Pikku-Kalle ja Figaron häät
Kalle, mennäänkö katsomaan Figaron häitä?
Ei taideta viitsiä.
Lähetetään sähke.
Vitsit
Pikku-Kalle ja ravi-tv
Kalle katselee telkkarista raveja.
Kalle, se ei taida olla lastenohjelmaa, äiti huutaa keittiöstä.
Onpas! Juuri nyt on kolmevuotiaitten lähtö.
Pikku-Kallen räkä bussissa
Pikku-Kalle ryysti räkää sisäänsä bussissa minkä ehti ja kerkesi.
Se alkoi häiritä muuatta herrasmiestä.
Poika, eikö sinulla ole nenäliinaa?
On mulla, mutta voit olla tasan varma, etten mä lainaa sulle.
Pikku-Kalle luottoa kysymässä
Äiti lähetti Pikku-Kallen ruokakauppaan.
Äiti kysyi, että saataisiinko me luotolla kaksi litraa maitoa, tusina munia ja kaksi ruisleipää.
Miksei sinun äitisi tullut itse?
No kun se on samalla asialla toisessa kaupassa.
Pikku-Kalle mummolassa
Pikku-Kalle pääsi käymään mummolassa maaseudulla.
Eräänä päivänä hän löysi maantieltä sormikkaan.
Kato, mummo.
Mansikin rintsikat!
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Pikku-Kalle pyhäkoulussa
Kalle ja Ville palasivat pyhäkoulusta.
Opettaja oli puhunut paholaisesta, mikä poikia askarrutti.
Onkohan paholaista oikeasti olemassa? Ville kysyi Kallelta.
Ja katinkontit, Kalle vastasi.
Samalla lailla ne juksaa nytkin niin kuin ne juksasivat haikaralla ja joulupukillakin.
Mä lyön vetoa, että paholainen on meidän faija!
Jääkiekko ja jääpallo
Tiedätkö, mitä jääkiekko sanoi jääpallolle?
Minä olen lätkässä sinuun!
Piru sanoi toiselle
Mitä piru sanoi toiselle?
Mitä pirua?
Mieheni on kaivosmies
”Mieheni on kaivosmies.”
”Voi miten tylsää.”
”Ei lainkaan, hän viihtyy hyvin pitkiä aikoja minun kaivoksellani tonkien paikkoja, ja siitä minä pidän erittäin paljon.”
Montako veljeä Pikku-Kallella on
Montako veljeä sinulla on, Kalle?
Neljä.
Älä aina valehtele.
Tapasin eilen sinun sisaresi, joka kertoi, että hänellä on viisi veljeä.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Mieheni on arkeologi
”Mieheni on arkeologi.”
”Voi miten tylsää.”
”Ei lainkaan, hän innostuu minusta enemmän ja enemmän, mitä vanhemmaksi tulen.”
Elämä on
Elämä on sukupuoliteitse leviävä tartunta, joka päättyy aina kuolemaan.
Kuinka suuri shekki
”Kuinka suuri se shekki oli, jonka rouva kadotti?” kysyi pankinjohtaja keski-ikäiseltä vaalealta kaunottarelta.
”No, se oli suunnilleen joulukortin kokoinen.”
Vanhapiika viini ostoksilla
Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä.
”Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?” Ystävällinen myyjä tiedusteli.
”Ei kun talonmiehen.”
Blondeja haukutaan
Blondi kysyi ystävättäreltään:
”Sano nyt ihan rehellisesti, miksi meitä blondeja oikein haukutaan?”
”Blondeiksi.”
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Kaksi blondia onkimassa
Kaksi blondia oli ongella ja kuinka ollakaan, toinen blondi sai kalan.
Blondi irrotti kalan koukusta, kyykistyi rannalle ja piteli kalaa vedessä.
”Miksi pidät sitä kalaa siellä vedessä?” Kysyi toinen.
”Yritän tappaa sen hukuttamalla.”
Avioparin yhteinen tili
”Minulla ja Pentillä on yhteinen tili”, Irmeli kertoi Eilalle.
”Ja hyvin sujuu, vai?”
”Joo, Pentti panee sinne rahaa ja minä nostan.”
Mummeli sairausvakuutus kassalla
Vanha mummo seisoi sairausvakuutuksen kassalla side päässään.
”Onko teillä henkilöllisyystodistus?”
”Ei kun mulla on välikorvan tulehdus.”
Naisten psyykkiset ominaisuudet
Naisen psyykkiset ominaisuudet ovat seuraavat:
Kiehahtaa pienimmästäkin syystä.
Sulaa käsiin asiankuuluvasti käsiteltynä.
Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.
Blondi ja radio
Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi Johan.
”Ei se mitään, minulla on paristoradio”, totesi blondi.
Suomalainen PuhelimenKuoret.fi verkkokauppa
Meiltä saat puhelimien ja muiden laitteiden suojakuoret ja muut tarvikkeet 1-2 arkipäivässä.
Sihteeri kirjettä lähettämässä japaniin
Uusi sihteeri oli ollut firmassa muutaman viikon.
Eräänä päivänä pomo huomautti hänelle:
”Kuulkaahan neiti, miksi ette ole vieläkään postittanut tätä kirjettä Japaniin?
”Voi herra johtaja, kun minä en ole löytänyt mistään kaupasta japanilaisia postimerkkejä.”
Maalaistyttö ja tuleva sulhanen
Maalaistyttö oli päässyt kotiapulaiseksi kaupunkiin herrasväelle.
Heti ensimmäisenä iltana hän uskaltautui rouvan juttusille.
”Saako minun sulhaseni olla täällä joskus yötä?”
”No eiköhän se käy, mikä hänen nimensä on?”, kysyi rouva.
”Mistä mä vielä voin tietää, justhan mä vasta tulin tänne?”
Asuntoon tunkeutuva mies hädässä
Eeva soitti hädissään palokuntaan:
”Ikkunani ulkopuolella on mies ja hän yrittää tunkeutua asuntooni.”
”Miksi ette soita poliisille?”, ihmetteli palomestari.
”No kun se tarttee pitemmät tikapuut.”
Siivoojan ennustus ilmatieteen laitoksella
Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle tiedotteen:
”Sulkekaa ikkuna aina kun lähdette pois.”
“Ikinä ei tiedä, vaikka yöllä sataisi vettä.”
Kauneuden ylläpito
”Onko Liisa vielä yhtä kaunis kuin kihloihin mennessänne, Ville?”
”On, mutta nyt sen kauneuden ylläpitämiseen menee vain pitempi aika.”