Parhaat vitsit vuodelle 2025
Mies näki baaritiskillä kauniin nuoren naisen ja päätti kokeilla iskeä tämän mukaansa kotiin jatkoille.
Niinpä hän tepasteli naisen viereen ja heitti ilmoille iskurepliikkinsä:
“Sun mutsi ja faija oli varmaan hamstereita, kun näytät siltä, että haluat sun posket täyteen siemeniä”.
Isäntä oli käräjillä syytettynä lehmään sekaantumisesta.
Naapuri oli haasttettu todistajaksi.
Tuomari tiedusteli:
Näittekö tapauksen?
Kyllä näin, vahvisti naapuri.
Oliko se harkittu vai harkitsematon teko?
En tiiä, mutta kyllä se isäntä viikon tellinkiä rusnasi.
Isä, mitä on sodomia?
Hiljaa! Ei se sinulle kuulu.
Pitele vain sitä lammasta paikoillaan.
Joulupukki oli tullut Englannissa sikäläisen tavan mukaan sisään savupiipun kautta.
Olohuoneen sohvalla hän näki makaamassa vähäpukeisen kaunottaren.
Hän mietti:
Minulla on tasan kaksi mahdollisuutta.
Jos teen, niin kuin minua haluttaa, voin joutua erotetuksi joulupukkien ammattiyhdistyksestä.
Jos taas voitan kiusaksen, en takuulla mahdu menemään ylös savupiipusta.
Mesotsooisella kaudella aikaa mitattiin tuhansissa vuosissa.
Komea dinosaurusuros oli etsiskellyt partneria turhaan jo 30 000 vuotta.
Sitten se yllättäen kohtasi mieleisensä nätin dinotytön ja ehdotti tietysti heti läheistä kanssakäymistä.
Dinotyttö vastasi:
Voi poika parka, kun sinulla kävi huono tuuri.
Minulla alkoivat juuri tuhatvuotiset.
Kenraali A. kuoli ilotalon portaille ollessaan juuri menossa sisään.
Tästä seurasi kolme huolen aihetta:
Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa.
Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.
Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.
Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:
Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.
Aviopari päätti säästää rahaa joulukinkkuun sopimalla, että laittavat jokaisen onnistuneen yön jälkeen säästöpossuun euron.
Kun possu viimein avattiin, siellä oli myös 50-senttisiä.
Aviomies kysyi vaimoltaan, että mitä ne siellä tekevät.
No, en minä viitsinyt ottaa talonmieheltä enempää.
Miksi joulupukki vaikuttaa niin epäilyttävän tyytyväiseltä?
Koska hän tietää missä tuhmat tytöt asuvat.
Mitä yhteistä on peniksellä ja pupililla?
Molemmat alkavat laajentua nähtyään kauniin alastoman naisen.
Lievosella oli maalareita maalaamassa taloa.
Eräänä aamuna rouva Lievonen sanoi sutiville miehille:
Olkaa tänään oikein varovaisia.
Minä näin viime yönä sellaista unta, että yhdet tikapuut kaatuivat.
Voi hyvä rouva, ei kannata uskoa uniin, toinen maalareista sanoi.
Minäkin näin kolmena peräkkäisenä yönä sellaista unta, että te tarjositte meille pullakahvit ja emännän omaa kuuma torttua.
Matti kävi lääkärillä valittamassa sukupuolisia vaikeuksiaan, sillä se ei oikein enää tahtonut mennä sinne vaan änkesi mutkalle.
Ottakaa tavaksenne sängyn vieressä yöpöydällä pitää juomalasissa vaikka tavallista ruokaöljyä, jota sitten tarpeitten ilmetessä käytätte voiteena, neuvoi tohtori.
Jonkin ajan kuluttua lääkäri tapasi toistamiseen Matin.
No, tiedusteli lääkäri.
Oletteko muistanut tehdä niin kuin neuvoin?
Juu, myönsi Matti.
Mutta kun se ei mahdu juomalasiin.
Nykyajan feministiarvoitus:
Sitä parempi, mitä pitempi, sitä parempi, mitä paksumpi, ja öiseen aikaan tarvitaan.
Mikä se on?
Oikea vastaus:
Kynttilä.
Leena, kuunteles tätä, sanoi Paavo ja luki lehdestä:
“Liian aikainen laukeaminen voi johtua liian voimakkaista takapuolen liikkeistä tai liian voimakkaista hankausliikkeistä tai sitten itse vehkeessä voi olla vikaa.”
Hyi, sanoi Leena. Lopeta jo nuo seksuaaliteoriat.
Mitkä seksuaaliteoriat! Kummasteli Paavo.
Minähän luen testejä suksensiteistä!
Miksi miehet saavat orgasmin?
Että ne tajuaisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa.
Poika oli talossa renkinä ja tyttö piikana.
Kun he menivät yhdessä sänkyyn, oli tyttö pian seitsemännessä taivaassa.
Jarmo, voi miten ihanaa! Tunnetko sinäkin tämän autuuden?
On kuin taivas laskeutuisi yllemme, on kuin leijuisimme ruusunpunaisissa pilvissä!
On kuin enkelit laulaisivat, kuin pienet keijut soittaisivat viulujaan!
Mutta Jarmo vain vaikeni ja tyttö jatkoi:
Tuntuu siltä kuin maa repäisi, kuin maailmassa olisimme vain me kaksi!
Joo, totesi Jarmokin.
On totta tosiaan makia nainti!
Mirkku, sanoi keijo tyttöystävälleen.
Sanohan nyt viimeinkin, missä me olemme tavanneet aikaisemmin? Sinussa on jotakin ihmeen tuttua.
Emme kai missään, totesi tyttö.
Mutta minulla on tänään sinun vaimosi pikkupöksyt lainassa.
Aaah, rakas!
Sinä suutelet niin tulisesti!
Oho, pitääkin seuraavalla kerralla muistaa ottaa savuke pois suusta…
Tiina ja Sofia juttelivat miehistä.
Kyllä miehillä on kovaa, totesi Sofia.
Olisikin aika! Puuskahti Tiina.
Leena ja Reijo olivat seurustelleet jo vuoden verran tekemättä kertaakaan sänkytöitä.
Lopulta Leenan rupesi tekemään mieli ja hän ehdotti varovasti Reijolle, että eiköhän sitä nyt sentään kerran, mutta tästäkös Reijo suuttui.
Huorakskos sä rupeet!
Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan!
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole hitonkaan väliä, miten päin sun myssys on.
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”
Isä antoi pojalleen tehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
“Siinä näet”, sanoi isä.
“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”
Mies meni eläintarhaan ja huomasi, että eläintenhoitaja yritti piristää hevosta, joka näytti todalle masentuneelta.
Ei auttaneet herkut eikä pehmusteet, hevonen vain murjotti.
Mies tarjoutui lyömään eläintehoitajan kanssa vetoa, että saa hevosen nauramaan.
Epätoivoissaan eläintenhoitaja otti vedon vastaan ja panokseksi pistettiin satanen.
Noh, mies kävelee nurkan taakse hevosen kanssa ja kun hän hetken päästä palaa, on hevonen tikahtua nauruun.
”Ei perkules, kyllä sinä tämän satasesi ansaitset,” sanoi eläintenhoitaja ladellen kaksikymppisiä miehen käteen.
Seuraavaksi mies kysyi, josko eläintenhoitaja vielä haluaisi lyödä vetoa, että saa saman hevosen vielä itkemäänkin.
”Tässäpä oiva tilaisuus saada tuo saturainen takaisin,” tuumi eläintenhoitaja, joten mies talutti hepan taas nurkan taakse ja kohta hevonen ja mies kävelivät nurkan takaa, hevonen villisti itkien.
”Ohhoh, miten ihmeessä sä nyt tollein ton hepan saat sua totteleen? Kuules, saat vielä satasen lisää jos kerrot miten teit ton!”
”Noh, ekalla kerralla minä sanoin sille, että ’mul on isompi ku sulla,’ ja tokalla kerralla mä sitten näytin sen sille”.
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään: Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?
Etkö sinä senkin vitun paska näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.
Jopa sokea sen näkee, senkin paska.
Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän.
Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain vitun kaksosia?
On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi panna sinua kahta kertaa.
Maalaispoika oli helsingissä viettämässä railakasta iltaa ja kuinka ollakkaan, sattuipa vielä sen verran hyvät supliikit olemaan, että sai kun saikin oikein naisenkin vokoteltua matkaansa.
Loppuillasta alkoi jo molemmilla olla sen verran vauhti päällä, että kun se lempi sitten leimahti, niin paikkaa ei juuri ehditty valikoimaan.
Siinä vaan mannerheimintiellä homma käyntiin.
Sattuivat vaan siinä puuhastelun tuoksinassa kierähtämään ratikkakiskoille ja spora joutui tekemään paniikkijarrutuksen ettei olisi ajanut rakastavaisten yli.
Käräjillä sitten aikanaan tuomari kysyi pojalta: ”Ettekö te ollenkaan nähnyt sen raitiovaunun tulevan?”
”Huomasin kyllä, mutta ajattelin että se pysäyttää joka pystyy!”