoon typerys vastasi huutamalla itse orjille että:
Rauha, rauha hyvät orjat.
Olen kuitenkin testamentissani vapauttanut teidät kaikki.
Kannabiksen kannattajat
Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta?
Alkavat marista.
Shakkilauta tatuointi
Muuan mies päätti ottaa hienoimman ja rohkeimman tatuoinnin mitä oli nähty koskaan hänen kantabaarissaan.
Hän meni tatuoijan luokse ja pyysi saada shakkilaidan tatuoiduksi päähänsä.
Niinpä tatuoija pisti hanskat käteensä ja alkoi piirtämään miehen päähän hienon hienoa shakkilauta tatuointia.
Tatuoija sai työnsä valmiiksi ja mies kiitti tätä vuolaasti ja poistui kotiinsa hymyssä suin.
Seuraavana päivänä mies meni tavalliseen tapaansa pankkiin hoitamaan sijoituksiaan yhdessä tutun pankkivirkailijan kanssa.
Virkailijalla oli kova työ saada pidettyä naurunsa kurissa, ja kun hän viimein sai sanan suustaan ulos, totesi hän vai räkäistä naurua nauraen:
Noniin, Pena.
Millaisia siirtoja ajattelit tänään tehdä.
Sadan euron seteli peniksessä
Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:
Halusin kunnioittaa vaimoani.
Miten niin?
Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.
Mikä tämä on
Äiti heitti pojalleen visaisen arvoituksen, joka kuului seuraavasti:
Se on punainen päästä, karvainen juuresta, otetaan käteen, pistetään läpeen, menee syvään, tekee hyvää?
Mikä tämä on?
Poika mietti hetken ja vastasi sitten hymyillen ja nauraen:
No mulukkuhan se on tietenkin!
Äiti purskahti nauruun ja sai vaivoin sanottua:
No sekin se voi toki olla, mutta mansikkaahan tässä lähinnä haettiin.
Hölmöläiset ja iso kaappi
Hölmöläispariskunta ostivat vanhan ison kaapin, jossa oli kokovartalopeili sisäpuolella.
Hölmöläismies avasi kaapin oven ja tokaisi vaimolleen:
Tuus kahtommaan.
Täällä kaapissa on joku äijä.
Hölmöläisvaimo säntäsi nopeasti kaapin luokse ja kurkkasi sisään:
No niinpä onkin, ja vieläpä jonkun akan kanssa.
Kaksi kaverusta viettivät iltaa
Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?
Pikku-Kalle ja kaksi solmiota
Kalle sai vanhalta tädiltään joululahjaksi kaksi solmiota.
Lähtiessään kyläilemään tädin luo hän päätti olla kerrankin fiksu ja laittoi toisen saamistaan kravateista kaulaansa.
Ja siitä toisesta et sitten näemmä tykännyt, täti totesi Kallelle myrkyllisesti.
Liisa on kätevä käsistään
Liisa on sitten kätevä käsistään, Kalle kehui villelle.
Vai on näin asia.
Juu näin on.
Jos se ei löydä paitaan nappia, se neuloo napinläven umpeen.
Kaksi hölmöläistä Hietalahden torilla
Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.
Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.
Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
Ei kannata, se on jo aika kaukana.
Sairaalan leikkaukset
Eräs sairaala oli kyllästynyt terveydenhoidon leikkauksiin.
Joten sairaalasta julistettiin: meillä ei enää leikata.
MacGyver nakkikioskilla
MacGyver meni nakkikioskille.
MacGyver: Yksi lihapiirakka, kiitos.
Myyjä: Se tekee sitten kolme euroa.
MacGyver: En maksa!
Myyjä: Kyllä sinun täytyy maksaa, jos haluat lihapiirakan.
MacGyver: En varmasti maksa!
Myyjä: Et sinä sitten saa lihapiirakkaakaan.
MacGyver: Minä en kyllä maksa!
Myyjä: Sinähän ihmemies olet…
Pikku-Kalle tauluja myymässä
Kalle seisoi kerrostalon rappukäytävässä ja odotti, että jokin ovi avautuisi.
Kun ensimmäinen ovi avattiin, Kalle meni ovelle ja työnsi ovelle tulleen naisen kouraan lapun.
Siinä luki seuraavasti:
”Olen mykkä. Olkaa niin kiltti ja ostakaa minulta taulu.”
Nainen tunsi sääliä ja osti Kallelta taulun.
Kun hän oli pulittanut rahat ja kaupat oli selvät, Kalle sanoi kirkkaalla äänellä:
Kiitos!
Herranen aika, nainen kirkaisi.
Sinähän osaatkin puhua!
Joo joo, mutta se onkin ainoa, mitä osaan sanoa, Kalle vastasi ja häipyi paikalta.