Parhaat vitsit vuodelle 2025
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka saisi töitä.
Heidän piti hypätä rotkon yli saadakseen työpaikan.
Ensin hyppäsi ruotsalainen, mutta hän tippui alas.
Samoin tapahtui norjalaiselle.
Suomalainen oli viimeisenä vuorossa ja hyppäsi.
Hän melkein pääsi toiselle reunalle saaden otteen kivenmurikasta, mutta tippui alas.
Kuka sai töitä?
Haudankaivaja
Olipa kerran ruotsalainen, norjalainen, amerikkalainen ja suomalainen.
He vertailivat kenen maalla on suurin asia tai esine.
Ruotsalainen sanoi, että heillä on niin iso kypärä, että sinne mahtuu koko Ruotsin kansa.
Norjalainen uhoaa, että heidän suuresta leivästään riittää vuodeksi koko Norjan kansalle syötävää.
Sitten amerikkalainen sanoo, että heidän lippunsa varjostaa koko Pohjois-Amerikkaa.
Muiden ollessa hiljaa suomalainen sanoo: “Voi teitä poloisia! Meidän leijona syö sen leivän, tekee tarpeet kypärään ja pyyhkii ahterinsa siihen lippuun.”
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka on pisimpään saunassa.
Norjalainen oli kymmenen minuuttia ja tuli pois.
Ruotsalainen oli viisitoista minuuttia ja tuli pois.
Suomalainen oli ollut saunassa kaksi tuntia ja norjalainen huusi: “Suomalainen voit tulla jo pois, olet voittanut kilpailun.”
Siihen suomalainen vastasi: “Kyllä minä tulisin mutta pallit jäi lauteitten väliin.”
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat, kuka jaksaa uida Atlantin yli.
Ensin norjalainen ui viisi metriä, sanoi “en jaksa enempää” ja hukkui.
Sitten ruotsalainen ui kymmenen metriä, sanoi “en jaksa enempää” ja hukkui.
Lopuksi suomalainen ui viiden metrin päähän vastarannasta, sanoi “en jaksa enempää” ja ui takaisin.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.
Norjalainen sanoi, että kyllä salama on nopein.
Ruotsalainen sanoi, että kyllä viiva on nopein.
Suomalainen sanoi, että kyllä ripuli on nopein.
Vaikka hän oli mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, ripuli oli jo tullut.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia.
Ruotsalainen kehaisee: “Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina.”
Norjalainen vastaa: “Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni.”
Siihen suomalainen sanoi että: “Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan.”
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat kaukaiselle saarelle.
Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.
Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi: työnnä omenat perseeseesi.
Norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui.
Hänet tapettiin.
Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin.
Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta: miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?
Suomalainen vastasi: näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.
Kumpi on kauempana, Ranska vai Kuu?
Ranska.
Miksi niin luulet?
Koska voin nähdä Kuun, mutta en näe Ranskaa.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat lentokoneessa.
Koneen kapteeni kuulutti: liikaa painoa! Liikaa painoa!
Norjalainen pudotti appelsiinin.
Taas kuului: liikaa painoa! liikaa painoa!
Ruotsalainen pudotti banaanin kuoren.
Taas kuului: liikaa painoa! Liikaa painoa!
Suomalainen pudotti pommin.
Kun he viimein laskeutuivat suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät kävelylle niin heti vastaan tuli poika joka itki.
He kysyivät mikä sinulla on?
Päähäni tippui appelsiini.
Sitten heitä vastaan tuli tyttö joka itki.
He kysyivät häneltä mikä sinulla on?
Tyttö vastasi.
Minä liukastuin banaanin kuoreen.
Sitten heitä vastaan tuli tyttö ja poika jotka nauroivat kauheasti.
He kysyivät, no mikä nyt noin naurattaa?
He vastasivat, meidän opettaja pieraisi niin kovaa että koko koulu räjähti.
Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.
Suomalainen kysyi norjalaiselta tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?
Siihen norjalainen vastasi en kyllä tiedä.
Suomalainen naurahti ja sanoi että ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.
Olisiko sulla vipata viittä euroa bussiin?
Mulla on vaan satanen.
Hyvä, menen sitten taksilla.
Kaksi keskellä käyskentelee, 12 ympärillä vartoo, mikä se on?
Kello.
Seitsemän veljestä näytillä, useimpa osa kainostelee.
Mikä?
Seitsensegmenttinumeronäyttöyksikkö.
Henkilö oli menossa linja-autossa tuttuaan tapaamaan sairaalaan.
Hän torkahti ja huomasi auton juuri ohittaneen sairaalan pysäkin.
Hän päätti hypätä kyydistä “lennosta.”
Rahastaja tuli estelemään.
“Minun piti mennä tuonne sairaalaan…”
“Siinä tapauksessa voitte hypätä.”
Mitä eroa on ihmisellä ja apinalla?
98-prosenttisesti ei mitään.
Neljä veljestä yhden hatun alla, mikä se on?
Pöytä.
Eräällä Ton-nimisellä pojalla oli tapana kiipeillä puissa.
Kerran Ton oli kotipihallaan kiivennyt puuhun, ja juuri samaan aikaan poliisi oli tulossa käymään Tonin kotona.
Niinpä Tonin äiti huusi Tonille: “Alas ton poliisi tulee!”
“Rakennetaan kuin Iisakin kirkkoa,” on nykyään: “Rakennetaan kuin Olkiluoto 3:a.”
Liity armeijaan, näe maailmaa, kohtaa mielenkiintoisia ihmisiä ja tapa ne.
Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään.
Ensin ranskalainen ampui itsensä.
Sitten amerikkalainen ampui itsensä, ja venäläinen ruletti.
Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion.
Oikeudessa hänelle annettiin kuitenkin vielä viimeinen toive.
Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: “Haluaisin kääntyä juutalaiseksi.”
Tuomari suostui ja kutsui muutaman juutalaisen rabbin oikeussaliin.
He käänsivät uusnatsin juutalaiseksi.
Sen jälkeen uusnatsi vietiin hirttolavalle.
Hirttolavalle matkatessaan uusnatsi myhäili: “Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen.”
Millainen on maailman huonoin hammaslääkäri?
Sellainen, jonka potilaan tekohampaissa on reikiä.
Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: “Mistä lapset tulee äiti?”
Siihen äiti vastaa hätäisesti: “Lapset tulee haikaran kyydissä.”
Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: “Onko isäni nussinut haikarankin kanssa?”
Ruotsalainen ja laihialainen perhe on menossa junalla etelään.
Laihialainen menee nelihenkisen perheensä kanssa vessaan, ja työntää konduktöörin kysyessä lippua yhden lipun oven alta.
Läpi menee.
Ruotsalaiset sanovat tekevänsä saman tempun tulomatkalla, kuten laihialaisetkin aikovat.
Mutta ruotsalaisille tulee “pien erreys.”
He työntävät lipun kynnyksen yli vessaan, kun konduktööri tulee…
Miksi maajussilla on kipsi kädessä?
Se pui nyrkkiään!